El Air Force One sembró el pánico en Niü Yor tras una sesión de prácticas (¡Oh becarios de la Casa Blanca!) tan atormentada como una sesión en Wall Street.

Todo lo que el FBI ha podido descubrir es que el piloto no era Mariano Rajoy, especialista en pilotaje de helicópteros despegando en plazas de toros.

Esperanza Aguirre, copilota especialista en modelos de helicópteros Gurtel, tampoco pilotaba. Estaba a muchos kilómetros, en Güasinton, alojada en el hotel Watergate. “Me gusta pasear de noche por las oficinas… y tomar notas ¿Dónde estás Gallardón… Piolín Gallardón?”. La cumbre del G-20 en la capital marxiana norteamericana ha traído a toda índole de políticos: Salgado, menestra a la que dijeron Salga y obedeció.

Con tanta confusión porcina de cumbres, bancos acreditados y demás, vino Carla Bruni y puso España al borde de sus lejanos tacones - y los de su pequeño Nicolas -: “dadme un comodín de apoyo y el asiento del piloto será mío”.

Cebrian, el pope de la ortodoxa e inclinada torre de Prisa confiesa que iba para cura (Público, 27/04/09). ¿Será que en el declinar del imperio, quiere ocupar la vacante de Losantos en la feligresía del Episcopado? ¿Quo vadis, Juan Luis?

A la luz de la Moon de Ban Ki, los elegidísimos líderes de Irán e Israel se armanaron en un intercambio de atómicos sonetos y versos satánicos en la Conferencia sobre Racismo de la ONU. Una delegación de psicoanalistas argentinos ayudó a entrar en trance a Ahmadineyad:

- “Copiamos de los judíos el amor por los puercos, sobre todo los dirigentes, los mantras y el dios cabreado todo el santo día. Del cristianismo tuneamos el gustito por las reconquistas y las hogueritas de libros en época de frío”

- “Ete, entoncés, sois unos plagiadores boludos”

- “chii”

Vistas las embutidas y mono-teistas coincidencias, los representantes europeos salieron de la sala felices por el acuerdo. Israel agasajó a los presentes con una aromática ensalada de bombas de fósforo traídas de Gaza, paslestinas de chocolatederruido y un pequeño racismo de uvas de la variedad guetto. La cumbre de la ONU, todo un éxito.

Gracias al decreto 02/2009 sobre el ERE (Expediente de Regulación de Empleo), el menestro Corbacho se ha convertido en la madre TEREsa de Calcuta,  recogiendo a los descotizados empresarios en las orillas antaño benéficas del Ganges ladrilláceo.

El ERE corbachiano es una revolución más azafrán que la de los Hare Krisna. Como avanzadilla, un coro de ugetistas recita el mantra mientras se dirige a La Moncloa donde el Prahubpada Zapatero les recibirá en camisa y posición de bono-loto al saludo de ¡Ere Krisna !. 

Vayamos al decreto 2/2009. Los ERES suspensivos temporales serán bonificados por el erario púbico con el 50% de las coutas empresariales hasta 240 días.  Si se acoge a ayudas públicas, la bonificación empresarial sube al 100%. Un contrato a un trabajador en paro que cobre prestación bonifica al empresario con el 100% de la cotización empresarial a cambio de mantenerle la eterna cantidad de tiempo de un año. ¿De dónde sale la bonificación? Del obrero despedido. Marxismo contratante de la tercera parte parante.

La tercera medida del decreto obliga al empresario sólo a pagar el convenio especial con la seguridad social desde los 55 hasta los 61 años. A partir de esta edad quien pagará será el trabajador - tío rata poniendo ya mala cara -. El sesudo y huesudo lema del gobierno para las próximas elecciones será “Todos al fresco. Un país sin calores”. Empresa con futuro.

El objetivo es: resurrección. Las ovejas que asistieron al Aburre Eguna del partido se extasiaron de burrimiento con el tricolóreo evangelio de San Juan-Jo: “Antes íbamos de victoria en victoria hasta la derrota actual. Ahora iremos de derrota en derrota hasta la victoria final. Sigo siendo el comandante de esta euskal-price. Alabado sea el PNV”.

Las mediterráneas democracias son modelos que tienen unas descomunales medidas: 60, 90, 80. 60% de comisión; 90% de votos a favor del gobierno; 80% de imanes llamando a la guerra santa. Pirotecnia de civilizaciones. Butlefika ha enbutellado a la mitad de la oposición; a la otra mitad la ha orneado para ponerla a salvo de las urnas. El recuento de votos, escrutado por el departamento de creatividad electoral del ministerio del interihorror, ha dado el 90% de los votos para el pequeño Abdelaziz.

El 10% de los votos fueron para los ayudantes de cámara del presidente, un 5% para los cocineros presidenciales y otro 5% para el cuerpo de jardinería presidencial que cuida de eliminar a los topos en palacio. Los gobernantes de Túnez, Egipto, Libia, y Marruecos demandarán a Argelia ante la SGAE: “las victorias por el 90% y más de los votos las inventamos nosotros. Butleflika, no nos tunees”.  

Más allá del Estrecho y de los Pirineos, perdido en la cama presidencial del Eliseo- “¡Si Napoleón salió de Austerlitz, yo saldré de entre estas sábanas!”- , Sarkozy respira tranquilo: la sangre no llegará al río, pero el gas sí llegará al Sena. Alianza de gaseoductos. Repsol, relegada, suspira en la pira, esperando los gases del eterno presidente del 90%.

A la toma de posesión de los nuevos ministros acudieron algunos enanitos encaperucitados también poseídos. “No cabía ni un alfiler en las sala Carlos III” (Público 9/4/09). Belén ministerial en el que no faltaron algunos reyes con mirra, cemento y ladrillo desde poniente. “Estuvieron alguno pocos empresarios destacados, como Florentino Pérez, (presente en otras dos tomas de posesión), y Juan Miguel Villar Mir, que además de presidir OHL, fue ministro de hacienda en el primer Gobierno de la Transición” (Público 9/4/09). El gobierno socialista adopta una audaz estrategia ante la crisis: ya no hay ministros cazando; a su alrededor hay cazos rondando.

Porrón de sucesos en Scotland Yard. El refinado estilo oh my dear de sus agentes antidisturbios ha dado la vuelta al mundo. Supone toda una revolución en el tratamiento cardiovascular. Los hospitales brotánicos de las islas, resplandecientes por el laborismo de la tercera via de Gordoncito Brown (1), aplicarán la audaz terapia yardesca denominada G-20: directo al corazón. Todo el cuerpo está de enhorabuena.

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(1) ¿Alguien recuerda al padre de la tercera via, Tony Blair? El más laborista de todos los aereoplaneadores britanescos está

A- En un consejo de administración

B- Haciendo regresión: camuflado entre los manifestantes del G-20

C- Organizando la MLVI guerra judeo-palestina

En el obispero de la COPE, han descopado al pequeño napoleón Losantos. La Curia, y su Santa Alianza, liderada por el Metternich Coronel de Palma destierra a la isla de Elba al microsCOPEco locutor. Federico no estará solo. Se lleva a su jabalín de peluche favorito: César Vidal. La Curia se curia en salud cuando antes le ponían bajo palio, aún a riesgo de darse con un buen palio de ahora en adelante.