Suena un teléfono en el despacho del fiscal jefe de la Audiencia Nacional, Javier Zaragoza

- ¿Siiiiiiiii? Si tiene un caso estrella, soy soy su estrella

- Javierito, soy el fiscal general Pumpi. Necesito que secuestres El Jueves

- ¿Y qué hago con el Miércoles?

- Déjalo en libertad condicional

- ¿El Martes?

- A ese, prisión sin fianza

- ¿El Domingo?

- Vete a descansar como Dios

- A sus ordéñes, jefe. Lo dejaré en manos de Del Colmo

Mientras el juez Zaragoza ordeñaba las órdenes recibidas, en el despacho contiguo escuchaba la conversación el juez Garzón con un vaso apoyado en la pared. “Ese secuestro tiene que ser mío”. La verdad es que el fiscal Pumpi se había dejado días por secuestrar. Y Garzón ha aprovechado tal circunstancia para secuestrar los Lunes, Viernes y Sábados. El domingo también él descansa, como el sumo instructor, no faltaría más.

De mientras, y gracias a la instrucción secuestradora del juez Del Colmo, la portada de los príncipes en la revista El Jueves pulula sin cesar. Es el primer secuestro de la Demacracia que realmente está muy demacrada, como dijimos días atrás.

El fiscal Pumpi, el juez del Colmo y la portacoz del gobierno De la Vega coinciden en que la postura de la principesa es incómoda. Por lo que vemos en la portada, no es así. Aducen también que la imagen de la Menarquía se ve menoscabada aunque no cavada.

Pumpi fué más allá y tras regresar de allí dijo: “la portada era grosera y muy casera. El Príncipe sale muy flaco. Eso es un deshonor porque da a entender que es anoréxico. El busto de Doña Letizia tampoco sale favorecido. ¡Secuestro!, ¡fín de la historia!”.

En La Zarzuela, el Monarca cantó al salir del baño: “Yo hubiera salido mejor en la viñeta, más campechano”.

La menarquía española lee El Jueves. En RepublicaBufa tendrá mejor imagen. ¡ Viva la Menarquía y su sangre real !.

Valdimir Ilich Ramírez –nada que ver con Pedro Jota-, alias  El Chacal, asegura en una entrevista concedida al periódico británísimo The Taims que Al Qaeda “no son profesionales, no están organizados, ni siquiera saben hacer explosivos ni detonadores como díos manda”. La polémica está servida porque Dios ya ha convocado a todos sus fielegrises para una conferencia con el siguiente orden del día:

-         Quién sabe hacer bombas

-         Ayuda a los curas acosados por niños

-         Educación de ciudadanía es tiranía

-         Mundialito de Mártires 2007: Vaticano Vs La Mecca

Mientras, Bin Laden propone en un nuevo vídeo que el camino a la gloria es el martirio: “Para vosotros el martirio y para mi un poco de colirio, ejem”. El vídeo dura seis horas y media.  Las seis primeras son un karaoke de Bin Laden con canciones de autor como “Ala, ala, cava con la pala”, “No seas bombero sino bomba”, o “Sin vírgenes en la tierra”. Estos éxitos y otros saldrán en casette en todas las mezquitas junto a los viejos éxitos de siempre: “¿Quién queda de Al Qaeda?”, “Cómo brama el Osama”.

La cumbre que Dios ha convocado para saber cual de la religiones es la bomba tendrá lugar en un lugar igual de dudoso que nubos. Habrá comunicaciones por satélite y ponencias de altos vuelos divinos, aparte de los adivinos. Qué sería del mundo y de su historia sin la religiones. Sólo de pensarlo, entra el pecado.

El misterio de Vivienda tiene nueva menestra: Carme Cachón. Cachón no quiere ser cacho menestra sino algo más, es decir su apellido, “Ser yo misma”. En eso hay consenso porque con la vivienda casi todo el mundo quiere pillar cachón.

En la toma de posesión como menestra, Carmen Cachón, quedó realmente poseída, que es a lo que iba. Levitó durante un par de horas alrededor del Rey – “No me dispare, majestad, que soy ave y no un oso”-. Zapatero de inmediato hizo un exorcismo centralista a la nueva ministra catalana. Algunos humildes seguidores que pasaban por allí, - César Alierta, Luis Del Rivero, Bufrau, algunos constructores, - hicieron la ola. El Rey se sumó campechano a la ola con un traje de baño roji güaldico. Al parecer, la ola se convertirá en tsunami en el misterio de Vivienda.

El nuevo menestro de Sanidad; Bernat Soria, se centrará en la cuestión de las células … madre Iglesia. También los obispos y cardenales han sacado sus santificados agijones para experimentar. Monseñor Blázquez, subido al púlpito, dijo que la Iglesia tiene ya sus células activas. Martínez Comino, vestido de Bruja Avería aseguró: “¡ Viva el ministro, vival el mal !”.

Algunas células de la Iglesia en acción

Las orejas de George Bush son inescrutables. “El símbolo del partido es el elefante, sus orejas me inspiraron. Quiero ser el gran elefante de USA que todo lo oye” dijo Georgito subido a la antena de la Casa Blanca. No hay sms, correo, llamada, carta, fax, mirada o giño que se le escape. “Me gustan los mensajes picarones. Eso los guardo para leerlos con Laura. Escuche este: ´subiré a tu torre de marfil. Explotará mi amor, y juntos subiremos al cielo de barras y estrellas´. ¿No les parece típicamente americano?”

Bush tuvo mucho trabajo las semanas pasadas. Sobre todo poniendo en libertad a Scooter Libby, jefe de gabinete de Tricky Dicky Cheney. Libby fue condenado por revelar el nombre de la agente secreta Valerie Plame.

Libby fue en una scooter al juicio. Depués de oir la sentencia, 250.000 dólares de multa y prisión, salió en scooter no de la multa pero sí de prisión. Bush decidió conmutarle la prisión. Georgito congregó a su pueblo. “¿Quien quereis que vaya a la cárcel, Libby o yo?”, preguntó. “Tuuuuuu” se escuchó. Bush dijo: “me estoy lavando los oidos, no os oigo nada pero que nada de nada”.

Zarkozy el Vouyeur Scout

Al pequeño Zarkozy también se le mueven los pabellones escuchativos. Pero sobre todo los ojos vigilantes. “Soy un Voyeur Scout”. El Napoleón francés llenará la Francia de cámaras de vigilancia. “Cuando hagan un chiste sobre mi, lo sabré al momento”. En El Elíseo ya hay un despacho que recogerá todas las grabaciones. Los ayudantes de cámara zarkonianos vestidos de escalatas pinpinelas dicen que la cuestión es prevenir las amenazas al estado. Y Zarkozy dijo en sueños: “sí, el estado soy moi, y las amenazas Vilpillín, Chirac, la chusma sociata, Merkel, el barrendero, la torre Eiffel … y Cecilia”.

Las cámaras también grabarán a Cecilia Sarkozy que está tan libre que se ha convertido en liebre, almorzando de aquí para allá con una tarjeta Visa de El Eliseo: un almuerzo de 129 y otro de 172 euros. Tras el escándalo de cómo puede comer tan barato teniendo una Visa, Cecilia ha tenido que devolverla por hacer mal uso.

La idea de las cámaras la toma Zarkozy del watchman Tony Blair. En el Reino Unido hay 2,4 millones de cámaras. “No puedo ver todos los canales. Me vuelvo loco. Dimito” fueron las últimas palabras de Tony Blair.

Berlusconni Il Vigilatore

En Italia, cantan la traviatta. Berlusconni espió a 203 jueces, cientos de opositores y decenas de plumillas del periodismo. El Sismi, el servicio secreto a voces italiani, empezó almacenando la información en un céntrico piso en Roma. Pronto tuvieron que comprar decenas y cientos de pisos, lo que provocó un movimiento Sísmico en la capital italiana. Il Vigilatore se quejó de su pesada cruz: “para que luego digan que no me importan los démas”.

Bush, Zarkozy y Berlusconni se reunirán en la próxima cumbre de espías de Estado. “Aunque podríamos hacerlo por videoconferencia, medios nos sobran” dijo Bush. “Y ¿Quien nos grabará?“, preguntó Il Vigilatore. “Vigilemos en vigilia. que a quien vigila el Estado encandila” respondió Sarkozy subiéndose a una escalera.

“Te cambio las actas de Aznar por las tuyas. Mira que las mías valen más que el cantar de el Mío Cid y escucha cómo cantan”.

Para salir de esa situación embarazosa, Zapatero ayudará a las embarazadas: “Me solidarizo. Sé lo que es eso, sólo que mi hijo es de madera”. Rajoy, vestido de bebé y en brazos de nanny Aznar respondió desde la bancada azul gaviota: “Su parto es que España se parte y yo me parto”.

Josu Carateca, del PNV, puso el grito en el cielo: “los partos en Euskadi los asistimos nosotros. Somos la comadrona, nada sale sin la ayuda de nuestras manos. Que no nos toquen los terrones. ¡ los partos son nuestros!”.

A la tarde, en el debate del estadio de la nación, Mariano pidió “quiero más tETA“, mirando con un ojo a su nanny y con otro a la madre … Iglesia. Y la madre le ofreció un pecho, sólo uno. Del otro pecho, que da vino navarro, Marianico beberá cuando reivindique la vendida Navarra a ETA. Al conocer la noticia de tal venta, un grupo de constructores venidos en cayuco se ofreció para pujar por Navarra.

Antes del biberón nocturno, Mariano suspiraba: “actas, actas, actas”. A medianoche, fué llamado Monseñor Blazquez.

- Monseñor, tememos que Mariano haya sido poseído. Echa actas por la boca. Tenga cuidado que igual le escupe alguna

- Llamen al padre Karras a GeorgeTown y a Losantos. Apaguen todas las radios

Los máximos expertos islámicos en Egipto no paran de dictar fatuas. Tantas que hasta se exportan más fatuas que piezas robadas del museo de El Cairo. Egipto ve así subir su PIB.

Dice De Niu Yor Taimes: “Primero vino la fatua de la lactancia. Declaraba que la restricción islámica que impide que un hombre y una mujer solteros estén juntos podía levantarse si la mujer había amamantado a su compañero en cinco ocasiones, lo que establece un vínculo familiar” (1).

Todo Egipto está desconcertado. Qué fatua seguir, si la 1, o la 2020 de las 3 millones de fatuas al año que produce Egipto. Preocupa a los imanes el dilema de los jóvenes solteros que se imantan entre sí o el delicado tema del velo que sigue sin desvelarse. El experto Izat Atiyah estuvo pensando y concluyó tras pensar: “Una mujer en el trabajo puede quitarse el velo o enseñar el pelo delante de alguien a quien ella haya dado de mamar”. Los imanes consideraron muy intersesante ese punto de vista. Atiyah fue expulsado, tres veces metido en un caldero hirviendo, latigado 40 días y 200 noches, encerrado en la tumba de Tutankamon durante un año. “He reflexionado, quizá fue una mala interpretación. ¿Alguien me puede dar de mamar?”. Mala leche en Egipto, entera o integralista.

Juan Pablo II en Fórmula-1

El Vaticano llamará al piloto Robert Kubica para investigar si fue Juan Pablo II quien le salvó del accidente que tuvo en el Gran Premio de Canadá al chocar a 280 kms/h contra un muro. Kubica lleva en su casco el nombre del Papa fallecido.

Juan Pablo II se ha puesto en contacto con RepublicaBufa. “Conducía yo. Me emocioné. Soy un nostálgico. Vi el muro que me pareció el de Berlín y aceleré. Me temblaba un poco el volante, la verdad”. Comprensible. “Cansado de ir a pedo burra en el papamóvil, meter gas me da más subidón”. La reconquista de almas que ansía el Vaticano tendrá en Juan Pablo II un audaz conductor. “En vez de subirse a caballo para la cruzada, yo prefiero ir a toda pastilla en un Fórmula-1. Que chupe rueda el ateísmo. Me voy a boxes”.

Benedicto XVI está acelerando a 280 kilómetros por hora el proceso de canonización de Juan Pablo II.