Arnaldito Otegi, tras salir de la cárcel a finales de agosto, se convertirá en peregrino mendicante. Según El País (28/07/2008) no retornará a la cópula abertzale y, por tanto, quizá su obligada abstinencia le lleve a hacer el peregrino camino del Sinaí. En el espiritual retiro de Martutene, cárcel para el cuerpo que nunca para el alma, Otegi se veía liberado, como Santa Teresa, cuando asistía a los oficios católicos que en la penitenciaria reciben los penitentes condenados. Paradojas arroja esta vida: quién iba a decir que Analdo se levanta escuchando a Federico Jiménez Losantos; acude a misa cada día; sigue el rosario en radio popular; repasa el Gara antes de apagar la vela de su celda. Otegi es la luz que la Conferencia Episcopal tiene en el entorno abertzabil. Todo retorna, pues los primeros vanguardistas de ETA salieron de un seminario. Panes y peces multiplicados. Quién inventaría la table de multiplicar.

Multiplicando se hallaban los activos miembros del comando Vizcaya de ETA que residían, para gloria o inri de su glorioso y pene-uvítico alcalde, en Getxo. La competición entre el comando y el alcalde es cebollina y disputada. Cada cual genera más desastre en una loca loca carrera de avestruces con vasco label: el comando pone bombas y destozos; el alcalde idea planes que generan más destrozos sin bombas … de agua.

Arnaldito, el comandito y el alcaldito, lejos de estar distantes, se hallan unidos por su común patriotismo: se distancian en que la plata de unos va en balas y la de otros en moneda.

“No hay ninguna duda. Wall Street se ha emborrachado. Ésta es la razón… Les pido que apaguen sus cámaras de vídeo…Wall Street se ha emborachado ya ahora tiene resaca. La pregunta es ¿cuánto tiempo va a tardar en desembriagarse y dejar de elaborar todos esos instrumentos financieros complejos?”. “También tenemos el problema de la vivienda no en Houston ni evidentemente en Dallas, donde mi esposa ha acudido hoy para intentar comprar una casa”.

“Me gusta Crawford, pero Laurita por desgracia tras ocho años pidiéndole que se sacrificara, ya no soy yo el que toma las decisiones”.

El psiquiatra Radovan ejercía la medicina alternativa, por supuesto, con corriente muy corriente.  Servicio discrecional. Consulta en Belgrado con sumo agrado. La labor samaritana del abuelo Radovan nunca abandonó su amor por manejar las masas: participaba en debates televisivos, tenía consultario a lo Rappel, y en las otoñales mañanicas de su oriunda Pale hacía de abuelito de la Heidi balcánica.

En la tarjeta que repartía por Belgrado figuraba como representante de Human Quantum Energy (sic). Y tanto. Karadzic ya no serbía a la Serbia y su nuevo hogar será Scheveningen, donde podrá hacer psicoanálisis a otros compatriotas acusados de microcrímenes – porque ellos hubieran querido hacer más por su país -.

Que la Unión Europea favorece a la juventud es una realidad: ahí está la casi mayoría de edad que tienen los minicrímenes de Radovan. Feliz cumpleaños, Europa.

El gobierno Zp ya tiene algo rojo: sus números. También la igualdad: 400 euros a los contribuyentes y 400.000 millones a las empresas constructoras; cheque bebé a las madres, y bebe que te bebe del cheque a la madre banca. “El gobierno no está abierto a medidas que recorten derechos” dijo Zapatero. Y desde RepublicaBufa vigilaremos con linternas negras que no se corte ni un derecho enderezado de los indefensos de esta sociedad y que son el sustento moral de toda democracia: ab-negados constructores, banqueros de cla-usura. Porque de los los parias de la tierra es el futuro. El gobierno se hace rojo.

La crisis es literatura. De aventuras. Long Peter Solbes en el palo mayor vigila a los bucaneros constructores que también van en busca de la isla del tesoro, aunque ahora se hayan con poca vela. Long Peter Solbes les arriará un bote con barriles de créditos del ICO; destinará unos doblones de oro a infraestructuras en la ellos también tienen navíos. El brunete Sebastián, siempre a estribor, ofrece barriles de ron y sazón a los bucaneros energéticos, que son los mismos que los que se hallan a babor pero sin parche (1).

El menestro de economía presentará en la Tv púbica el programa “con las manos en la menestra”, un ágil programa culinario para ahorrar en la crisis. La dieta pretende quitar esos kilos que a usté le Solban y no gastar ese dinero que no tiene: el lunes ojalá ayunes; el martes, a pan y agua no te hartes; miércoles conejo y coles; el jueves las grasas que te queden te las cueces; viernes en la tienda no te embarques; sábado sabadete, lentejas pocas y sorbete; domingo manzanas peras e higos. Le ha salido la competencia a la dieta Atkins.
Cada semana, el chef Solbes sorteará un Ipod (Indice de Precios en Origen y destino) por sólo un 120%. Con el Ipod podrás llamar a tu banco o a tu agente inmobiliario mientras haces la comida: lo que ellos te digan, tú te lo guisas. Buen provecho.
 
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(1) Los bucaneros constructores en las naves energéticas:
ACS es primer accionista de Iberdrola
Acciona posee el 25% de Endesa
Sacyr maneja el 20% de Repsol-Ypf

A la corta pero largamente sangrante lista de especios que son matados se une la revista La Clave dirigida por el sempiterno José Luis Balbín y su pipa. La Clave, tras siete años en los kioskos, desaparece a causa de la defunción de Mercedes Cort, sustentadora económica del proyecto. La realidad mediática se parece mucho al ajedrez, donde lo que importa es lo que se queda en el tablero y no lo que sale, y, aceptando este precepto, preferimos no seguir contemplando la partida habida cuenta de las decadentes piezas que van quedando en el tablero o las que prometen coparlo.

Preferimos una pipa a un señor gordo pegada que el balbuceo de engominadas señoritas y figurines al dictado de teletipo y corneta de empresa.

Si hubiera un debate de entendidos y no de periodistas en la TV, las iglesias cantarían a campanadas el Aleluya de Handel; es más probable que Dios se aparezca en Wall Street.

¿Es posible en España un medio independiente – no medio dependentiente- ? sí, todos son de corporación; unos independientes de otros.

Con La Clave y su pipa han crecido millones de ciudadanos. Decimos hasta pronto a todos los que hoy integran la revista (que alguna de nosotras sí lee).

Paren el siglo que nos  bajamos en la parada anterior.

El boom inmobiliario ha sentado como un tiro a De Juana que verá su piso de San Sebastián subastado para pagar a sus acreedores. Fiel a su lema “al pin pim, y al pan pum”, Iñaki ha tomado dos decisiones para hacer frente a esta crisis sin igual: uno, gastar menos en comida; dos, no slair de su actual residencia de protección muy oficial en la incomparable localidad de Aranjuez - donde tuvo lugar un concierto.

La casera de De Juana, Mª Institución de la Penitenciaria, ha pedido a su inquilino que abandone la casa, pero éste se niega: “lo siento, me he enamorado de esta tierra, su régimen alimenticio y el sonido de la guitarra española”.

En respuesta civil, la casera organizará una manifestación con el lema: “Por el derecho a  decidir el deslaojo: De Juana, vete ligero”. Iñaki contestó a bocajarro: “me quedo, como Chanquete. Prefiero el barrote al ladrillo, la alboca al canto del grillo. Mi florida prisión  a la expropiación. Gora Euskadi hasta la baturda”

RepublicaBufa se ha convertido en la rserva espiritual de la galaxia mediática. Gracias, gracias, Obama también nos ha ayudado.

La historia de Obama Bin Laden tiene su miga -porque tuvo lugar en una comida-. Nos la dió un amigo al que no pagamos por la idea - y que pagó además la comida -. Gracias. De nada.

Al de un tiempo, y producto de la irrefenable envidia, The New Yorker (en la foto) copia la idea. Se lo perdonamos a cambio de 11$ a cobrar en septiembre al undécimo día, por ejemplo.

las primarias en la estados USAdos está haciendo estragos y por lo que parece la idea de RepublicaBufa está siendo el Miguel Estragoff de la campaña.

El revuelo de la paloma Obama parece alto. A Barack no le ha gustado la portada del New Yorker - que antes fabricaba jamón de York, dicho sea de paso -, y por consiguiente tampoco la de RepublicaBufa. Señor candidato, pruebe la mostaza, que usté puede (1).

(1) Por cierto, el slogan “podemos”, lo copió la cadena de Tv española Cuatro de Barack, que quizá a su vez lo copió de Luis Aragonés, seleccionador español. Copy Left a estribor y babor. Y la SGAE de vacaciones.

Si Ardanza tuvo un hueco en Euskaltel, Imaz en Petronor, ¿Cual será el de Ibarretxe? Elige una posibilidad y envíasela al lehendakari a su domicilio.
1- Boinas y forjas reunidas
2- Puff Consulting
3- Bidés vascos
4- Bicicletas Hernández y Fernández
El lehendakari anunciará su decisión el primer martes de resurrección. Ascenderá en las ondas de EITBy desde el cielo paraninfático dirá al pueblo y a la puebla: “levántate y anda… al batzoki”. En ese momento caerá al pueblo la papeleta.

De mientras, los doce apóstoles del gobierno vasco harán un via crucis dolorosísimo: abandono de todas las posesiones y cargos terrenales.

La travesía en el desierto no afectará a diputaciones y ayuntamientos en manos del partido vasco de Dios - Hizburulá. Con el recurso del gobierno central a la consulta ibarrítica, el gobierno vasco se pone el casco en un pie y la biblia vascorum en la cabeza.