Obama se ha puesto muy serio y buscará a Díaz Ferrán “incluso si refugia en un huevo kinder de la nevera de Esperanza Aguirre”. Sólo él dispone de la mayor compañía aérea capaz de caer en picado sobre cualquier ciudad en pleno vuelo. Ferrán es un verdadero patrón pirata. “Me convertiré en Marco buscando a su mamá si es preciso”, recitó Obama desde Honolulú (c´est moi). El presidente norteamericano ha pedido la colaboración de Raphel Botín, que desde algún tiempo hace de Rodríguez remendón en la casa de su gobierno.

Este 2009 pasará por ser el año en que España olvidó a Aznar. Ha sido el primer gran logro de Zapatero desde que llegó a La Moncloa en 2004.  El equipo titular del gobierno ha dejado pequeñas las hazañas del gran José Mari. Gracias gobierno. No son pocos los personajes que despiden - y tanto - el año:

Carme Chacón y Lennon Moratinos por la balada de ficción All You Need is Alakrón

Moratinos en solitario por el documental psicodélico Despega de Lanzarote como puedas, premio Aminetu al director con más hambre.

El presidente Rodríguez Zapatero por su tan merecido autógrafo de Obama sin tener que colarse en la Casa Blanca vestido de Chuky.

Chacón, en solitaria, por su papel de Patton en en el pattio trasero de Afganistán

Ízaro Díaz Ferrán por el regalo a los viajeros de avión: “esta cometa os hará libres, que yo me voy andando”.

La Asociación Española de Banca presentará su memoria 2009 titulada La Imitación de Woody Allen, como homenaje a su film Coge el dinero y corre.

Mariano, Rajá del PP en posición de yogui sobre un sillón de clavos bien derechos, piensa purificar el partido tirándolo al Ganges.

Pedro J. Ramírez ha tenido este año su biografía no jenuflexa - Pedro J. Ramírez al desnudo -aunque se arrope incluso con Zp.
Super López, en Ajuria Enea conocido como Patxi, se hace  el lehen-harakiri: el 78% de los vascos cree que su presidente es Groucho Marx.

Ahmadineyah presidirá cuando deje el cargo una funeraria de terciopelo (todo halal).

Sarkozy crecerá en 2010 su tacón lo mismo que el IPC francés.

Silvato Berlusconi será el jefe de Gabilondo: “no quiero souvenirs en el telediario”.

Al Cavalieri  le cae un Duomo y al Papa le cae una devota.
Thierry Henry, el francesísimo futbolista,  y su novela franco irlandesa La Mano Negra.

Ya no hace el avión. Y eso que a Esperanza Aguirre la hizo despegar como un ultra-ligero. Díaz Ferrán se ha quedado sin Air Comet, que según las lenguas negras de la CEOE no tiene ni para pagar gasolina. Las lenguas rojas ven con agrado la intervención del gobierno. Las lenguas azules hablan de una carrerita truncada: la cometa no pasará a ser gaviota. Y las lenguas blancas ven en el gurú Ferrán la solución a la crisis: despidos libres como los pájaros. Desde Moncloa, Salgado y Zapatero observan con telescopio la muerte del cometa, esperando que la patronal acceda al agujero negro inmaterial del pacto social. El presidente, hace el pino aliviado: “al menos este marrón no lo hemos creado nosotros”. Gordo de navidad.

Ferrán, salado con sus alas.

Advenimiento navideño: nace el niño catódico progre amarillo. La María televisiva ha dado a luz a gemelos: Tele 5- Cuatro y La sexta-Antena 3. Aún los reyes publicitarios no han acudido a ofrecer mirra y otros presentes a los recién engendrados. El gobierno, haciendo caso a las advertencias de herejía de Martínez Comino, ha dado también a luz verde a la copulación in vitrina.

Qué paradojas tiene la vida. Algunos espematozoides del imperio Prisa - Francino, el hombre que susurraba de madrugada a las ovejas para volverlas a adormecer - criticó la entrega del premio Hondas al zifi zafio Jorge Javier Vázquez. Y ahora, Abel y Caín son… hermanos de sangre parrillera. La familia es extensa: Gabilondo y Jordi González, Cebrián y Berlusconi y el Grupo Correo mediante. Sin Tretas No Hay paraíso.

En el otro lado del paraíso está el progresismo esqu-errático de Roures y la no menos catalanísima visión del mundo de Lara. Y el coctel no es menos digestive: Dónde estás Corazón hermanado con Sé Lo Que Hicisteis, el No-Do de Matías Prats y el BOE de Mamen Mendizabal.

Los paridos consorcios  comerán del pastel publicitario que no catará TVE: cheque bebé del Gobierno para los neonatos. Qué diferencia entre esta prometedora lactancia y la eutanasia vive la cadena COPE: casi 600.000 oyentes menos tras la marcha de los ángeles del invierno Losantos y su sancho repanza Vidal.

De todos los hermanos Marx del gobierno, Moratinos era hasta ayer el mudo.  Sus labios estaban sellados, hasta que se abrieron como un oasis se abre en medio del Sáhara accidental. Y tras abrirse han corrido liebres por los mares y sardinas por los montes. El ministro fue informado por Marruecos de la deportación de Haidar 24 horas antes.

La conversación, que ha captado RepublicaBufa interceptando un mensaje por corneta sahariana entre Rabat y Madrid, fue la siguiente ese día 14 de noviembre de 2009 a las 23:00h:

Ministro AAEE marroquí: ¿Está Moratinos? Que se ponga.

Moratinos: ¿Qué se ofrece?

Ministro AAEE: Oye que os enviamos un pincho moruno. Para que no se enfríe os lo eviamos por avión.

Moratinos: Todo un detalle, como el telepizza.

Ministro AAEE: Es un pincho picante y lleva salsa moja-mé.

Moratinos: A pincho regalado no se hace protesta.

Ministro AAEE: Buen procoecho.

Si Silvio no va al Doumo, el Doumo va a Silvio

Quiere convertirse en Imán, pero con los principios nacionales catalanes: barato, barato y barato.

Como buen ahorrador, no gasta en enemigos: sólo uno y muy económico: España.Y como Cataluña no es ajena a la desertización, su prédica le convierte en el nuevo Mahoma-metano (tiene gas y su verbo es de alta pedorreta).

Aunque la consulta sobre la nación catalana convocada en varios ayuntamientos catalanes haya tenido una participación cercana al 30%.

Travesía en el desierto. Joan ya está laporteando la antoncha con la que ver en la oscuridad desértica

           “Una buena purga se impone”. Sine Hebdo, nº66.

La patata marroquí no es buena. Y si encima está ardiendo, es mucho más indigesta. Tan inusual plato ha sido degustado por el gobierno Zp servido por el gourmet Moratinos, rival de Adriá en pin chos morunos por lo que parece. La receta viene directamente del palacio mohamediano. Su sexteto de chefs quiso cocinar cabeza de Aminetu Haidar con salsa deportada. Se trata de un plato un poco ácido porque Haidar es una súbdita que en la frontera rellenó un formulario donde puso como nacionalidad “Sahara occidental”. La afrenta al reino alauita ha sido una deportación en la que serenos diplomáticos, como José María Ridao ven una colaboración necesaria del gobierno español.

Haidar courage ha puesto al descubierto los noctámbulos planes de Moratinos para sacarla bajo la sinfonía de estrellas de Lanzarote y relanzarla a Marruecos. Su cabeza no está en bandeja de ningún comensal.

El pobre Miguel Angel puede emular al genial inventor italiano pintando su particular Gioconda saharaui en la capilla sextina de Mohamed. Habrá de darse prisa porque Haidar palidece a causa de la huega de hambre que ha iniciado.

La peonza de civilizaciones entre España y Marruecos se ha quedado sin cuerda. Mala baraka para el gobierno Zperiano.

Haidar se ha convertido en un grano muy indigesto en el cus cús de Mohamed VI que espera sentado en su snowboard a que la saharaui le pida perdón.  Un hujier entregó una nota al monarquillo: “Aproveche, su majestad, que si espera demasiado se quedará sin nieve por el calentamiento climático”.