En el mundo existen infinidad de setas y de jetas. Hay comestibles, intragables y mortales de necesidad. Los peores jetas son tóxicos e indigestos. No todo en el monte es orégano, también hay personas como Mará Jesús Paredes, secretaria de banca de CCOO - CéCéóó- que dicen que tiene un gran patrimonio. No se sabe si lo ha conseguido teniendo jeta y vendiendo setas o vendiendo trabajadores. Esta mujer y su pareja, también sindica-listo liberado, son personas humanas o inhumanas, según se mire, de absoluta confianza del líder del sindicato, José María Fidalgo.

Mª Jesús Paredes es secretaria general de Comfia, la federación de servicios financieros y administrativos de CCOO. Ocupa este cargo desde el año 1987. Su pareja Fco. Baquero, también es miembro de la ejecutiva de Comfia. Trabajan (es un decir) en el BSCH, pero llevan liberados décadas. Paga el banco, trabajan para CCOO y firman convenios en la banca por debajo del IPC. Para no arruinar a los bancos. Ellos cobran un salario de 35.000 euros al año del banco y otros 600 euros al mes de CCOO.

Se dice que son capaces de pagar 3 hipotecas por valor de 600.000 euros.

Para algunos, engañar a los que no entienden de jetas, es uno de los mayores placeres del mundo laboral, y la afiliación en el sindicato que te miente, es una afición de las más extendidas y populares en nuestro país.

Entre otras asquerosas especies de jetas y setas encontramos: Macrosindicalista cornucopioides, Jodinus truncata, Privilegius personatum, Convenius nebularis, Cantharellus mentirosis, Camarillus amiguensis, Subnormenosus Radicans, Mentirota Separaus, etc.

Pero si entiendes de setas y de jetas, sabrás elegir las que no te hagan daño, y a la vez disfrutar con ellas: Sindicarius portentosum, Sindicarius deliciosus, Anarkirus Exquisitus, etc.

Para distinguir, aquí te damos la descripción de las setas y los jetas: Cara: Mucha y dura, Pie: Firme, robusto, grueso, macizo, perfecto para darte una patada en el culo. Hábitat: Todo el año en todos los curros. En época de elecciones aparecen por todos los lados.

Confusión posible de las buenas con las malas: hasta que no te hacen daño no se suele notar, aunque muchos, cuando les hacen daño, le echan la culpa al tiempo. Si no sabes distinguir, pregunta antes de morirte, a los expertos de Comprobación Gastronómica Tóxica.

Bush sacará la paz de Annopolis. “Lo haré por el camino recto, hijo“, dijo el presidente en el cuarto de baño del despacho Oval. Olmert y Abbas llegaron a Annopolis en patera, cada uno en la suya, por supuestisimamente. Ambos piensan exiliarse y sellar la paz… entre ellos. Olmert, con algunos casos pendientes en los tribunales, dijo sobre volver a Israel: “Sería perder el juicio”. Abbas dijo comiéndose una abba: “Jamás me lo permitiría”.

Tras los estatutos de Catalunya y Andalucía, Bush y Cheney ven con ojos de gacela amorosa un estauto para Jerusalén.

Tras una barbacoa en la Casa Blanca de perritos recalientes, el presidente y su sub-presidente imaginaron una Jerusalén con boleras orientadas a la Meca y hasta un aereopuerto Bush pacific international.

Al respecto, Bin Laden envió a Annopolis una tarta con forma de avión y una nota: “No se molesten, aterrizaré donde pueda”.

El servicio tan secreto como desconocido del lehendakari informó a Ibarretxe, que se ofreció para mediar en la tierra de Moisés. “El tuvo derecho a decidir, ¿por qué el lehendakari no?”.

Olmert y Abbas se comprometen a un az- la p vendrá más tarde si llega - a fin de 2008. Bush no estará entonces. “pero estaré en espíritu desde mi rancho de Texas” .

Bush con Olmert

Los pobres más desconocidos del mundo han organizado un partido de fútbol contra la riqueza. Será televisado por todos los canales de televisión de Villapardillos.

Los jugadores saldrán al terreno de juego con un lazo negro por la desaparición del señor Contrato Fijo para toda la vida, que se ha ido y nadie sabe como ha sido.

Villapardillos es un continente lleno de pardillos, que animarán al arbitro para que expulse a todos los que pueda, mientras el resto de los participantes mirará para otro lado.

El partido será repetido hasta que desaparezca la riqueza, causa de desgracias y principal culpable de que existan los pobres.

Se venderán al final del partido los calzoncillos sudados de los pobres jugadores. El dinero recaudado se utilizará para pañuelos de papel, ya que seguiremos llorando y no haremos nada por cambiar este sistema que nos humilla y denigra.

Roberto Alcaraz y Pedrín, vestidos conjuntados de rojigüalda lideraron la manifestación que contó también con la presencia en sus primeras filas prietas de Espinete, Blancanieves y tres enanitos, Don Pin Pon, el capitán España.
Haciendo coros y solos de guitarra, con sus habituales trajes negros heavy desfilaban cardenales, obispos -que corrieron e hicieron la ola como abispillas emocionadas-. Terminaban el desfile monaguillos y monjitas sin el canon-izado del Vaticano ni de la SGAE.

Bajo el lema “la calle ya no es de Fraga“, la AVT salió respingona y con dos pechos sacados, el derecho y el extremo derecho. Ni aún cone l reclamo de los pechos salidos, vinieron Aznar y Rajoy. Y eso que al gran Jose Mari le gustan las mujeres muy mujeres.  Ni por esas, dejó sus clases en GeorgeTown. “A la noche iré a casa del padre karras y me informaré de cómo ha ido el exorcismo en España”, dijo Aznar.

La AVT hace un llamamiento la esa España se lia a navajazos en otras manifestaciones de extremas izquierdas y derechas. Roberto Alcaráz y Pedrín megáfono en mano: “En nuestro seno tendreis menos mamporros y más pporros”. España ya huele a Pporro nacional.

Las medidas (económicas) de Sarkozy han traído colas de 400 kilómetros. La sombra presidencial es alargada, ciertamente. Para paliar el parón que enguye a toda La Grand France, el plenipotenciario Sarkófago visitará en globo una a una cada empresa francesa. “Rescataré a los empleados, haya hecho lo que hayan hecho”. Huelga decir que Sarkozy ya anunció al poco de ser coronado emperador napoleónico en la cumbre interplanetaria: “Mis medidas son…cortas. Y las anuncié en la campaña y en mi capiña”.

Pese al destino histórico, en el palacio de El Eliseo hay cierta inquietud.

Sarkozy (subido a una grúa): Esta huelga tiene que afectar al menos número de franco franceses

Ayudante de cámara: Señor emperador, afecta a universidades, jubilados, sindicatos, transportes metropolitanos, funcionarios, magistrados.

Sarkozy: Acaben con las universidades y los pequeños Sarkozies que en el futuro gruyere querrán hacerme sombra

Ayudante: Brillante idea, mi emperador

Sarkozy: Herodes era un aficionado

De 58.000 militantes, 22.000 dieron su voto de incienso a Gaspar. Los reyes magos ofrecieron el pesebre al niño Gaspar y le trajeron en un cofre una abstención del 62%. Lo que tiene mérito, pues es una abstención tipo elecciones europeas. De ahí que el éxito de Gaspar Llamazares sea, de entrada, rotundamente…continental. “Es bueno que a veces nos demos una alegría para el cuerpo” dijo Llamazares mientras bailaba break dance. El flamante candidato de IU emuló a Esteve McQueen en el Coloso en llamas apagando el fuego rojo del PCE, fuego que no ha dado pocos Frutos.

Llamazares, reluciente hidalgo, lanzará un marichalazo a la monarquía: que el conde de Lugo no cobre del Estado por…haberse separado. La audaz ofensiva llamazística pone en un nuevo brete a la Corona. Las hordas de IU se aprestan a formar vanguardia en pos de la República. Sólo faltaría aunar a los fentes internos: el PCE, el PCPEPE, al PCPE, al PEPEC, el QPECE; por otra parte: Corriente Roja, Corriente Verde, Corriente Alterna. Tantos frentes y un sólo coordinador verdadero: La vida de Gaspar.

Dijo el fiscal: “Señor Juez, estos dibujantes son dos hugonotes…chavistas”

Y el juez sentenció: “¿Se me quiere callar ya? ¿hugonotes? ¿Ha dicho usted hugonotes? ¡ Pues a Caracascarla !”

Así es como los viñetistas han acabado osados por la Casa Real. En concepto de viaje, la Audiencia y el juez Vázquez Alubia sólo cobrará a los veñetistas 3.000 euros a cada uno, una ganga  porque Venezuela se ha puesto por las nubes.

La Monarquía, al fín, gana enteros. No puede ser para menos tras los últimos rezos que por la familia real se hacen en tantas iglesias. Las últimas canonizaciones, según los tradicionales cánones, alegran a cualquiera, con sus carteles de Cristo y Rey. También el emocionado viaje a Ceuta y Melilla ha erectado la moral al monarca. España vuelve a oler a España por las mañanas con todos sus islotes. No es para menos que la monarquía vecina marroquí sienta celillos como los de la familia Flanders. “También deportaremos a los viñetistas a Siberia”.La carrera entre España y Marruecos por el siglo XXI ha comenzado.

La conspiración viñetista ha sido des-atirculada con artí-culos del código penal, lo que ha dado bastante pena a los conspiradores. Pero hay agentes por muchas partes. Más penas en próximos capítulos.

En la tómbola de las Américas no faltaba nadie, realmente. Y cada zapatero fue a lo suyo: bien a ponerse sus botines o a nadar en buenas aguas. El presidente bolivariano lleva la pesada carga de Bolivar que es tanto como llevar la cruz para el Papa. En el coctel, Chavez ofreció una copa un tanto curiosa al presidente español: “Tome, presidente, se llama gin Aznar-golpe de Estado. Lleva vino español y coca cola yanqui, por supuesto. El gas es venezolano”. Ahí estalló todo. Puum. El coctel no gustó, quizá por la fruta indígena.
Luego vino la puntilla taurina: el presidente Ortega recriminando a Unión Penosa, empresa puntera de las punteras en América Latina. Y el Rey Borbón, además de mandar callar a Karmele Chávez, hizo un levantamiento. “Porque voy de civil, que si no … sacaría a Aznar de la chistera”. Todos respiraron aliviados.

Las cámaras de comercio agradecen la defensa numantina del monarca en favor de las empresas españolas - se retó en duelo con Ortega pero envió a unos ujieres pues tenía que asistir a una cumbre de osos de caza contra el alcohol - y le regalarán por navidades un nuevo yate Bribón. “Para que no tenga que salir de Chile a nado”. También un collarín antiguillotinas. “no vaya a ser que haya una revolución a la francesa”. Al final el monarca se hizo unas fotos innífugas.

Las monjitas de la orden de Telefónica, Iberdrola, Repsol y otras han pedido su canonización. Esto también es un martirio, decimos desde aquí al Papa y no sólo lo de la cruzada del 36, pues esto es incluso una encrucijada. Esta banana tan agria no la imaginaba ni Colón: los jefes indígenas no paran de hablar.
La oposición venezolana ha fichado al rey Borbón como el nuevo Chiquito de la Calzada para sus manifestaciones campechanas ¿Quién dice que no es necesaria la monarquía? Que hable ahora quien tenga de decir algo o que se calle ya.

Se ha ido Rodrigo Rato y todo comienzan a ser problemillas, problemas y problemazos en el FMI. A costa de salvar al PP, quizá la humanidad se vea sin un superhéroe de una envergadura sin igual- sobre todo en los últimos tiempos -. El FMI se hunde como una simple organización de atracadores a lo Woody Allen, como una perfecta organización troskista escindida en organizaciones a la vez escindidas.

Mientras el FMI se revoluciona permanentemente, el agua de las tuberías rotas va a llegar más alto que a las oficinas de la ONU en Niu Yor. Al FMI se le van los países latinos, que además de pedir créditos a la China mao-ista y mayorista, han creado el Banco del Sur. Resultado: de 81.000 dólares de cartera en 2004, el Fondo pasa a 11.800 en la actualidad. Si Rato se empeña en no volver a la montaña, Mahoma llamará a José María Aznar para que haga del FMI la Mecca que fue.

Aún así, difícil lo tiene en su fondo el Fondo, pues el gran José Mari I se halla en plena campaña promocionística de su libro. Quizá Solbes, que protagoniza ahora la serie Perdido (1). En la espera de la evangélica llegada del superhéroe - Roger Rabbit también es una opción - el liberalismo en el mundo se atraganta. Si no llega el mesías, se caerán las letras F e I, y todo irá a la M.

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(1) Argumento: un ministro liberal de viaje en el avión de la campañía Progresía 707 se estrella en la isla Santa Elecciones no localizada en el mapa. En la isla, el ministro convivirá con otros ministros y un presidente caníbal que le someterá a todo tipo de torturas keynesianas. Próximamente en TVE.

En contra del criterio de ciertos jurados, Sarkozy no hace de Chaplin en su última perfomance con acordeón parisino. Sí de El Zorro, aunque, al parecer, especializado en enfermeras y azafatas. Nadie ha visto el caballito que monta Sarkozy, aunque RepublicaBufa les informa que es de madera, se balancea, y está en la habitación presidencial de El Eliseo. Cecilia ya no hace de amazona.

Sarkozy ha quitado la Z a Zapatero con cierta Zorrería. “Pero le he entregado unas azafatas, oh la la”. Aunque ha dejado a los pilotos en tierra. “Primero, las damas, mesier, que estoy sin pareja”.

El pequeño Zar-kozy ha ido kozynando su destino universal en lo francés. Mientras, El arca de Zoé parece haberse quedado sin arca y sin Zoé. El apoyo del ministro de exteriores se ha quedado en papel Kouchner mojado. La cotización de niños de Chad cayó en la bolsa de Wall Street cayó como cortada por una guillotina.

Sarko, antes

Sarko, después