5.000 millones de gracias mortales ha dado Jerome Kerviel a la sociedad sin ánimo de estrupo Sociéte Generale. Y ésta, como buena entidad bolchevique en la reserva - ¿o es anarco? Miren el logo rojinegro - , puede que consigua acabar con el capitalismo.

Lo que no pudieron Lenin y todos sus discursos, Trostky y sus revoluciones con permanente, Stalin y todas sus laboriosas purgas, el movimiento antiglobalización, ni Bush con sus medidas para hundir la economía mundial, puede que lo haga Societé General. por el camino rectal, el del papel… moneda. “teníamos ese papel hasta en el W.C.”, admiten en su consejo de adminsitración.

¿es usted todavía maoísta, leninista? ¿Le va más Pol Pot?

¿siempre soñó ver al capitalismo temblando de frio como en una peli con guión de Stephen King?

Pues invierta en Societé general.

Para referencia de nuestros inversores, estas son las entidades revolucionarias que aún operan en el mercado según la agencia de Güall estret Poorro´s & Morro´s:

Colombiana. En OPA hostil con la agencia rústica FARC. El Banco de Venezuela y su bolivariano gobernador ofrece bonos de negociación. En alza en el mercado revolucionario.

Nicaragüense. Ha realizado un largo camino, desde sandino a Cristo, gracias a la gestión de su honorable gestor y presidente Daniel Ortega, quien tiene a Endesa algo endosada.

Española. Su valor es oscilante y se cotiza mucho en los mercados de historia. Su carçacter “oldies” no la hace perder su atractivo y su inversión
es predilección de los amantes de los felices 30.

Francesa, como la tortilla. Inversión segura con reminiscencias bíblicas. Es la única que está costándole una costilla al mercado, y todo por una manzana interna del tipo golden.

Samba de Dios y fueros en Bilbao. Ibarretxe, vestido de Karliños Brown, lidera con su tambor la multitudinaria marcha de los 100.000 hijos de San Juan José. Todos a una, menos Batasuna, la marcha estaba encabezada con la bandera tricoliflor y el lema: “Atutxa no es una trucha. Euskadi se desenchufa”.

Karliños Ibarretxe cantaba con un megáfono: “quiero decidir tocar este ta-tan; quiero decidir tocar este otro. Soy rocinante y no un potro”. Tras esta seria advertencia a la España entera y a la semidesnatada, el presidente arropó a Atutxa quitándole de la boca el anzuelo judicial: “pobre trucha mía que la quiere cocinar la fiscalía”. El resto de manifestantes corearon “¡que se vayan a peregil, que se vayan a peregil!”.

Ibarretxe tiene también puesto su rabillo del ojo en el Tribunal Superioro de Justicia a causa belli de su reunión con Batasuna. A Ibarretxe no le salva el caso Botín, así que su defensa elaborará otro flan además del que tiene el presidente. El flan de defensa tiene más caramelo que huevo y es el siguiente: no fue una reunión; sólo dio tiempo a un pincho de tortilla pues hubo discusión sobre la procedencia de la patata y no hubo acuerdo en el txakolí. En definitiva, la eterna guerra del padre con el hijo por la comida.

Amenza monetaria sideral. “Trainganme la maleta esa de los atomitos, que aprieto el botón”, dijo el presidente Bush mientras tomaba las medidas de la economía en USA. “Este traje está un poco USAdo. Voy a coserlo al 3,5% de interés”.

Condonleeeza le envió una nota, en su estilo: “¿por qué no te coses los labios”. Bush, según algunos ayudantes de cámara y un cactus que fue testigo, respondió: “¿qué labios, los superios o los inferios?”.

El presidente del Banco uropeo Trinchet trinchó los tipos de interés - “hay que controlar que la erección no se nos dispare de las manos” -

SOS Banca, cua cua

El 15 de diciembre los bancos centrales de la UE entraron en liza ante la crisis. La clave era que también firmaba el acuerdo el Banco central suizo, tan suizamente neutral él desde el neolítico hasta esta parte.

En el Forro de Davos algunos expertos creen que la crisis actual es un “round que puede durar 15″. La receta salió a coro en el rezo del desayuno: forrarse un poco que aprieta el frío.

Sin embargo el siempre creativo Henry Kissinger leyó: “no sé, no sé, ¿Por qué no bombardear algunas bolsas, un poco de  napalm por aquí, un poco de pimienta por allá. Un retorno que diría mi paisano Nietzsche“.

Calimero Gallardón salió al balcón del Ay-huntamiento madrileño para llorar a lágrima de centro: “nadie me quiere”. Una mano de mujer le empujó balcón abajo. “El alcalde ha muerto. ¡Viva el alcalde!”. Una multiud jaleaba: Acebes, Jiménez Losantos, algún obispo con un albúm de monaguillos en la sotana, y un hombrecito con bigote y pelo largo vestido de Isabel la católica. Otra manifestación liberal en la Esapadaña sin igual.

Gallardón era el gatito del PP que paseba por los tejados de zinc. Pero ha resbalado al pasar a tejados de pizarro, y de Rajoy y su sanedrín ha recibido un pinzarrón que le supuesto el fín.

Pobre Gallardón, con su cabeza en bandeja de plata, esperó en vano en el cadalso la aparición de Pinpinella escarlata. Acudió Fraga, pero se equivocó de ruta y acabó en La zarzuela al grito inaudible: “os salvo gallardo del dardo y soga de los carcas“. Sobrealtado respondió el Borbón: “aunque tanto monta o monta tanto os equivocais de carca pues soy el monarca; en este asunto encallais, ¿Por qué no os callais?”.

La nueva letra del himno España tiene mucho tarará. El letrista de la antigua, José María Pemán, salió de su tumba ante la expectación creada. Y nada más conocerla gracias al ABC -cómo iba a ser de otra manera-, decidió ir a su despacho:

Como ya le sucediera a Adán en el paraíso, a ETA le ha salido una costilla la detención de su activista Igor Portu. Se tuerce así la historia bíblica, porque en esta ocasión la costilla es de la serpiente, aunque no haya sido sacada con hacha.

Diferentes asociaciones de defensa de animales con Ibarretxe a la cabeza han protestado: las serpientes también tienen derechos. El lehendakari, abrazado a un tronco de roble junto a la chimenea de Ajuria Enea dijo: “la dispersión de serpientes no es la solución y sus costillas tampoco”. Y acto eguido se extrajo un moco con forma de serpiente. Fue así como el lehendakari se convirtió en el Oskar Schindler de las serpientes.

Al menestro de Interior, Alfredo Pérez de la Rubalcalba todo este alboroto le pilló en un picnic en el monte: “No sé nada de serpientes, déjenme comerme en paz unas costillas asadas”.

Por su parte ETA ha enviado una lista de todos los 245 partidos que la siguen como vanguardia: “somos el Dalí de la izquierda abertzale aunque los cuadros nos salen por la culETA”. Y ANV figura entre ellos: “Pues sí, es un óleo que saldrá a subasta en la Audiencia Nacional. Pujen, pujen”

La Confidencia Episcopazas, llamada AL-COPE-IDA, en la que su líder Os-ama Los-Santos-inocentes escupe a diario lapos como lapas, dice que está en contra de los atontados. Parece mentira cuando apoya a muchos de ellos.

Oír la emisorda es como oír música celostial, ya que todos los días reparte ostias a diestro, pero sobre todo a siniestro; como todo el mundo sabe no es lo mismo recibir o dar ostias si son con la derecha o la izquierda. Zurdos siempre ha habido menos. Y eso que algunos se manejan bien con las dos, según convenga, pero con la derecha siempre se ha dado más fuerte y se ha hecho más daño.

Para los bocazas de la Confidencia, abrir la boca y no pecar es casi un milagro, por eso se encomierdan todo lo que pueden al Altísimo Capitalismo, y creen que no hay nada mejor en la tierra que vivir como dios.

Están tan puros que el humo de sus puros no les deja ver la mierda. Sobre todo la que hay debajo de las sotanas. Algunos tienen dudas del significado de “tomad y comed todos de él”, ya que cuando hablan del cuerpo no se sabe si se refieren a todo o sólo a una parte, la parte más sagrada.

Cuando estuve en el cielo con 12 años, me dijo el de la puerta que allí no entraba ni dios y menos con minifalda y esas braguitas. Dijo que me iría rápidamente porque se me veían las rodillas y le estaba provocando………………… náuseas de la mierda que tenían.

Así que me fui al infierno. La verdad, nunca pensé que se podía montar una emisorda llena de pecadores infernales y mentirosos convulsivos.

“El poder te lo da mentir, hacerlo bien y que todos crean que tiene que ser así”. Esto lo decía mi abuelo antes de ser asesinado por pensar y ser solidario. Y el clero cuando le iba a explicar el motivo por el que lo mataban dijo: Podría hablar más claro, pero se me acabaría el chollo.

Años después un medio de des-información cleri-cal viva dijo: Asi son las cosas porque asi las hemos manipulado. Amen.

Mientras el informe Pisa da la vuelta al mundo en 80 asignaturas, los exámenes de los estudiantes son más una torre de Babel del disparate sin desperdicio. Resumimos algunas respuestas reales de estudiantes de la ESO recogidas en un reciente libro - Historia de España contada por estudiantes (1) - y otros precedentes a este - Antología del Disparate (2). Ahí van:

“Los egipcios metían a los muertos en garrafas”

“Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en todas”.

“JesuCristo murió junto a otros dos personajes, uno a cada lado, que eran sus guardaespaldas”.

”La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas, como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza para irse por esos mundos”.

“En 1492 se produjo la descubrición de América. Aunque alguno asegura que fue Napoleón el que descubrió el nuevo mundo, produciendo un gran desarrollo cultural y económico, la realidad es que el consenso es casi absoluto al considerar a Colón como el descubridor. Si bien el nombre de América no se debe a Colón, sino a Américo Bespúdrico”.

“Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería y andaban como locas”.

“Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos”.

“El franquismo era la época de Franco, al principio Franco estaba todo convencido de que iba a ganar la posesión de los Estados Unidos y de que iba a ganar la guerra a Filipinas; pero luego se dio cuenta de que Estados Unidos se independizará y de que perdiera la guerra con Filipinas, pero Franco no se quería mostrar perdedor”.

“Democracia: es cuando hay gente que mata a otra o cuando un país le tira bombas a otro o se pegan unos a los otros; pues eso es democracia”.

Otras perlas extraídas de la Antología del disparate de Luis Díez Jiménez, publicado por Planeta.

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Beethoven. Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria.Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

- Barítono: “es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros “
- Tenor: “es un cantante como Placido Domingo”
- Soprano: “esto no lo se”
- Villancico: “es lo que se canta en Navidad cerca del arbol”
- Sinfonía: “es lo que tocan las orquestas”
- Movimiento adagio: “eso no lo trae mi libro”
- Movimiento allegro: “que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos”.

”A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral”.

Anfibios. “La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac,cloac””.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. “Centauros”.

La soberbia. “Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria”.

El Cid. “Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos”.

Qué río pasa por Viena. “El Vesubio azul. “

Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Afluentes del Duero por la derecha. “Son los mismos que por la izquierda”.

Movimientos del corazón. “De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo”.

Primera ley de Mendel: “Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente”.

El anarquismo. “Es una ideología racional y astringente”

Los marginados. “Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio”.

La nobleza. “No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… “

Estimulantes del sistema nervioso: “El café, el tabaco y las mujeres”

Comentar algo del 2 de mayo: “¿De qué año?”

Cita organismos internacionales: “La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS”

Quevedo: “Era cojo, pero de un solo pie”

Ejemplo de reptil: “La serpiente “Putón”

La Santísima Trinidad: “Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con
ellos”

El sexto mandamiento: “No fornicarás a tu padre y a tu madre”

El voltio: “Fue inventado por Voltaire“

¿Qué significa leucocito?: “Como su nombre indica Leu significa animal, y
cocito, pequeño”

“Los egipcios como los indios adoraban a los animales no como nosotros que los tratamos a patadas”

La Fe. “Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas”.

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(1) Historia de España contada por estudiantes Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo. editorial La Esfera de los libros

(2) Antología del disparate Luis Díez Jiménez, Editorial Planeta.

Los republicanos y la Clinton se han quedado negros. Obama Bin Laden vuela en una alfombra de barras y estrellas rumbo al despacho Oval. En el aereopuerto de Iowa, donde todos se han quedado caucus petrificatus, ha repuesto combustible. Obama sigue la estela de los grandes líderes mundiales: Ibarretxe soñó con Luther King y al despertar dijo: “he tenido un flan”; Obama ha soñado comíendose un flan: “ni soy Luthero ni voy al Burguer KIng”.

En el tradicional concierto de año nuevo, la afilada filarmónica de Viena interpretó la polka de Rouco-Varela. Un achispado y excitadillo grupo de cardenales vaticanos bailaron un can-can, mientras los niños cantores se escondían en un trombón. El obispo de Tenerife les observaba metido en una viola.

La cópula y la Iglesia

La cópula de ETA madruga todos los días con un amor renovado por Euskal Herria, aunque la primera sintonía que escuche sea Suspiros de España en la COPE.

La serpiente liberadora salió en su día de un seminario y nada tiene de extraño entonces que escuche la voz de la santa, catalina y federica Iglesia.

Tanto va el reptil a la mazana, que sus comunicados son un calco de los programas de Jiménez Losantos: “ministro del GAL”, “España unida” “que asco el gobierno vasco”, “el pastel vasco ya no es lo que era”, “nos han vendido Navarra a los esquimales”.

Conexión mariana: la cópula de ETA oye las voces del locutor y éste ve a la cópula por campos, trenes, prados y farolas.

Probablemente, este año el premio ondas de ETA irá para el pequeño gran locutor.

Rehenes en Colombia

¿Dónde está el niño Emmanuel? Lo busca el presidente colombiano Uribe, el tenor Hugo Chavez. Es una operación …humana, demasiado humana. El niño, siendo muy niño fue entregado a las autoridades colombianas en 2005. Las FARC dicen que no lo tienen y en los orfanatos también le buscan. Chavez quiere entrevistarle en su programa.

El caso es que el niño ha crecido (ver foto) y se comprende por qué en este intento de rescate todo el mundo quiera a Emmanuelle. Cuidado que se presenta el cocodrilo sarkófogus que acudirá al rescate por solidaridad lingüística. Practicará el francés en la selva.

El agua bendita

“Hola soy Mary Popins, amiga de Bob Dylan, y quiero apoyar la Expo Zaragoza de 2008 en favor de los niños que juegan al golf. No les prives de su única ilusión. Racionaliza tu agua. Piensa en ellos”.

El agua es un recurso muy recurrente para oprimir la infancia. Mucha Gente es en lo primero que piensa, aunque responsabilice de la infelicidad infantil al clero. Esta vez el clero está claro de pecado, como el atún.

Depende y pende de que tengas la manía de tirar de la cadena cada vez que tienes el capricho de ir a orinar; de que se te ocurra lavar tus platos o que bebas agua cada dos por tres.

Tus caprichos burgueses alientan el calentamiento global, lo dice Al Gore mientras se come una hamburguesa con coca-cola -pero no agua, porque él sí es solidario con los niños que sólo pueden jugar al golf.