“Les comunico que no aspiraré, repito, no aspiraré. Llevo tiempo sin  aspiradora”. Esta vez el discurso de Fidelio Castro fue un tanto espirado. “Yo me descargo y le entrego el cargo a Raulín. Fúmense un puro, no es un mariconplejín. Patria o suerte”. 
En la Casa Blanca, dijo Bush: “confío en que el comino a la demoacracia se haga según los principios de Bakunin. Castro siempre fue un blandito”. Raúlito anunció cambios revolucionarios en la isla: los discursos serán de sólo un cuarto de hora. Otros organismos revolucionarios, como Sol Meliá, también se abrirán a los nuevos tiempos.

Los amigos de Fidelio también dieron su punto Hugo Chavez: “se me chafó la quiniela. Puse un uno en la casilla Fidel-Usa y ha sido x de incógnita”.

Lula, el presidente brasileño con nombre de caniche, alabó el modo de Fidel: nunca caminó al ron-ron, añejo nos gusta más. En Fidel habrá siempre una Cuba”

¿Y los amigos miami-anos? Aspiran y aspiran

La historia dará la absolución a Fidel, pues de otro modo sería un castro error.

Kosovo no quiere hacer más el bobo y quiere ser Bourgeois Bohemian americano, es decir, un nuevo bo-bo. A Kosovo ya no le serbia de nada el régimen de Belgrado, bajo en sal, poca graduación y muy saturado en putin de cabracho.

Los independentistas que aún quedan en Uropa miran a Kosovo como un imán bizco a la Meca. Ibarretxe, avizor, se fue a la universidad de Stanford, en San Francisco con flores y una hoja de roble en la cabeza. Y ETA se plantea ingresar en la OTAN. El Sinn Fein prefirió seguir tomando pintas con Ian Paisley.

Kosovo será un nuevo Estado. Con sus jefes… de Estado; sus Ana Rosas… de Estado; su Conferencia Episcopatal… de Estado; sus independentistas … de Estado. Con tanto nuevo estado crítico, Europa entrará en coma. Menos mal que la industria tiene medicamentos para todo.

Ser o no ser … infiel en Dinamarca. ¿A qué huele la yihad? ¿Le sentará bien el burka a la sirenita?

Estaba el mundo reflexionando sobre estás y otras cuestiones como la madre del cordero, cuando la policia danesa no se hizo la sueca, como su vecina, y detuvo preventivamente a un comando con ganas de tomar la comanda con salsa jihad a un dibujante de una las viñetas de Mahoma.

La cuestión es sin duda: ¿qué salsa es esa? Como van a a deportar a los supuestos integrantes, pues la receta y los ingredientes de la célula se la llevan a sus países de deportación. Fuga de cerebros.

Los miembros honorarios de su propia célula sentían una especial admiración por una viñeta y querían que su autor les diera un autógrafo. La viñeta en cuestión era la bomba y prende, ciertamente, una admiración sin igual.
Coincidiendo con el apocalipsis y su elipsis, en el mundo fiel todo se demorona. Observemos que hasta el propio régimen de los Ayatolas contrata al infiel de Javier Clemente para la selección de fútbol. Vaya pirola, y nosotros sin burka.

RepublicaBufa publica la viñeta de la puñeta sólo con la intención de que los integrantes del comando yihadista revelen la fórmula de la salsa con la que iban a cocinar al dibujante danés.

Los últimos estados han sido un caucus-Klan para la negra Hilaria. La Clinton despidió a su jefa de prensa que no se llama Murphy Brown, sino Patti Solis, para quien se ha acabado el tomate. Aunque áun queda salsa color sangre. Obama Bin Laden tiene ya más delegados que Hilaria. “Mi colección de vestidos sin mancha por un delegado”, dijo el domingo en un cocktail en el Village de Niu Yor. “Mi colección de bisones de temporada por un simple delegado”, suspiró en un lunch en Pall Mall el lunes. Y el martes negro sollozaba en Malibúúú: “la colección de puros usados de mi marido por medio delegado”. Qué desagradecida es Norte América.

No siempre cae lluvia ácida a gusto de todos, ya lo dice el Apocalipsis. Hilaria está un poco apocalipsada, mientras su marido Buffalo Bill trata de seducir superdelegados pero sobre todo superdelegadas con desiguales resultados.
El establishment, de momento, se inclina más ante los pantalones de Hilaria que ante la falda de Obama. El establishment ha dicho que luego serán ellos los que se inclinen ante sus zapatos de charol y estrellas. Bajo el lema “es mi economía, estúpidos”, Hilaria dijo a la audiencia: “puedo dar una lección de economía basura, pues por ahí he tirado unos cuantos cientos de millones en presupuesto electoral”.

McCain protagoniza La jungla de cristal republicana. Ganador de la primera parte, se prepara para rodar La jungla de cristal II con el candi-dato demócrata . “Me gustaría más que fuera Hilaria, que es como mi copycat pero en chic chic, puff”

Iñaki Gabilan-Hondo: ¿vió la gloriosa entrevista que hice a Rajoy?
Zapatero: sí, tomé apuntes y me aprendí todas las capitales del mundo. Pregunte, pregunte.
Iñaki Gabilan-Hondo: ¿Cómo definiría la gestión de su gobierno?.
Zapatero: he repetido tantas veces el estribillo del empleo, que me llaman Repepito Grillo.
I.G-H: ¿Puede repetirse un poco más?
Z: Le pondré un ejemplo. En España había un montón de ciudadanos que no llegaban a fín de mes. Algunos conocidos míos, Emilio Botín, Francisco González, que vivían, dormían en bancos. Ahora, con la política social, ya no. Botín me recibió el otro día en su casa, ¡y menuda casa! Me gusta ver resultados. Usté ¿dónde vive?

I.G-H: En las alturas, señor presidente, y a las nueve de la noche en la Moralina. ¿seguirá Solbes?
Z: Aunque lleve un ojo tapado Solbes ve un céntimo a kilómetros de distancia. Tiene mucha solbencia en ahorrar. En los consejos de ministros sólo comemos patatas fritas de euro y agua de grifo.

I.G-H: ¿es usted de izquierdas, de derechas o de Marte?
Z: Soy de Venus y el nuestro ha sido un gobierno con política socialdemócrata moderna, con su camisita y su camisú.
I.G-H: Quedan pocos socialdemócratas.
Z: Antes era socialdemo-ácrata, hoy socialdemócrata y mañana acróbata y que salga el talante por donde quiera.
I.G-H: ¿ve cerca el final de ETA?
Z: El final de la violencia está cerca. La luz se hará y el final llegará en muy pocos años luz.
I.G-H: ¿Contactará con ETA?
Z: Hicimos un tacto rectal que a poco nos ha resultado… fatal. No habrá encuentros en la tercera fase. Que no envíen naves. No recibimos, tenemos escudo antimisiles garzonianos. Vamos hacia la victoria comandante

I.G-H: ¿Cree que el PP ha sido desleal?
Z: Cuando estaba en la oposición, nunca hice una pregunta sobre ETA. Dí mi apoyo como un pollo. Pero Rajoy hace el gallo, me revolotea el gallinero y no me deja ser Babe el cerdito presidente.
I.G-H: Usted trató de intregar a los nacionalismos.
Z: Traté de hacer una integral. Luego una derivada. Después una ecuación con tres incógnitas y me he quedado un poco con la raíz cuadrada, que ha salido un poco redonda. Así es España.
I.G-H: ¿la eutanasia la abordan o no la abordan?
Z: Más bien la miramos por la borda.
I.G-H: ¿Se ha tomado ya el caldito con el nuncio?
Z: todavía no. Seré muy duro. Tomaré un cortado sin cortarme. Igual me disfrazo de monaguillo y al nuncio se le sube el caldo a la cabeza.
I.G-H:¿Y el canon?
Z: ¿El de Pachelbel?, ¿el canon de belleza?. ¿el del Colorado? No conozco a ningún Canon

Reproducimos la verdadera entrevista que Iñaki Gavilán-Hondo hizo a Mariano Rajoy el 7/02/08 en la cadena de patovisión Cua-cua-tro

Iñaki Gavilán-Hondo: Hay muchas cuestiones trancendentes, pero seré selectivo. ¿Qué opinión le merece el inigualable Jesús de Polanco?
Rajoy: Es tan grande la opinión que tengo que no me cabe en esta entrevista. Prosiga.
I.G-H: Ha prometido reducir la emisión de gases un 20%
R: Sí. Mire usté, reduciremos el consumo de alubias y bebidas gaseosas, para los españoles y para los inmigrantes, a los que haremos firmar un contrato porque esos se ponen finos a alubias, frijoles y coca-cola. Reduciremos también la contaminación acústica restringiendo a cero, por ejemplo, las manifestaciones y los gritos contra mi gobierno.
I.G-H: Plantará 500 millones de árboles
R: Se podrá ir de Madrid a Cádiz y de Cádiz a Bilbao de rama en rama. Es una ventaja, el AVE no va a llegar, y para estar colgados, pues mejor de árbol en árbol, así se hace ejercicio.
I.G-H: ¿Le gustan los sermones de estado que leo cada noche?
R: A esa hora juego a la play con José María Aznar.

I.G-H: ¿con quien?
R:- Con un abogado de Madrid.
I.G-H: ¿Cree en los milagros?
R: Estoy convencido de que ganaremos las elecciones.
I.G-H: Y ¿Cree que Cua-cua-tro alcanzará algún día el 10% de share?
R: Antes igual me eligen Papa, mire usté.
I.G-H: ¿Modificará la ley del matrimonio gay?.
R: Ni sí ni no, ni nosi ni sino, sino todo lo contrario. Los homosexuales son unos blandos… casándose como burgueses.¿Es que el único punki en España soy yo? ¿Me da una palmadita? es que necesito un poco de cariño.
I.G-H: ¿En la COPE no se han subido a la copa del árbol?
R: Oran y laboran mucho. Es cierto que se pasan el día tirando cocos (a mi), melones (a otros), cuchillos (a Gallardón), lanzas (a Gallardón), misiles (a este chico de Madrid…Gallardón), bombas nucleares (al alcalde de Madrid). El tiempo que les queda, que es poco, créame, entre oración y oración lo deidcan a espacir un poquitín de antrax contra el mentiroso y traidor de Zapatero.

I.G-H: ¿Qué estuvo detrás tras el 11-M?
R: El 12-M.
I.G-H: ¿hubo sedaciones masivas en el Severo Ochoa?
R: Pues yo creo que sí hubo sedas, fíjese en el número de camas. Siempre dijimos que había sedas masivas en las habita-ciones. Lo que pasa es que a veces Acebes parece un poco poseído y se le entendió sedaciones. Por cierto, su mirada me está sedando.

I.G-H: ¿Usted se acuesta pensando en España?
R: Pues mire usté, no. Me acuesto con César Vidal y me levanto con Jiménez Losantos.
I.G-H: ¿Es cierto que el PP ha abierto un restaurante caníbal?
R: Sí, yo soy el Maître. Especialidad de la casa: mollejas de Gallardón.
I.G-H: Yo tengo responsabilidad de Estado. A veces me miro al espejo y veo a Luis XIV, ¿Y usted?
R: Yo me veo más como Pimpinella Escarlata liberando a los condenados de la afilada y socialista guillotina de Zapatero.hhI.G-H: Un vidente que no nos ve porque ha muerto del aburriemiento le pregunta dónde estan las capitales de La Guyana, Islas Feroe, Guinea Konakry, Zambia y la República de Ukelele.
R: Todas ellas están en su sitio y no las moveré de allí.

I.G-H: Otra vidente un tanto pícara sin pico le pregunta por su ropa interior
R: Me gusta llevar un par de cancioncillos, monocolor, de braguETA, y aunque antaño llevaba alguna Fraga, hoy ya la tengo en desuso.
I:G_H: Ahora una pregunta de terror: ¿No ha jugado usted con fuego?
R: No sé lo que es jugar con fuego, aunque le diré algo: fuego ergo sum
I.G-H: ¿Está perseguida la Iglesia?
R: Claro que sí, mire usté. Entre los que la siguen (anarquistas, cripto comunistas, sociatas progres), algunos que van a misa, los que la persiguen (monaguillos despechados y provocantes, profesores despedidos), y entre lo que se persigue ella misma, pues todo el mundo en España la persigue. Y el que la persigue la consigue, amigo mío.
I.G-H: A mi también me persiguen los que siguen a la iglesia
R: Yo soy el candidato de los perseguidos, de usted, de Brian y su vida, del humilde cardenal que las pasa moradas en un club de señoritas.De la gente corriente. Power to the people. Me inspiro en Lennon y Yokomonto, en Majara Gandi,
I.G-H: Estoy llorando
R: Es que he rallado un poco de cebolla para crear ambiente.
I.G-H: Buenas noches, señor Rajoy
R: Buenas noches y felices lágrimas a todos.

La salchicha devoradora bávara (con salsa ácida de Hesse, que escuehhesse) y un queso de gusanitos jacobinos pujan por la trola de Iberdrola. ¿ganará la salchicha? ¿Ganará el quesito? Así está la guerra entre EDF y E.On, con el ratoncito Florentino Pérez en medio en espera de roer también porción.

Entre rumores y humores, Oberdrola se dispara, con riesgo de dispersarse. Al PNV no se le pone en sus dos primeras siglas que Iberdrola se disperse, porque para eso tiene un 10% de derecho a decidir en la hacienda iberdrolítica. Las fronteras son las fronteras

Las alarmas energéticas se encienden. EDF es tan francesísima que pertenece al Estado francés: la trola de Iberdrola en manos de Francia, el país de la guillotina. Sarkozy alivia los temores de los liberales españoles: “no se preocupen, de momento con Carla tengo calor de sobra”. ¿Será una tola? La macro salchicha alemana E.On quiere freirse con Iberdrola. Fraü Merkel despeja balones: “de momento no nos interesa un Anschluss con España, todavía no tenemos listo el Afrika Korps”. ¿Será una trola?

Al ratoncito Pérez le gusta hincar diente. Y dar balonazos galácticos. El último gol por la escuadra podría ser con la entrada de EDF en Iberdrola, pues el francesísimo queso jacobino es aliado del ratoncito Pérez.

El ratoncito Pérez es socio de Libertad Digital, pero también aliado de La Moncloa. Ensalada de paradoja con soja. Y el petite Zarkozy y Fraü Merkel, socios de Rajoy al que los liberales españoles animan a que con su espada emule al Cid pero sin utilizar el emule y expulse a los impíos afrancesados -Oh 1808!- que por la ontananza vienen.