Dijo Martínez Comino, portacoz episcopal, aspirando un poco de incienso que le había pasado un monaguillo:“promover el que vengan niños sin padre o sin madre no se debe hacer”. Dichas estas palabras resabias, sólo queda una posibilidad: el aborto. El propio Martínez Comino, esta vez comiendo comino de camino a Roma ratificó esta posibilidad: “Quiero abortar mis comentarios. Me han puesto en una situación embarazosa”.

Las asociaciones contra el aborto hicieron sonar la alarma y se prestan a quemar fots de Martínez Comino boca abajo. “Si el rey no proscribe a esta Iglesia abortista, pensamos también quemar fotos del monarca”. Cada noche en España puede ser la noche de San Juan. Comino se iba a Roma donde el Papa le asignará un cargo de responsabilidad. Mientras salía de España cantaba un himno inspirado en el canto anarquista A las barricadas:

Al abortaje, al abortaje

Por el triunfo de la Conferencia

El referéndum vinculante de la primera parte del pacto habilitador será condición pertinente para la vinculación de la apertura del pacto negociador de la segunda parte del acuerdo del parlamento.

La consulta preguntativa de la negativa habitadora, dará pie a las elecciones de pactadores habilidantes de la decisión consultada, siempre y cuando la parte consultante de la primera parte no habilite al lehendakari para el final del principio del pacto resolutivo ratificado por las partes autorizadas por el inicio del proceso parlamentario.

La solución del derecho del conflicto izquierdo será convocado por el desarrollo del articulado vinculante del referéndum resolutivo (Dios mediante).

Ahmadineyad no desperdició su tiempo en la universidad de Columbia. Su discurso, del que siguen algunas de las más siginificativas frases, está a la altura de las más potentes estelas nucleares.
“El rector de la universidad de Columbia ha lapidado mi tiempo. ¿Le parecería bien si yo le lapidara a él? Casualmente he olvidado las piedras en casa”.

“Quise leer el Corán. Me dije: ¿quieren sueño americano? Yo les voy a dar sueño”

“En Irán hay plena libertad de pensamiento. Gracias a ella, los iraníes piensan mucho lo que dicen”

“¿Para qué usaríamos una bomba? ¿Para acabar con EEUU? ¿Y el resto de los países infieles, qué? Las bombas atómicas han pasado de moda. A ver qué se lleva la próxima temporada”

“No hay homosexuales en mi país. No tenemos ese fenómeno. Por cierto, sus preguntas son un poco mariquitas y dejen de comer perritos calientes, que de lo que se come se cria”

“Los judíos en Irán no están en peligro porque no …están”

“El holocausto es un mito. Israel, un mito. El 11-S, un mito. Bush…otro mito. Al oir la palabra mito caerán en un profundo y mítico sueño”

“Las mujeres son las mejores criaturas creadas por Dios. ¿Quien no quiere a las criaturas?”

“He venido a su universidad para presenciar alguna matanza. No veo la Fox en mi pais”

“A nuestros países les unen cosas capitales, las penas, por ejemplo”

“Me voy, que tengo que leer la biografía de Mahoma en la ONU. Se va a caer hasta la estatua de la libertad”

Para los trabajadores todo son en-cuestas, y aunque todos mienten, se mantiene fiable la fiabilidad de las encuestas. Del que me explota me fío–ha dicho un pringado.

En una encuesta realizada entre personas que deben hasta las vacaciones del 2017, el 90% ha confirmado que tiene más miedo a sus jefes que a cualquier terrorista. El 10% restante tiene igual de miedo a unos que a otros.

En caso de detención, o si se lo preguntan sus jefes, el 100% negará lo dicho en esta encuesta.

También se preguntó por el glamour en el curro. Las respuestas más glamorosas con un porcentaje superior al 200% eran las que decían que su convenio se mantenía joven y por él no pasaban los años, ya que se conservaba igual que hace 10 años.

El 100% afirma que las campañas de maquillaje ante los accidentes y el IPC (que por cierto, lo calcula uno que jamás aprobó las mates y aún no se sabe la tabla) son perfectas. Todo parece más bonito, cuando lo cuentan los que tienen la sartén por el mango. Los encuestados se encontraban respondiendo la encuesta, dentro de la sartén y el aceite empezaba a hervir. Pero aceptan el lugar que les ha tocado.

Ya quisieran muchos estar en la sartén, ha dicho un ignorante.

Casi todo el mundo está contento en su trabajo, excepto el 100% de los empresarios que dicen que deberían ganar mucho más, porque son los que arriesgan su dinero. Ya saben que los currelas arriesgan la vida, pero no es lo mismo matarse que arruinarse. Cuando uno se mata sufre una familia, pero cuando un empresario se arruina sufren muchas familias más.

Y viendo que olían muy mal los encuestados, ya que estaban cagados de miedo, el 99,99% dijeron: El miedo es libre, nosotros no.

Tan alto como el líder chino, tan apto a la hora de contar cuentos. “Os propongo una revolución cultural”, dijo super Sarkófago levantando los tacones. “Franca y afrancesadamente, la nuestra es una revolución permanente”. Ahora van las claves tocadas al clavecín: el Estado ha de batirse con dos huevos, hasta conseguir tortilla francesa. Con su uniforme gris y tomando té rojo en su salón del El Eliseo, Super Sarkozy explica porqué será recordado como Revolution man: “Acabaré con los cuerpos de funcionarios. Pero no con sus manos, para que cobren, ni con sus pies para que huyan. ¡Qué más pueden pedir!”.

Con Sarkozy, el Estado tendrá una dieta de arroz tres delicias.

El libro rojo de Mao es ya el más vendido en Francia. Algunos de los colaboradores sarkozianos ya tenían el librito de jóvenes, pero la mayoría de la gente, no. La patronal también celebra la revolución cultural Muchos de sus hoy más incisivos representantes se acuerdan cuando leían el libro rojo mirando a la muralla china. Sarkozy va más allá llevando a cabo cosas que Mao ni imaginó conseguir: “invadiremos Japón con el queso Gruyere”. La economía mundial puede rendirse a los pies de…la guillotina. Más ahora que tiene la cabeza loca.

Sarkozy, en un viaje a Pekín, pero que como a Colón, acabó en otra parte

El señor Camps, presidente de Valencia, dijo con sorna de monaguillo crecido que en Valencia la asignatura de Educación para la ciudadanía se impartirá en inglés, por ser el idioma más hablado en el mundo (aunque en España lo que más se practique a diario sea el francés). Ahí entró el diario El País con una perla sin precio: “Educación para la ciudadanía se enseñará en inglés en Valencia” (20/09/07). La realidad supera la ficción bufa. Cómo no iba a caer El País si la ministra de Educación Mercedes Cabrera consideró la propuesta de Camps “perfectamente correcta”. Probablemente se imaginaría: “si, si, en inglés que quedará muy chic. Igual me tomo una taza de té a las cinco o cloc”. Camps aspira a ser el Groucho del Mediterráneo. La Ministra igual tiene ahora dolores de Cabrera.

Este es el skecht del gobierno español contra la emigración que se emite en Senegal:

“Entre tu país y Españita, hay un mar, con sus olitas negras. Si vas en cayuco y no en tabla de surf homologada, quizá te hundas. El mar moja, cubre. ¿Te quieres mojar con lo bien que estás, hombre, al solecito en la orilla viendo el París-Dakar? Tus amigos quieren llegar a Canarias. ¿Sabes la lista de espera en los centros de acogida, y no digamos en los hospitales? Eres más optimista que Zapatero, mereces un premio. No te la jueges en la champions. Haz caso a Solbes: no hay dinero. Mejor que esperes a que Caldera pase por una de tus playas y te firme… un autógrafo.

Gobierno de Españññaaaaa”

El Kropotkin dolariense ha escrito sus memorias rebeldes. Greenspan da una patadita al gobierno republicano en sus tres últimas letras. En varias ocasiones da a entender que son un poco “golfos” pérsicos en economía y “ligeros” de ropa presupuestaria.
Comienzan sus memorias cuando era monaguillo de la diócesis – “escapé a los tocamientos, las indemnizaciones han crecido por encima del IPC. Algunos de mis compañeros que salieron muy tocados son hoy magnates” –. Desde pequeño, Greenspan rezaba para que llovieran dólares del cielo .“Me cagó una paloma que luego se estrelló. Fue un 11-S pero palomero. Desde entonces soy halcón”.

Fue concienzudo y aplicado en su adolescencia – “A pesar de mi depurada técnica amatoria, entre las mujeres y yo se abrió un mundo de recesión. Desde entonces me dedico al dinero y las mujeres vienen como una inyección de la Reserva Federal” –.

“Me hice libertario viendo correr a Stallone. Reagan me pareció siempre un poco troskista. Luego leí a Kropotkin. Me dije ` ala Alan, vas a ser libertario y federalista ´. Por eso me apunté a la Fed”.

Greenspan desvela algunos misterios de George Bush y la invasión de Irak. “A George W. se le ocurrió la idea viendo Mars Attacks. La verdad es que todo el plan estaba en la peli. Además allí había petróleo, que nos lo había dicho un lorito que tenía Bush en el despacho oval que se llamaba Chalabi. Cada vez que entrabas decía: ´ galones de a ocho, invadid Irak´. Qué gracioso el jodio loro”

Y para terminar, un diagnóstico agnóstico: “el futuro es una cosa del mañana. Puede que gobierne Hilary Clinton. Puede también que lo haga el capitán Garfio. Son prudentes en el gasto presupuestario. Peter Pan tiene menos posibilidades, la verdad. Yo seguiré siendo un libertario”

Por fín la imagen del Rey sube a los altares, de donde la habían bajado los conspicuos masones y los ajetreados republicanos. En un juzgado sin mancha de la Audiencia Nacional, los dibujantes del diario Deia Rodríguez y Ripa, junto al escritor Nicola Lococo comparecieron ante el ilustrísimo – pues aparece en viñetas – juez Grande Malabaska.

El juez les acusa y reacusa con acuse y recibo de injurias al Rey, además de manifestaciones “manifiestamente superfluas e innecesarias para el ejercicio de la libertad de expresión”. Se refiere su ilustrísima al artículo Las tribulaciones del osito Yogui, de Nicola Lococo.

Pero a la vista no asistió el Rey, tampoco el fiscal, el juez estaba algo ausente, y David Coperfield, que pasaba por allí, hizo desaparecer la Audiencia Nacional por un rato. Así que los dibujantes salvaron la situación dibujando la Audiencia y Lococo llamó al osito Yogui para que consolara al decaído juez Malabaska. Yogui declinó la invitación para no sentar el precedente y tener que dar el abrazo del oso a la justicia.
El hecho de que la Audiencia desapareciera atrajo la atención de J.J. Benítez: “está claro que ha sido una aducción marciana. Ya avisé en 1982 de que esto iba a suceder. A seres de otros planetas tampoco les gusta que se ofenda a la monarquía”. Iker Jiménez hizo un programa en directo, sacará dos libros y tres dvdés: “igual que la sábana santa, el misterio está en la toga del juez ¿resucitará al tercer juicio?”.

El fiscal Zaragoza justificó cantando una jota su ausencia: “Suelo dormirme en la Audiencia. Me fuí a la apertura del año judicial. Hubo canapés y cacería en el Consejo del Poder Judicial. No vi ningún oso, aunque sí lobos y zorros, machos y hembras”. ¿Proseguirá el fiscal con la denuncia? “Lanzaré el expediente. Si se queda de pie de canto, pediré absolución. Soy asín de campechano, como el osito Yogui”

A Dios rogando con el I-mazo dando. Josu Jon se va pero no emulará a MacArthur pese a la cercanía de Corea. El duelo de boinas en el batzoki central del PN-V está al rojo vivo, al verde que te pongo verde y al blanco como la cara de Arzalluz. Imaz arroja la boina, pero la partida de ajedrez txakolinero es muy larga y está llena de falsos hachazos. Imaz se conjura como Harry Potter para evitar que Egibar suba al tronco sagrado del batzoki central.

Hay riña en el caserío del Dios y fueros. “No quiero separar la casa del señor” ha dicho Imaz. Egibar, exiliado - en su pueblo hondea una bandera… española - también ha dicho: “Yo quiero aspirar la casa del señor”.

Estaba tan bien el PN-V en el paraíso sabiniano con la serpiente de la izquierda abertzale cuando vino Eva con la manzana del Psoe y a partir de ahí fue todo un sin Dios. Estarán informados en la siguiente misa.