La redacción de RepublicaBufa, reunida en las catacumbas de El Vaticano –hemos venido a hacernos con una botella de Benedicto – ataviada con mitra y báculos desea:

Que el Producto Interior Bhutto en Pakistán no siga subiendo por los aires

Que el gobierno de Zapatero no legalice el matrimonio entre OVNIS

Que los monagillos no provoquen al clero con picardías

Que Ibarretxe una su flan al de Ruiz Mateos

Que Bush recapacite y vuelva a presentarse

Que Sarkozy siga comiéndose a Bugs Bruni

Que Bin Laden sitúe La Meca en Bilbao

Que Aznar presente en TVE cursos de mejicano

Que Garzón sea Spiderman y Otegi Bat-asunaman

Que al rey Borbón no le salga humo en los retratos

Que la pobre banca no  duerma en el banco .. central… uropeo (que hace frío)

Que Solbes engulla todo el conejo posible sin recibir ninguna portacoz del gobierno

Que los nuevos colaborados bufos sigan sin cobrar un duro

Feliz verano de 2030 (1)

(1) Según el calendario nibelungo-finlandés, es verano y estamos en el 2030 antes de Cristo. En la edad de piedra, vamos.

Por la vía recta. El volteriano Cándido Méndez escribió una carta a su bambiana majestad el presidente del gobierno talántico. “Llevamos tanto tiempo separados que nuestros corazones áun se resienten. No los FORCEMos más. Para vuesa merced es cuestión de elección y peso, para mi merced un sitio en el Congreso”.

El OGT tendrá empotrado un representante en el congreso en las filas socialistas. Méndez ha ideado un audaz plan para conseguir que el PSOE cumpla un revolucionario plan de defensa de los traba-jadores que también pasan por el OGT. El representante será Manuel de la Rocha, actual representante del OGT en el Consejo Económico y Social. El plan que derrochará De la Rocha en el banquillo socialista recuerda al Nuevo Plan Económico de Lenin:

1- Ayudar a cruzar de acera a los ancianos

2- Si alguien quiere buscar trabajo, dejarle

3- Si alguien no llega a fin de mes, recortar los meses

4- Recompesar con un trabajo estable al que encuentre a la hada madrina Precaria

5- Ante el precio de la vivienda, imitar a Dostoievski y habitar el subsuelo

En los últimos años se ha generalizado en pueblos y ciudades un adorno navideño que consiste en un Olentzero o un Papá Noël que cuelga de balcones y ventanas. ¿Cómo se puede poner en peligro a un personaje de provecta edad, obligándole a ejecutar auténticas piruetas circenses para presuntamente dejar regalos navideños? ¿No es consciente la gente que además estos individuos, desafiando todas las leyes de seguridad laboral, suelen beber la única noche del año en la que trabajan?

No pongamos en peligro la integridad de estos entrañables personajes, dejemos esta ardua labor en manos de un auténtico profesional de la “trepación”, aunque no sea político, desde República Bufa rompemos una lanza a favor de Spiderman. Mucho más joven, universitario, deportista, dotado de poderes como su supersentido arácnido y, cómo no, capaz de lanzar tela de araña a cientos de metros. Además se rumorea en los mentideros jeltzales que Peter Parker, el verdadero nombre de de este personaje, pasó un verano de intercambio cultural en Euskadi a través de la Euskal Etxea de la ciudad estadounidense de donde reside.

Otro punto a favor, la neutralidad política. Mentes malpensantes creen saber discernir la ideología política de quien habita en una casa con la simple contemplación de la figura navideña que cuelga de su balcón… ¿pero sabrán a quién votan los superhéroes?

“La rama que se dobla es la rama invencible”. “La montaña que se ve no puede verse”. Sabiduría y misterio oriental. Para estar a la altura, los monjes tibetanos de la Audiencia Nacional comienzan con la sentencia 18/98 su colección de sabiduría zen: “El entono es el corazón”. Así lo cantaron todos - algún rezagadillo llegó tarde porque estaba leyendo El Jueves-: auuuuuuuuuuuuummmmmm. Cantaron 18 y 98 veces respectivamente. “Es que somos un poco mantras”, dijo un juez mientras encendía una vela con los ojos vendados subido a una balanza – que se rompió por lo pesada que está la justicia, y no digamos su Tribunal Constitucional.

Los sentenciados a su vez sentenciaron: “no somos el corazón, señor Garzón, si acaso un poco del entorno y, algunos, segundones, del contorno, que estamos en todos los fregados en un eterno retorno”.

La instrucción 18/98 tiene 10 años y consta de tantos folios que para la izquierda abertzale es una biblia de la represión. La Audiencia Nacional se lleva pescado en navidad. “En esta red pelágica, nos han pescado a todos como a anchoas en extinción”, cantaron todos a koro dirigidos por Elkoro. Tan preciada es la anchoa que a más de uno se le antoja. En la mesa de solidarios se remangan para meter en el rio el brazo Arzalluz, Errazti, y otros pescadores y predicadores.

Miembros de ETA, sorpendidos, en la fiesta del cordero

José Luis Borau salió al balcón de la SGAE, mientras unos pocos cientos y vientos de congresistas atizaban el incienso canonizador digital. “HABEMUS CANON”.

Ramoncín, con lágrimas en los ojos y sosteniendo cirios con los pies, salió al escenario para decir: “tiradme piedras, que llevan canon”. La SGAE se forró una vez más.

En el Congreso de los Disputados, todos los actores y cantantes trabajaron duro dando cante. Clamaban por el SI a la canonización digital. Algunos, acostumbrados a todo que no, cantaron sin querer NO a la guerra con otros transfugas del PP que también se equivocaron y luego se explicaron: “votamos No a la guerra de las galaxias y al lado oscuro”.

Luis Cobos que dirigía al ejército de cantores, dijo: “esperad un momentito que pongo una caja de ritmos sin copyright”.

Habemus canon. Gracias a los votos de castidad de PSOE y CIU, y en contra del PP, que por primera vez se opone a una canonización. Rajoy, ataviado con pañuelo negro a la cabeza y bandera de tibias y calabera (“usen la imaginación, también es la bandera española, mire usté”) se mantuvo firme en su galeón con rebelión a bordo.

La SGAE, espíritu santo, y el gobierno, cuerpo e hijo, regala por navidad el canon digital. ¿Alguien que quiera ofrecer digital a la SGAE?

“Menos corderos, caperucita”, dijo Solbes a Fernández de la Vega

El mito de Carla Bruni, enterrado en un sarkófago

¡ Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo !

Mujamedo Gadarfio, jefe de Estado de la nada libiana Libia entró en Sevilla al son del Triana de Miguel Bosé, sin abanico ni peineta, pero con mantón – también sin ene – no de Manila sino de Tripoli. Le sigue un pequeño séquito de 30 vehículos Mercedes con chófer, 100 vírgenes muy vírgenes de oliva extra, una jaima y un par de camellos. El líder libio, que no descarta instalar en Andalucía un hospital con enfermeras “nada bulgar”, venía de caza a Andalucía. Y cazó corderos de la Junta Islámica, liebres del Sindicato de Obreros del Campo y un conejo muy especial, José María Aznar, que dijo a Gadarfio: “¿Qué hay de nuevo, viejo?”

A pesar de su séquito de vírgenes,Gadarfio se puso en la cabeza un gorro de piel de zorra. He ahí:

El gran Mujamedo, que lleva más tiempo en el cojín de su jaima que Franco en su sillita a medida de El Pardo, es un gran degustador de la aliñanza de civilizaciones, equilibrada en vinagre, cebolleta y aceite. Es un plato frio, equilibrado –muy bajo en migración- y económico que compartirá en el mantel de la Moncloa.

Gadarfio ha encontrado unserio rival en la peregrinación andaluza: el jugador Kanouté - que no fuma sino los aires del señor-. el balonpédico Kanouté ha comprado un inmueble en Sevilla por un módico precio de !ala! 500.000 euros para el rezo.

Gadarfio se reunirá el lunes con empresarios españoles, a los que recibirá vestido de Gilda bajo un lema de lo más seductor: “desciendo de Mahoma y Chavez, no”. Repsol piensa convertirse y predicar en el desierto libiano.

En el claustro del monasterio lisboeta de los Jerónimos, se reunían los liéderes de la Unión Europea, cada lieder con su melodía al piano desafinado. Con la presidencia del abad, y sin un Guillermo de Baskerville que revele qué es el tratado, leyó en la comida unos párrafos de e El nombre de la cosa. Encadenado en la biblioteca aullaba Giscard d´Éstaing comiéndose una Constitución.

Antes de la firma del tratado en el monasterio, el presidente Sócrates dijo comiéndose el tratado: “sólo puedo decir que nada sé…de esto. Pero de esto otro sí”. Y señalando una botella de cicuta, partió a hacer botellon en solitario. Zapatero quiso acompañarlo - por aquello de la alianza de cvilizaciones griega y española- pero Sarkozy dijo: ya negocio yo a cambio de contratos militares”.

¿Hacemos la ola uropea?

Con el nuevo trotado, los derechos ahumados de los ciudadanos se recocinan. Buen provecho. Novedades de la carta: los parlamentos nacionales parlarán y parlarán hasta poder devolver normas. Los líderes más radicales - en su memoria histórica, maoístas- consideraron las fronteras y las circulaciones monetarias una cuestión capital. Y en eso coincidieron con los lobbies y las caperucitas, todos ellos en la cama de la abuelita a la hora de la firma del tratado.
Unión Uropea, pena Capital.