Zapatero hizo de Moisés sin cuna: “la justicia (y su patita) irá hasta el fondo”. Ciega es la justicia, y su lazarillo se encuentra de huelga y no en Tormes. Pobres jueces, ahora pidiendo cita al psicoanalista. Los juzgados han hecho subir las acciones de clinex, pues los codriláceos sentenciadores no paran de lagrimar. Otros muchos se han puesto místicos: han visto la mari luz. Dónde andará el juicio que se sale del quicio …de las puertas de los tribunales.

Ser menor tiene su magnetismo, sobre todo para los clubs de pedófilos. Un niño puede ir a la escuela y le toca el maestro, un compañero, el director. Un niño entra en una iglesia y le toca hasta el espíritu santo. Un niño entra en una comisaria para poner una denuncia y le acaricia hasta la cámara de vigilancia. Se prodigan mucho las caricias en estos tiempos del amor. Por eso una generación de niños no para de decir que les tocó de todo.

El ejército colombiano ha encontrado uranio empobrecido - o proletarizado como se dice farcamente- en la selva, siguiendo el rastro de datos extraídos del ordenador del guerrillero Reyes. Regalo de reyes para Alvarito uribe. “No seré urano con el uranio y lo exparciré a modo de love is in the air: un poco para la farc, otro poquito para Chavez, y otro para Correa“.

Colombia enriquecerá a Venezuela con su uranio empobrecido

Según el informe tendencias globales 2020 (Diagonal, nº74) elaborado por el Consejo de Información de EEUU, la amenaza de los movimientos RepublicaBufa, por supuestísimo, tiene una copia apócrifa:

“Imaginemos que los movimientos indígenas se unen a grupos terroristas internacionales, éstos a grupos suprainternacionales con capacidad atómica y estos últimos a la hormiga atómica. Hablando de otro modo, habría en la conjunción piscis-acuario una alianza indígenas-Al Qaeda-China-ETA. El calor de las radiaciones de sus pruebas atómicas podría deshelar el polo ártico, cosa que ya sucede. Los casquetes deshelados podrían ser campos de entrenamiento”.

Zapatero ha propuesto una alianza de las glaciaciones. Aunque el mundo necesita un cauboy con los témpanos bien helados.

Reunión en el templo de los mercaderes. Zapatero ofrece un cabestro de nombre Bono por el que va a tener que soltar unas buenas monedas de oro. El boinado y vacuno Erkoreka dijo: “apoyar al cabestro subirá el precio nuestro”. El PNV, pese a sufrir un descabrestamento de más de 100.000 erectantes votos, tendrá más látigo para sus sesiones de sadosocialismo.

Si continúa el desamor de la población vasca por el PNV pero aumenta su cabestral fuerza en España, Ibarretxe planea un plan nuevo para optar a la monarquía: “por la realeza a decidir”.

En esto de los dineros, el PNV ha dejado “honrada” aunque un tanto flácida a CIU. Convergencia rechaza a Bono bajo cualquier precio, y las monedillas del PNV resuenan como campanas de la catedral de Barcelona. “Erkoreka, de Judas, pasas a Judateca”.

Entre PNs y cius y dius, la concepción del gobierno de Zapatero en Doñana está siendo algo complicada. A esto hay que sumar el restado IU, que también quiere alumbrar. En las gélidas tierras de la reconquista, Pedro Jota , al frente del mester de jueguería, recita versos satánicos de su nuevo poema pírrico: el destierro del cid rajoador.

Españada y sus cruzadas paliativas

El PNV finaliza la semana santa tal como Sabino Arana planeó: sin aeroplano pero volando. Ibarretxe coinció con Bin Laden al hablar de caricaturas: “mi plan no es una caricatura. Si Mahoma no va a mi plan, mi plan irá a Mahoma”.

Pero el plan ibarríchico ha sufrido su crucifixión. JEl Lehendakari planea su resurrección mientras le pasa un paño, como Verónica a Jesucristo.

En este punto, el obispo de Pamplona llamó la atención a Ibarretxe y su plan en tratamiento paliativo. “si Jesus no tuvo cuidados paliativos, su plan tampoco. Lo vamos a dignificar, como a todo hijo de vecino. Traigan una cruz a urgencias”. Y mientras le traen al plan un madero, que vendrá del Ministerio de Interior, Ibarretxe canta: “fumando espero y un txakoli me bebo”.

Urkullu leyó en el Aberri Eguna un salmo de la última novela bíblica: Independicia en el país de las ibarritxias.

Fue un éxito tal, que hasta las aguas del Nervión se abrieron (luego se cerraron y algunos lideres se quedaron dentro para formar por siempre parte de la fauna marina vasca).

La semana manta ha sido dura, sobre todo porque, a petición de la SGAE, la santa Iglesia suprimió la manta pues ésta es demasiado paliativa.

Quien tampoco tiene cuidados paliativos es la izquierda abertzale. Ha perdido cuadros, círculos y poliedros. “pero aún nos queda el txistu y el tamboril”. Al txistu hace tiempo que no le encuentran. Sin embargo, debate en la izquierda abertzale no falta, y en una de sus ponencias estudia integrarse en la ONCE, pues ante ETA es sorda, muda y ciega. Se espera la respuesta del txistu y el tamboril para el aberri eguna que viene.

La guerra en Irak cumple 5 añitos. Cursa primero de parvulitos aunque no es párvula: pega a todos los niños de las regiones colindantes; arma jaleos de muerte en el patio. en definitiva, una bomba diaria de niña. Su progenitor, George W. Bush, la ayuda a soplar las velas de la tarta bien merengada. Estas son las reflexiones sobre la infancia de la guerra:

“Al Qaeda puede seguirnos a casa. Por eso los que se han quedado sin casa ya no corren peligro”

“El general Petraeus magníficus me dice que la retirada debe importarme un pijus”

“El coste de la guerra era necesario. Pero conseguiremos algo en las rebajas”

“Hay que sellar la derrota de los extremistas y sus extremidades. Confirmo este extremo”

“Los cítricos de la guerra son muy limoneros, pero yo tengo las naranjas mejor puestas. Me lo dice Condonleeeza”

“Veamos las cifras: 600.000 muertos. 4.000 soldados caídos y 6.000 suicidados. Cuatro billones de dólares

“Yo he hecho mucho por la paz. Nadie hará una guerra en mucho tiempo. Ghandi es un liliputiense al lado mio”

“¿Aznar? Me suena. Le he visto en algún programa de la Fox ¿Puede ser en Perdidos?”

“Hay armas de destrucción masiva en Irak. Pueden creerme. Son las nuestras. Así que lo sé muy bien. Por eso es necesario invadir de nuevo Irak”

Como buena Angela, fraü Merkel viajó a Israel, pero en vez de utilizar sus alas recurrió a un avión (“echemos un poco de humo sobre Francia”). En el viaje aprovechó para comer salchichas, ya que en Israel no se come cerdo, pues la mayoría de cerdos se devoran entre ellos argumentando que son los elegidos.

Tenía rintin-tín la visita de la presidenta alemana, ahora que en Israel también hay grupos neonazis. Era un acto de hermandad entre un país exportador y un país importador. La ley del mercado.

Merkel visitó el holoclaustro de la universidad de Gaza donde algunos miembros del gabinete de Olmert acusados de acoso no pudieron entrar para no perturbar a las estudiantes de la Torá. La presidenta germana paseó por la reserva natural de Cisjordania y vivió su particular cruz en Jersusalén al no poder comer durante 24 horas ni salchichas ni codillos ni jabalís ni un mísero hectolitro de cerveza. “he ahí la clave del problema” bociferó Merkel en sueños. Olmert en pijama de tachuelas y estrellas de david replicó: “en Israel estamos de cerdos hasta los codillos. Por eso vamos de corderos por la historia”. Pero el mercado del cordero está muy competido. Hamás ocupa posición dominante: “nosotros también somos cabras con piel de cordero”. Fraü Merkel sólo deseaba una salchicha pero se encontró el holocausto de poniente medio.

Sarkolandia está ensombrecida por una nube electoral progre y ventosa del 60% y una corrientilla comunista.

En el sanedrín socialista hay tregua royal, pues, con el triunfo ofrecido en banquete romano por sarko, de momento no vuelan hachas, puñales ni la sangre corre fresca por las acequias de París. Pero a los socialistas les espera una nueva y guillotinante sorpresa. Sarko, cual pin-pin nella escarlata, prepara incorporar para su gobierno una nueva ornada de jacobinos socialistas.

Es el versallesco juego de la silla: los socialistas se pasan al partido de Sarkozy; éstos al partido de Le Pen; los lepenistas vuelven al partido Comunista y los comunistas al partido socialista. Nietzsche y su eterno retorno conquistan la francesa Francia.
La Royal ve en la municipales su catapulta real: “Algún día se reducirá la diferencié entre lo que gano yo y los pobres gilipollas que tropiezan con Sarkozy. De momento, sigo haciendo peineta como Maria antonieta”.

La audacia de Jose Luis Rodríguez Zapatero no conoce límites de claridad. Consciente del momento que vive el país, ha decidido ir a Doñana y buscar allí a los miembros de su gobierno. Estos son los cargos elegidos por el presidente:

Ministro de Administraciones Públicas: una cigüeña metiendo la cabeza

Ministro de Economía: un lince ibérico

Ministro de cultura: una ratita royendo hojas

Ministro de Interior: un gato con botas

Ministro de vivienda: un pájaro carpintero

Ministro de ciencia y salud: un buho

Ministro de Justicia: un cuervo

Ministro de defensa: una cabra montesa

Ministro de Exteriores: un condor

Ministro de Fomento: un perro de la pradera

Ministro de pesca: un pelícano

Ministro de agricultura: un topillo

Zapatero corriendo en Doñana tras su  gobierno

Hay monje borroka en el Tibet. El presidente chino Hu Jintao dijo que nadie había huntado a los tibetanos:“no hemos disparado nuestras armas. Sólo arrojamos libros rojos de Mao en cápsulas de acero. Es un trabajo de chinos”. Los monjes budistas, a los que les ha llegado ahora la prensa de Birmania quieren emular a sus colegas. Los monjes del Tibet quieren la vuelta al siglo XVI en Oriente . Su Dalai ya les dijo: “yo me adelanto unos siglos y os espero en Los Angeles, en una mansión con forma de Buda”.

A los tibetanos les sientan muy mal las balas del ejército chino por aquello del karma y la reencarnación en perro cahu-chau. El gobierno chino se atiene al lema marxiano de más madera: “si se reencarnan en bienes de consumo, subiremos el PIB. No queremos Mikado sino más mercado”.

“El equipo de tiro chino se entrena en el Tibet”. Le Canard Enchaine

En la primera reunión del Comité del PP tras las elecciones, Rajoy miró a todos a los ojos y emulando al Conde de Romanones exclamó: “¡Joder qué tropa!”. Rajoy pidió que no conste en acta lo que acababa de pronunciar y, en previsión de filtraciones, avanzó que negaría en público que hubiera pronunciado esa exclamación (El Confidencial 12/03/08). Romanones fue famoso, entre otros follones, cuando dijo a los miembros de la Real Academia que le habían prometido el voto, para luego elegir a otro: “Joder qué tropa”.

Cuenta Pascual Serrano en el repaso de las perlas informativas del mes de febrero de 2008 que el presidente de Filmax, Julio Fernández, compara a los que comparten películas en Internet con los pederastas y terroristas.”Hay que combatir la piratería con la misma fuerza que la pederastia” (Faro de Vigo 05/02/08). . Menos de 24 horas después, la Fiscalía de Cataluña lo acusa de delitos de alzamiento de bienes y apropiación indebida por descapitalizar la compañía Ivex Films. Los acreedores le reclaman nada más y nada menos que 50 millones de euros.” (El Mundo 03/02/08). .

Una de calamares a la vaticana

Para el cardenal Cañizares “Las leyes de género pueden derivar en la lucha de clases entre hombres y mujeres” (Il Corriere della Sera,11/03/08). Cañizares explica que la Iglesia pedirá “la plena aplicación de la ley en vigor”. Sólo hace falta que la Iglesia haga abortos legales en las parroquias; podrá leerse en las puertas: “Si tienes el laicismo dentro, ven. Te ayudamos a abortar. Todo legal”.
En las Iglesias también se podrá abortar de la riqueza, pues ha sido actualizada como pecado capital junto a no tirar la basura o no reciclar y tomar drogas.