“¿Si ETA negoció hasta de futbol con el gobierno, por qué no puede el futbol ser negociado con este lehendakari, que soy yo?”. El lamento Ibarrítico no está exento de melancolía hegeliana: una apuesta atracción erótica por lo opuesto. Ibarretxe quiere ser portero de la selección para meter en los buzones las papeletas de su consulta, en una reedición de Aquí no hay quien viva. Como le han sacado de sus casillas, el lehendakari pretende ser el próximo cancerbero nacional en vez del vasconizado Iker.

Suceda lo que suceda, Ibarretxe ha firmado con play station:Ibarretexe warrior. RepublicaBufa puede adelantarles algunos capítulos:

1. Papelinas en la calle
2. Consulta…psiquíatrica
3. Fumando espero el resultado
4. No negocio el negocio
5. Derecho mi pn..v
6. Quien esté libre que levante la piedra
7. No soy Indiana
8. Mi neska tiene buena Constitución
9. Tengo PC y también TV
10. No llego a cuartos de final

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Nuestro oscurantista e indocumentado documentista ha rescatado una fotografía de Ibarretxe de nuestro archivo extraviado.

Corresponde al tradicional encuentro entre solteros y casados que se celebra anualmente organizado por el Laudio Uri Batzar.

El bando de los que ya pasaron por la bicaría lució la camiseta de la selección estatal (de España por si queda alguna duda) mientras que el equipo de los célibes lució orgulloso la elástica tricolor de Euzkadi, por aquello de que son “mas independientes”.

La otra fotografía (a la derecha de Dios, sus leyes viejas y de ustedes) tiene puñeta.

Es del diario El Mundo. y demuestra que Ibarretxe no tiene la mosca detrás de la oreja con Zapatero sino en otra parte. Al hilo de la presencia de la mosca, todas y todos las moscas que viven en Euskadi tienen también su derecho a exisitir (¿de ahí la pacífica y budista actitud del lehendakari?

Le quedaba a Sarkozy sólo unos instantes en Israel cuando un policia se suicidó en el mismo aereopuerto. Olmert replicó rápido: “váyase, Nikolas, no vaya a ser que se suiciden más y esto sea otra shoa”. Al final no hubo autolocausto. Y así es como Sarkófago, quien había jurado ante la Torá que siempre será fiel a Israel, tuvo que abandonar el país por alas. Qué condena la de Nikolás: incumple hasta la hora. Todo lo contrario que Berlusconni, a quien persigue la verdad por los tribunales, aunque sus tacones son más rápidos.

Como no es una crisis, ni una recesión, ni una transposición, ni una indigestión, la coyuntura es para La Moncloa  algo cruda (y crudo) pero cortita: 15 cms aprox. Las nuevas medidas económicas del gobierno son igual de largas: 15 centrímetos más un poco de estiramiento de PIB.

Las empresas constructoras piden, provocadoras, en top less: “gobierno, cariño, introdúcenos tus medidas”. El consejo de ministras ve con recelo la cuantía de las medidas. Zp, debajo de su despacho respondió a lo lejos: “son medidas para atarse los machos”. “Si es para atar a machos, adelante”, respondieron a coro griego las ministras leyendo a Aristófanes. Y así comenzó la cruzada del gobierno español contra la crisis.

El Gobierno con dos nuevos ministros (en el centro de la imagen) que viven como reyes.

El ministro Blanca Nieves Sebastián vino al bosque de La Moncloa con sus doce industrias enanitas a las que quiere subir algunos centímetros. Los principales enanitos que quiere el ministro crecer son: enanito eléctrica, enanito nuclear y enanito petrolero.

La campaña de crecimiento irá dirigida al consumidor: “apadrina un enanito. El lo haría por ti”. El éxito está asegurado porque Sebastián tiene un currículum ganador: cada elección que se presenta la gana siempre… el contrario.

República Bufa lanza el juego del Tabú dirigido a políticos… ¿Cómo se dice crisis sin mencionar esa palabrita? Cúrratelo con tus adversarios y devánate los sesos para decir “España va bien” en medio de la que cae. Puedes consultar el diccionario aznariano que viene incluido.

También Puedes utilizar el comodín del centro. Y en el centro del tablero tienes el dado de la coyuntura: si el número es bao es culpa de la crisis internacional; si es alto gana la banca (el gobierno).

Este verano sin excesos y sin gasolina, disfruta del juego del tabú comiendo conejo, no dando propinas en los bares (ya te propinan ellos), hipotecando, haciendo régimen -también fiscal-, utilizando velas; llama a tus amigos por señales de humo. España: nueva era. Este gobierno es la pera. Y recuerda: la única crisis es la del PP.

La Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional ha ordenado a Grande-Malabaska que reabra la investigación contra los autores de una viñeta del Rey y Mitrofán, pues ésta “ataca la autoestima” (sic) del monarca.

Para subir la autoestima atacada, la Audiencia Nacional le enviará una caja de vodka reserva 1917. Poco ánimo nos parece. El consejo de becarios de RepublicaBufa enviará al mona-rca un osito gigante de peluche. En apoyo incondicional a la monarquía, que también vive personalmente la crisis económica, en el interior del peluche va un kit de cheques al portador, aportado por:
1- Asociación de Alcaldes del Levante no cazados

2- Confederación de Empresarios impagados por obreros

3- Banqueros sin Fronteras

4- Disecadores reunificados

5- Asociación española del rifle también español

6- MeaPPilas a la caza de Rajoy

7- Consejo de Ministros a la caza de eufemismos para no decir crisis

8- PCE a la caza de Llamazares

9- Gobierno vasco sin perdigones de referéndum

Para pagar su condena por injurias a Gallardón, el pájaro Federico recurrirá al cepillo eclesiástico.

Es una buena noticia, porque irán a las iglesias más feligreses, incluso los rojillos que escuchan con  perversión en maitines al glorioso caudillo de Orihuela de Tremedal. El costo para la Conferencia Episcopal es de 36.000 euros. Rouco ya ha dirigido una carta a Gallardón: “que Dios te pague la multa. Ego te absuelvo”. El alcalde piolín de Madrid respondió: “santa rita rita, lo que me irrita, el tribunal me lo quita”. Y el pez espada Federico pierde la fuerza y el juicio por la boquita.

Rouco y Cañizares quieren multiplicar los peces y los panes, para con la venta poder pagar la multa. Con los reyes católicos, esto no hubiera sucedido.

Los doctores liberales europeos están en tratamiento recibiendo su propia medicación. Diagnóstico: psicosis liberal rechazada en referéndum. Un trastorno sin igual. El tratado europeo, la biblia liberal del laissez faire, se ha trabado. Y las fauces del libre mercado se han atragantado. Amigdalitis ciudadana. Sarkozy, que recibió la noticia visitando un centro de cuidados paliativos (Público 14/06/08), dijo para sus adentros “me quedo aquí. les regalo la presidencia de la uuueee”.

Con el NO irlandés, los maestres del tratado uropeo aprenden la lección: “el mercado es una cosa muy seria para ponerla en manos de la ciudadanía”. El presidente de la comisión, Durao Borroso lo ve borroso (se tomó un whisky irlandés): ” a pesar del no, seguiremos hasta que los burros europeos canten SI”. Hay traviata europea para rato.

huelga de los trabajadores alemanes en Marzo, de los docentes británicos en Abril, de los camioneros griegos y de pescadores franceses en mayo, pescadores y transportistas españoles y portugueses en junio. El combustible va a acabar con la economía. O lo que es lo mismo, el capitalismo pùede sobrevivir sin riñón ni hígado. Es una especie que se adpata darwininamente en su isla mientras hace la pascua.

Al gobierno bambi de Zapatero le acecha el petro-león. Lástima que el Rey de España sólo sea cazador de osos mitrofanes y ante la visita el rey Abdu-lá se quede un poco abdu-cido. Arábigo oro, castizo decoro.
De mientras A Zapatero le avisan sus hábiles asesores y gurús mediáticos que el fín de Salvador Allende vino por una huelga de transportistas. Aquel era un gobierno socialista, igualito igualito que éste, y luego vino la CIA y Kissinger a chafarlo. ¿Piensa la CIA invadir España?. La conspiración es clara: transportes y cia. A Rubalcalva le sale humo de la cabeza.

Si Sarkozy tiene la solución gruyere para bajar los precios (abrir más supermercados), Zapatero no le va a ir la derrière (zaga): ir en burra. “Podemos prestar para el transporte al potro Sebastián, a la yegüa Corredor, al burro Solbes… Para más caballos podemos ofrecer vehículos privados: Francisco González, Botín, Sanchez Galán, Entrecanales… no vean cómo tiran”.

Como Charlton Heston abriendo las aguas en Los diez Mandamientos, el alcalde de Getxo, Imanol Landa tiene el poder anverso: cerrarlas pero sobre los peregrinos ciudadanos. Esta es la película los diez mondamientos (las tablas del PNV).

Venía lluvia por España, concretamente por la pica de Cantabria, y vino bien.
Pero quién iba a decir a las vascas autoridades que Dios y sus leyes viejas les iban a castigar más allá del castigo que suponen ellos mismos. el alcalde de Getxo, Imanol Landa, activó desde su landa rover un plan. “será de emergencia, porque siendo yo quien lo activa…”. Y así fue: ni aviso durante horas a los afectados, cientos de vehículos inundados, decenas de desalojados, casas derruidas, negocios quebrados… Plan cumplido.

La portacoz del Gobierno vasco Miren Azkárate salía al pasode las acusaciones que se lanzan las patrióticas diputación, ayuntamientos y servicio vasco de metereología y gobierno vasco: “enviamos un email a los ayuntamientos el sábado a la tarde que decía: os va una tormentita española de 100 litros por metro vasco. agur benhur”.
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DIARIO SECRETO DE IMANOL LANDA

domingo 8:15

Presumir en Radio Euskadi de que mi plan de emergencia estaba activado a las 0:00h. por la crecida del rio. Estas aguas me llevan hasta Ajuria enea- allí redactaré otro plan.
Lunes mañana

Admitir que a unos vecinos avisamos (1 barrio) y a otros no (5 barrios). Ir por ir es tontería (cómo me gusta ese skecth de Cruz y Raya con Spiderman, que fue mi ídolo). ¿dónde estaba la policia municipal? Pues descansando para poner multas al día siguiente a todos los coches sobre las aceras.

Tomar un poco el sol al mediodía. Hacerme fotografías con los vecinos. Sonreir. coger a los niños en brazos. Huir escoltado. No me quieren. Tampoco a mi plan.

Martes 3 de Junio

Mandar decir al portacoz Josu Loroño que tenemos otro plan, este pionero no sólo en este país sino también en el Estado español: daremos dinero a los afectados. Ir a un barrio. Salir escoltado por la Ertzaintza (la policia municipal llegó un día más tarde)

Miércoles 4 de junio

Poner en mi blog ayudas. Decir que mi plan se activó a las 3:00h. Asegurar que la policia municipal retiró 1.000 coches en el barrio de Romo. Tomar 20 aspirinas porque me duele la cabeza de tener tanta imaginación: Harry Potter es realismo al lado de lo mío - al menos podré dedicarme a la literatura-. Veo armas de destrucción masiva. Los vecinos conspiran contra mi, sólo porque han perdidos unas casas, unos coches, unos sótanos, unos negocios. Maldito materialismo. Adios Ajuria Enea, mi gozo en un rio.

Jueves 5 de Junio
Meterme debajo de la mesa del despacho durante todo el día. 20 aspirinas más. 13 valerianas. 32 orfidales. Comerme un txistu. Almorzar un tamboril. Disfrazarme de conejo para visitar un barrio afectado. Salir escoltado. Me encuentro en un centro de animales abandonados. Me quieren cocinar.
Viernes 6 de Junio

Decir que el plan de emergencia estaba de emergencia y se fue. Exiliarme en Castro y preparar un desembarco en Arrigunaga con todos mis concejales, técnicos, colocados, policias municipales. Mirar previsiones metereológicas. Mejor no mirarlas.