Masacre en San Pedro. Nada menos y nada más que los 489 mártires fueron cañonizados. Las monjitas gritaban y corrian los 100 metros lisos de la via conciliazione. Pero parece que no hubo mucha… conciliazione. Los cardenale al dente cañoneaban a los mártires sin cesar. Y las monjitas venga a correr. También muchos curas cuya cura no llegó de la Conferencia episcopal.

Pese a las bajas, hay que alegrarse de que Mariano Rajoy no estuviera entre los afectados. El PP exigió de inmediato una ley de la memoria para honrar a los cañonizados. El Vaticano por su parte sólo emitió un escueto y enigmático comunicado que recuerda a los escritos zen: “se pusieron a tiro ri tiro ra”.

El Papa Benedicto salió al balcón tras los cañonazos y dijo: “ángelus mios, monjitas, monaguillos ¿Por qué correis como diablillos?”. Más tarde, el Vaticano se disculpó: “en vez de canonizarlos, los cañonizamos. Dentro de dos siglos pediremos perdón del gato rabón”. En definitiva, que acabó todo como un rosario.

Frente a las críticas más ácidas, el lisérgico González cumplió su palabra: todo cambió aquel 28 de octubre de 1982. De entrada. Y salida. Sobre todo en salidas. A González le cabe el mérito, además del cambiar traje, de haber culturizado y letrado el gobierno. Sus ministros leían todos los días el periódico. Asín se enteraban de lo que sucedía en el páis – el periódico –, el país – el estado –, y el estado –de sus ministerios –. Sólo por haber introducido la lectura en su consejo, González debiera ser por consiguiente presidente beato. Aunque la lectura aumenta la cultura y ya lo dice el refrán que nos inventamos ahora: saber es sufrir. Ahí están Barrionuevo y Vera que leían y releían. Hasta el mismo González les dijo un día: “Leeis tanto y tanto que os voy a tener quer dar GALones”.

Ni prometió como Prometeo, pero sí metió. Como buen socialista, el gobierno felipista hizo de los obreros hombres ricos. Bueno, de algunos, porque 12 años tampoco dan para tanto. Así que la lista de obreros, aunque corta hizo bien a la clase trabajadora: Botín, Ybarra, Conde, Polanco, los Albertos, De la Rosa, el humilde Cuevas y muy poquitos bolcheviques más. Además, frenó la posibilidad de que aumentasen rapaces banqueros y empresarios salidos del proletariado a los que frenó en audaces reconversiones que ni el propio Lenin en sus tiempos juguetones hubiera ideado.

De milagro dejaron entrar a España en la Unión Disropea, y cometieron un error porque fiel a Trostky, Felipe quería hacer entrismo y.. ahí lo ven, la UE últraliberal está agonizante, en una contradicción histórica previa a la revolución.

Y ¿cómo agradece España la aportación de González, que para huir de la indigencia ha tenido que recurrir a dar conferencias y asesorar a inversores medianos? En Moscú tienen un mausoleo para Lenin, pero en España para González nada de nada. ¿A nadie conmueve ver al anciano Felipe ir del jardín de bonshais al banco a ingresar sus talonarios? España, qué memoria tan lisérgica tienes…

La Casa Blanca se apunta al ahorro energético ahorrándose carbón y electricidad para hacer hamburguesas desde ya. Desde ahora, las brasas de los bosques californianos servirán. Bush recibió con alegría la noticia: “iré a comerme unas hamburguesas a la brasa. La naturaleza nos da de comer, me voy a hacer hippy”.

Hasta ahora, 900.000 personas han sido evacuadas, y 1.500 hogares han quedado destruidos. Bush dijo: “me alegro que hayan evacuado bien. Nos ahorraremos laxante. Ahora pueden volver. Les animo a que vuelvan. Yo también volveré. Tienen barbacoa gratis”.

Arnaldo Suansenager, después de rezar, dijo ante el fuego: “No sé si vestirme de terminator o avivar más las llamas llamando José Luis a Carod Rivira”. En respuesta, la ciudad de Barcelona se solidarizará con California: “Les enviamos unos trenes de cercanías”.

Rajoy, como no podía ser menos que Barcelona, envió un vídeo a California. Para la ocasión, aparece con una rosa en la cabeza y vestido de Jim Morrison: “light my fire”.

Comenzó Bin Laden, teñida ya su barba a lo fashion yihad, recurriendo a los clásicos para dirigirse a sus seguidores: “Arriba, parias en la tierra”. Algunos estaban arriba, mientras otros, que venían de Afganistán con un poco de opio estaban aún un poco más arriba.
Ante el desaguisado de Irak, Bin Laden dijo: “ala, guisadlo mejor”. Y luego pidió la unificación:

Agrupémonos todos,

en la lucha final.

El género humano

es la yihad.

Estas palabras causaron sensación en la redacción de Le Monde Diplomatique que inmediatamente preparó un dossier de 500 páginas: cómo reiventarse con inventiva el marxismo reiventado sin reventar. Una delegación recorrió el mundo en busca de pistas y al fin: “Marx se aparece en Venezuela y bendice a dos pastores. Construido un santuario con todas sus obras”.

La SGAE piensa cobrar royalties a Bin Laden por apropiarse de La Internacional asín por asín, sin soltar… capital (1).

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(1) Que Teddy Batista y Ramoncín leyeron de jóvenes. Desde entonces

dijeron: “Qué gran idea esa de la plusvalía”.

				

Los premios Nobel salen gores. Un genetista experto en genes homosexuales y de negros, y un cineasta novato. James Watson dijo subido a una rama donde hacía el pino: “las políticas hacia África se basan en el supuesto de que su inteligencia es la misma que la nuestra pero las pruebas dicen lo contrario”. Mientras comía cacahuetes y leía una novela de Sherlock Holmes añadió: “la gente que tiene trato con sus empleados negros sabe que esto no es verdad”, ¿Qué dice Ana Rosa Quintana, máxima autoridad en negros? Watson es feminista hasta la glándula radical, pues defiende el aborto si los análisis preparto muestran que el hijo va a ser homosexual. “Soy abortista desde que un día me tomé un gen-tonic muy cargado”.

Al Gore, en cambio, llega al Nobel sentenciado. Un juez ha encontrado 10 puntos débiles en su vídeo. En condena, le sentencia a no comer hamburguesas durante 10 años y un día, no seguir engordando hasta el infinito y reducir la emisión de flatulencias un 13%. Sólo así podrá lucharse contra el cambio climático. Gore ve truncado su deseo de convertirse en un peso pesado en su partido caminito a la presidencia. “Sin hamburguesas ni emisión de gases, no podré ser un presidente como Dios manda. Snif, snuf, snaf movie la mía”.

La tragedia griega de Gore tiene alivio. El gobierno español pagará 580.000 euros por 30.000 copias del vídeo gore para distribuirlas en las escuelas. Zapatero, sin saberlo, incumple la sentencia. Con esa pasta, ayuda a que Gore se hinche no por el estómago pero sí por el bolsillo. Cuando explote Gore, el planeta lo sentirá (1), no habrá ni casquetes (polares) ni cascantes.
¿No podía haber amordazado su abuelita a Nobel aquel día que en vez de merendar se puso a mezclar polvitos al tun tun y salió la dinamita?
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(1) Los del premio no, que bastante hichazón tienen con sus plumas.

Día de opereta en La Moncloa. Zapatero recibió a Ibarretxe, que vino vestido de monje azafrán. “No vengo a quemar fotografías. Sólo a quemarme a lo bonzo”. Desde la calle Génova, llegó por mensajero urgente un mechero.

El presidente cantó La traviatta y el Lehendakari El Caserío. En esta edición de Operación Triunfo, el jurado monina a Ibarretxe, quien no agacha las orejas, sino que más bien las orienta en pos del nirvana con el dios vasco del viento.

Miembros del Gobierno vasco abandonando, tristes, La Moncloa.

Camino de Burgos y con el ansia de pasar en bambú el Ebro, Ibarretxe y su séquito de consejeros monjiles cantaron por el derecho de los vascos y vascas: “auuuummmmmm”. Algunas vacas burgalesas y, según agentes del CNI disfrazados de perejiles, también algunos bueyes secundaron los cánticos de la delegación vasca. Ibarretxe dijo a sus pequeños saltamontes: “es una señal. Debo convertirme en el Mahai Lama de Amoroto”. Que tiemble el imperio español, aún con hipo del 12 de Octubre.

En el intrigante y conspicuo Madrid permanecen, aún más intrigantes y conspicuos, los PPepitos y los Pisitos. Cada cuerdo con su violín. La fecha místico-voltaica será el 25 de Octubre de 2008. Reflex-rendum nacional.

Banderas saliendo de armarios, balcones y despachos de… Génova. A España se le juntan los humos que salen de las hogueras y de los aviones militares. España es muy hegeliana, imantada y opuesta a si misma. Rajoy había animado a salir con la bandera y hacer del día una jornada de corrida con orgullo. Tanto orgullo que los aviones simularon la bandera gay.

Rey: ¿A quien abuchean?

Zapatero: Es a usted, majestad

Rey: Me llaman zapatero

Z: Mire, ahí están las juventudes socialistas. a mí me llaman Rey

R: Pues como no seas el de la selva…

Z: ¿Lo dice por la cabra? Esta es una selva muy hispánica, ciertamente

R: Sí, veo a lo lejos a mi familia

Z: Si vota por mi, imprimiré 200.000 nuevas fotografías suyas

R: ¿Me quitarás las arrugas con el photoshop? Las que andan por ahí me dejan fatal. En un actos de patriotismo, los chicos de Esquerra las están retirando
Z: Esperemos no pasarnos con el photoshop y borrar a algún miembro real, no nos vaya a pasar como a los sociéticos con Trostky

R: ¿han venido los obispos a rezar por mi?

Z: Sí, vendrán un poco más tarde. Están en el desfile de legionarios alevines. Los de la Cope están disfrazados de farolas. César Vidal ha preferido camuflarse de catedral, más acorde a su Constitución

R: ¿Si hay Replública, dónde se exiliará tu gobierno?

Z: Pues he estado viendo catálogos. Versalles no está mal

R: Me apunto

Z: ¿No el apetece a su Majestad Roma, El Vaticano?

R: No, que los mismo nos alojan en las catacumbas o en el circo. Y ya hemos actuado demasiado.

Los firmes firmantes de la ponenecia sobre memoria se cuadraron circularmente. “Proclamamos derogados el Bando de Guerra de 28 de julio de 1936, el Bando de 31 de agosto de 1936 y el Decreto del general Franco, número 55, de 1 de noviembre de 1936”. Y esgrimiendo su pluma, firmaron.

Un tanto cansado a causa de un viaje de muchos años atrás parecido al de Ulises, se presentó un señor. Era Francisco Franco. “Perdonen. Pero esas leyes las derogué yo en caballo un día que fui de caza”. Vil garrotazo. “Gracias por acordarse de mi. Me voy a inaugurar un pantano”.

Al poco tiempo apareció Suarez. “esas leyes las derogué también yo. Se lo puedo prometer y prometo”. Los hermanos Marx pidieron si alguien más quería entrar en el camarote. Ahí se apuntó Felipe González que venía con un balón en una mano y un soplete amigo en otra: “hablando de memoria ¿Pueden sacar de la cárcel a Vera?”. No había terminado de preguntar cuando el portacoz episcopal Martínez Comino, camino del Vaticano, preguntó: ¿Puedo meter una remesita de nada de 400 curas mártires?”.

En breve, el 12 de Octubre. Rayoy animaba a que los españoles anuncien su hispanidad “francamente”. Memoria de Espadaña.

Sólo había dos personas que sabían que ETA iba a atentar.  Barrena compite con Ignacio Villa por el puesto de Rappel; su bola de cristal abarca toda España, mire usté.

Barrena, iluminado por la luz de la cúpula, se adelantó 24 horas en su revelación. Villa dijo al día siguiente en los magnicrófonos episcopales: “Ha ocurrido lo que todos sabíamos que iba a pasar”. Los iluminatti vuelven , a pesar del Vaticano. Si Juan Pablo XXXVIII levantara la cabeza…

Pero Ignacio Villa recibió un fax papal desde el vaticano: “Adivine menos. No nos haga intrusismo profesional”

Batasuna y la Cope hacen lenguas y manos comunes - a título personal y sin más perversiones  que las ajuntadas y ceñidas de noche - . El ruego a Dios y el mazo aporreando es ya una franquicia… muy franca por otro lado.

Se adivina que a Barrena le perseguirán los amos de la granja como al cerdito Babe, que quería ser perro ovejero, pero era cochino chonín. Pobre cerdito Barrena, que sus perseguidores, como el ministro de Interior, tienen su teléfono móvil. Tantas llamadas de medianoche… para acabar ocn la guerra de los Rose.