ETA se ha quedado sin manuales para hacer bombas. Fueron a la Universidad de Navarra - al parecer no gustan de la Universidad del País Vasco - y en pleno sesudo estudio en la biblioteca, el coche que habían dejado a la entrada explotó. Como habían entrado vestidos de frailes cistercienses cantando gregoriano en arameo, pasaron desapercibidos también cuando salieron recitando un particular apocalipsis: “y vendrán unos ángeles con capuchas en un dragón de siete territorios. Y Sodoma y Goma-2 se convertirán en el Belén de luces blancas, rojas y verdes. y los que no muevan el hulahop- con la lengua vernácula hervirán en aceite o en la hoguera. oh señor, nos estamos emocionando”. Y todos les consolaron en un momento mísitico
Al acto, Ikasle abertzaleak, incansable sindicato estudiantil de brega mostró su más enérgica repulsa por la retirada de su asignatura explosión para la ciudadanía. La consejería de educación de Ibarretxe dijo que su partido no es partidario de las luces.

Un miembro del comando llamó a la DYA porque había perdido a sus ínclitos compañeros. ¿Dónde? “pues en el campus”. ¿Qué Campus? “Pues donde está la mala hierba, que son mis compañeros de talde”. y no hubo manera.Desde la gala Francia, ETA ya ha hecho autocrítica: “tanto campus, tanto campus. La terminología del imperio romano nos confunde. Por eso no supimos en qué campus estaba la bomba. La póxima vez que cambien los nombres. No estamos dispuestos a ponernos a declinar”. Así está el verbo vascorum con el que Dios hablaba a Tubal: sin declinar.

Discurso de Obama a los televisores americanos (también a los americanos)

“Estadounidenses todos. Tras este discurso que me ha costado tres millones de dólares entrareis en un prufundo sueño americano. No os voy a pedir que me digais lo que puedo hacer por vosotros. mejor, os digo lo que vosotros podeis hacer por mí: votarme, con v de villones , no con b de Bush. Como discípulo de Prometemeo que prometió y prometió hasta que en un lio se metió, os prometo que no seguiré su camino porque en el lío os vais a meter vosotros. Me gusta mirar a la gente a la cara detenidamente… porque soy un poco cegato y en verdad os cuento que he visto a la gente desenfocada. Aspiro a ser la leche, aunque no seré extremista y no llegaré a ser Michael Jackson.

En este país cabemos todos, aunque gracias a McCDonalds una cruzada de los gordos nos quite cada vez más espacio a los apolíneos y silfídeos ciudadanos de clase media. Cabemos los guapos y caben los feos; los que poseemos sonrisa de clara de huevo y los de sonrisa de mofeta como McCain. Los que disparamos a escondidas en barbacoas de carne con doble de picante y los que dan clases de tiro en los campus universitarios. Gens una sumun.
Lo primero que tendreis en cuanto gane las elecciones será una silla: para que espereis cómodos la salida a la crisis. Porque el confort es lo primero.

Cambiaremos el mundo. Y el mundo, con sus pasiones, su dinero, su anbición de poder, no nos cambiará porque hace tiempo que nos cambió. No dejaremos que a ustedes les tiente el dinero, la corrupción, el poder. Dégennos esa carga a nosotros. Ahora despertarán del sueño americano. Disfruten del partido de la Super Bowl.

Dominico Strauss vuelve a bailar el kahn khan en su despacho de caoba en el FMI. La nobilísima institución – nobiliaria inclusive y aún más inmobiliaria – le descupabiliza de un trato de favor a una joven dulce de 26 años.

Ella era una mente brillante que estaba haciendo una tesis doctoral: “Mis anginas de pecho y el clímax de la economía”. Con esa tesis, hubiera sido un delito no integrar sus cualidades en el FMI.

Strauss también ha sido absuelto en absenta monetaria de un trato de favor a una subordinada de nombre Piroska (sic) que ha dado una lección de coherencia y se ha pirado con una piara de dólares de indemnización.

Para evitar nuevos episodios, el Forro Minoritario Incapaz nombrará consejera a Pilar Rahola que presentó al FMI su futuro bestseller femenino: “La economía, esa mujer fascinante”.

Dominico sueña con que la nueva secretaria del Forro acuda al despacho con minifalda y escote desarrollado de primer mundo. El sucesor de Rodrigo Rato baila de nuevo el kahn kahn. Sarkozy y su reforma del capitalismo solar tienen un punto de a-pollo.

Alumbró mucho. Y los arapientos empresarios, que corrian de pelotazo en pelotazo tras los diabólicos socialistas en el poder, vieron en su lumbre un camino a seguir. Lo encontraron. Habían leído a Platón y su mito de las cuevas que el fallecido Jose María enseñaba mientras también daba cuenta de algún que otro banquete. Jose María Cuevas - los más ilustres del siglo XXX en España llevan por nombre Jose María, hacemos notar con emoción y sin acritud – fue, como elogian sindicalistas, periodistas y meretrices de las más abnegadas corporaciones, además del presidente Zapatero, futuro reformador del capitalismo global, un negocio-ador. De raza. De peseta.

Los líderes de UGT y CCOO en sus memorias inéditas (La sodomía también es economía, ediciones precarias 2020) describen el papel histórico de Cuevas: “entró muy hondo a los españoles. Hondísimo. Era muy tímido, un tanto bolchevique, la verdad. Pero un día, el presidente González y nosotros le convencimos: sabemos cómo conquistar hasta el intestino de la gente. Coser y cantar. Un dialogador. Ríase usted de Obama”.

Cuevas tuvo dotes lingüísticas hasta entonces desconocidas. Inventó la voz flexibilidad (laboral), incluída en el diccionario. Desde entonces España es de goma. Un pequeño hombre para el espejo, pero un gran personaje para las humanidades. Que el cielo te dé plusvalías, gran José María.

ZP estaba en su despacho haciendo vudú a Sarkozy cuando entró la portacoz del gobierno anunciando la mala nueva: “cambio de planes, presidente. Ahora es Bush quien no nos deja subir a la cumbre”. Es la cumbre de la reforma del capitalismo. A ella asistirán los grandes reformadores: Bush II de Mesopotamia, Angela I de Bratwurst, Putin el Ché-cheno, Gordo IV de Downing St, Huntao de Pekín, Berlustaconni desde Nápoles, el cantante Singh desde India, el Zar-kozy subido en su yegua de raza carla-magna…

No queriendo formar parte de la contrareforma - qué eterno retorno -, ZP llamó a McCain para que intercediera ante Bush. “Quiero decir a su hemisferio: yo no soy Buh. Bush no soy yo. Yo no soy un yo yo ni de Bush ni mio. Este candidato se autodestruirá en cinco segundos”. Esperanzado por el mensaje de apoyo, ZP llamó a Obama: “Soy Obama. He recaudado 150 millones este mes. Y he tenido un sueño: llegar a fin de mes…con 160. Deja tu aportación por el sueño después de la señal. Cuento contigo”. Dijo entonces ZP a la vicepresidenta: somos el lazarillo del capitalismo que viene. Sin que nadie lo sepa, España es el lazarillo del capitalismo - que se tira a la montaña,  concretamente a su cumbre - y el de la banca bolchevique española.

Powell quiere dar su Power a Obama. Su intención es alt-ruista: “Llevo 40 años trabajando para el gobierno y en este momento no busco ningún puesto, pero hablaré con el presidente que me lo pida“ (19/10/08). Tras estas inocentes palabras, hemos de admitir que el señor Powell es adivino. Tanto como en el pasado, cuando en la ONU demostró con una feroz y galileana contundencia  la peligrosidad de los carromatos químicos que poblaban  Irak. Powell volvió a acertar, porque horas después, Obama recogía con anzuelo e hilo dorado  un gran salmón negro: “Tendrá un papel como uno de mis asesores. En el caso de que quiera tener un papel relevante en un puesto que él considere adecuado, sería algo de lo que tendríamos que hablar” (20/10/08). Hollywood, tan próxima al oasis demo-ácrata piensa  rodar con cilindros el nuevo super éxito: la vida Powell, el nuevo profeta.

Los jueces viven en España una situación precaria. No de sueldo, sino de saldo …de sentencias. Sin embargo, una vez que éstas salen, están ya criadas: vienen al mundo con 4 años o más, tienen bastante vicio, y no hay quien las corrija.

La precariedad de crédito de jueces y funcionarios se une a la de banqueros, empresarios de la construcción, brokers y a los perseguidos miembros de esos conjuntos folklóricos que . Contra la precariedad, los secretarios de los juzgados van a hacer una huelga de brazos ahorcados.cuidado, que sólo sea de brazos.

Sabe el ministro de justicia, el señor Bermejo, porque así lo pone en los libros de caballerías, que la sociedad se juega mucho con la justicia. Mientras, en los juzgados se juega la liga  BBVA (Birladores, Burladores, Violadores, Ausentados). Es una liga repleta de estrellas. Hay muchos partidos en diferido, pues las sentencias llegan con varios meses de retraso de un juzgado a otro. “Pero disfrutamos igual. Los goles que metemos son muy bellos”. En estos tiempos económicos en los que al capital se le fue el juicio, la justicia sufre su propia pena capital: tendrá que juzgar los delitos de cuello blanco . Normal que estén de huelga los funcionarios.

Contructores bloquean carreteras exigiendo al gobierno ayudas

Pd: circula por la red esta noticia, que por su importancia y el derecho que tienen los manifestantes a que alguien por fín se haga eco de sus derechos proletarios, publicamos en un alarde de derecho a la información.

Por fín, cada cual se puso a hacer lo auyo. Zapatero garantizó las cuentas de los bancos con 50.000 millones, y los banqueros se pusieron a gobernar España.

A la reunión entre banqueros y ZP no puedo asistir Emilio Botín, que se encontraba en la selva de Bolivia irrumpiendo en una sucursal guerrillera del BsCHé.

Mientras, la CEOE elabora en su Kremlin un plan quinquenal a lo Stalin. Díaz Ferrán, pidió un paréntesis rapaz en el mercado liebre: “¡todo el poder a los soviets de administración!”.

La multitud de camaradas de la CEOE pidió una reforma de koljovs financieros de alto riesgo revolucionario. Llamazares no tuvo más remedio que dimitir como secretario de IU, y el Partido Comunista piensa unirse a la ola revolucionaria iniciada por al patronal. Una nueva Aurora.

Todo por la clase media, que ahora es media clase – la clase baja en EEUU vive con los Fraggel –. Obama y McCain fueron cawboys de medianoche, saltando de su carromato de medio oeste vendiendo el tónico capilar para pelos de punta.

“Yo también tengo un sueño. Profundo. De marmota, de ornitorrinco más bien. Dios mantenga mi sueño de dar empleo a todas las marmotas norteamericanas en las miles de centrales nucleares que construiremos”, comenzó bostezando McCain acariciando una fotografía del señor Burns.

Barack Obama contratacó de inmediato subido a la cabeza del moderador: “es muy duro pedirle a un humilde maestro de compras en la feria de armas de su ciudad, a un halcón del Pentágono que sobrevuela apaciblemente sobre Irán, o a una meretriz de Wall Street ahora en paro, que se aprieten el cinturón. Por eso pediremos al cinturón que se apriete él solo”. McCain no se amilanó y dijo con una efigie de Reagan en la mano: “ser o no ser, todo lo que veo es negro, incluso el petróleo; quiero más explotaciones petroleras, y no troleras que nos exploten”.

El auditorio hizo la ola cuando Obama, vestido de cheerleader y con pompones en las orejas avanzó su política fiscal: “quiero reducir impuestos al 95% de los ciudadanos antes de que el 95% de los ciudadanos quede reducidos en un 95% y no me vote”.

Los dos cawboys presidenciales mostraron una eleveda visión de águila cegata, y un elevado sentido de Estado ante la crisis. “Es una infamia decir que la banca haya tirado todo el dinero de sus inversores en la bolsa. También tiró algo en mi campaña”, dijo Barack fumándose un puro envenenado regalado de Cuba. “No injurie a la banca, Obama. Ella me sentó en su banquillo antes de sentarse ella en el banquillos de los acusados”.

McCain dio una lección de política exterior. “El mundo es un lugar muy grande. Y ya sé dónde está España. Es bueno tener amigos en el espacio”. Obama desgranó su política exterior: “si gano comeré hamburgusas y salsa de barritas y estrellas; habrá que ensanchar el mundo para que yo entre”. McCain terminó haciendo el pino y deciendo: “sé cómo capturar a Osama, y no se lo voy a decir a usted, Obama”. Gane quien gane, el futuro del mundo está a salvo