Olmert añadió: “todavía no ha llegado la sangre al río. Aunque,

como samaritanos que somos, la ayudaremos a llegar”. Fiel a su

carácter productivo, Isarel promete aumentar su PIB de muertos.

sinehebdo.eu

Este año está recomendado el paté de especulador financiero y las huevas de Banca con Rollito de gobierno. Feliz navidad.

El nuevo secretario propone medidas rompedoras contra la crisis: controlará el sueldo de los afiliados críticos.

Garganta Profunda ha muerto. Era Mark Felt - Marcos Fieltro, que fieltró y fieltró - vicedirector del FBI. Le pusieron ese mote porque se comió a dos plumillas del buasinton poust y a un señor llamado Ricardito Milhaus Nixon, aficionado a grabar cintas magnetofónicas.

Los plumillas hicieron historia, porque desde entonces son todos muy tragones.

Los presidentes - los de bancos y los de esas cositas con que juegan los banqueros que se llaman gobiernos - tienen desde entonces menos tragaderas.

La prensa desde entonces ha hecho honor a su nombre y ha quedado prensada para la historia.

Watergate abrió sin duda la puerta a la ciencia ficción: un presidente USAniano en 1974 pudo estar a punto de ser destituido por mentir; en 2002, un presidente Bushaniano lleva a Bagdad la versión blade runner de las “mil y una noches de armas de destrucción masiva”.

Woodward y Bernstein admitieron en un reciente sesión de electro schocks retransmitida desde Guantánamo cómo conocieron a Mark Felt del FBI: “No teníamos ni NPI de Watergate, así que fuimos al FBI”.

Los Estados USAdos homenajearán a Felt: personajes que están en lo más alto de las nubes, como Nixon, presentarán la ceremomia de despedida. Obama se puso poético anunciando : “para seguir soñando en mi siesta necesito que todos sigan calladitos, como Garganta profunda”. Profunda reflexión. Garganta profunda descansa profundamente, en un sueño americano.

Iu tiene nuevo secretario general. Entre los califas iuniostas - los ahora unidos y los des-hunos -, hay acuerdo: todos están en desacuerdo. Iu no habría de ser tan diferente al mundo corporativo de hoy: por cada militante, cuatro cordinadores.

El señor Cayo, elegido por el 55% de los puñales, ha decidido, en vez de tocar el tambor de comparsa caminito a Moncloa, izar la zambomba de una huelga general. La Cándida Méndez iba por el bosque con su bolsito UGT, cuando se asustó al oir la palabra huelga general. ” ¡Viene el lobo, viene el lobo!”, gritó y gritó hasta que, sentada en su escaño de parlamentario, la escuchó la abuelita Solbes. “Caperucita, no digas méndezes. Toma otra subvención y duérmete”, dijo la abuelita mientras con su catalejo perdía la pista del dinero dado a los bancos para dar créditos a las familias españolas.

Zapatero, de mientras, escribe una novela: La historia interminable: unos millones de personas se quedan sin un trabajo escasito con el que pagaban impuestos que iban luego en forma de hada madrina a los bancos que a su vez no daban un duro a nadie; las empresas pedían, para crear empleo, despedir a gente más barato y subir a 65 las horas trabajadas primero por semana y luego por día; el gobierno responde que se puede trabajar 65 horas en un minuto, pero con talante, así se sale de la crisis, para entrar en otra que es otra historia. Una historia progesista. Interminable

Un reo menos, y eso que el fiscal mayor Zaragoza puso toda su destreza en el asador. Nicola Lococo no tendrá que sufrir galeras por su artículo sobre el oso yogui. El juez Vázquez Honrubia exonera “por muy muy poco” también a los dibujantes Josetxu Rodríguez, Javier Ripa que hicieron un fotomontaje con su graciosa majestad.

Lococo dijo al juez haciendo el pino: “señoría, me siento un oso a nivel espiritual. Mi novia a veces dice que soy un osito”. Tras un receso que pidió el fiscal Rubira - “voy a traer unos cueros y látigos. No para mí, sino para los reos”. Lococo que se había dejado barbas como Louise Michel en la Comuna de París rebatió con orgullo y satisfacción borbónica: “el fiscal nos juzgó después de morir Hanna-Barbera -autor del famoso personaje del ‘oso Yogui’-, en una actitud cobarde”.

El juez, tras echar la siesta y las cartas sentenció: “me declaro libre de este juicio”. Al salir de la Audiencia, Lococo con la sentencia absolutoria y absoluta en un pie, pidió trabajo en La Razón. Conocido su carácter filo anarquista, La Razón respondió desde el minarete de La Zarzuela: “te dejarás la piel”. El real destino de los osos.

Al grito de “¡Toma tu beso de despedida, pedazo de cerdo!“, Bush fue un protagonista almodovariano en Bagdad. Sobre él volaron los tacones de los zapatos de un periodista bagdakiano. La prensa, siempre maltratando a George II.