Con el Rey de España, llega el cerdo a China. Hasta ahora, el preciado porcino y sus derivados estaban vetados, como es natural en un regimen oscuramente comunista. La energía monarcal la simpatía campechana del Rey Borbón ha hecho mella en el país de Confucio. Y los chinos que lo paguen desgustarán porcino ibérico. “¡Queremos al cerdo!” gritaron millones de chinos todos a una enla Plaza de Tiabuenen. Tanto quieren que lo devoran. Pobre Rey.

En España ha cundido un poco el pánico y la Conferencia Episcopal, el PP, la Confederación de vegetarianos, y grupos contra los cuentos chinos, organizan una manifestación por si China se queda con el Rey o se lo come, con el lema: “Zapatero dimisión”.

El Rey y el primer ministro chino Wen Jibao asistieron a un desfile de madres prioras que acompañaban al monarca en sus oraciones – son muchas horas de viaje-. Causaron sensación Sor César Alierta de la compañía Telefónica, Sor Francisco González de la Hermandad BBVA, y Sor Isodro Fainé de las hermanas de La Caixa.

La comitiva española dejó en China muy altos los derechos, de propiedad. Wen Jibao regaló dos osos pandas al monarca mientras intercambian cerdo agridulce chino por cerdo salado español.

Se va el blairmán por la barandilla británica. Tony entona el Blay Blair. Después de aferrarse a la aldaba de la puerta de Downing Street durante 3 días y 3 noches, Blair movió sus orejas a modo de hélices y viajó rumbo a Oriente Medio a orientar la paz. La Gran y la pequeña Bretaña vieron a Tony Blair en el cielo inglés a la hora del té y tomaron otra taza.

No es que el pueblo inglés esté hasta sí mismo pero sin acento, es decir, hasta las ingles, de Tony Blair. Es Tony Blair quien siente en sus ingles al pueblo inglés, por supuesto conduciendo por la ingle izquierda.

El laborrismo se ha hecho más fashion que never con Blair. ¿Quién puede resistirse a su sonrisa? Con los años ha quedado old fashioned, aunque su número de afiliados no ha dejado de crecer: gracias a Tony, en el labour party han entrado a trabajar muchos nuevos lores, algunos sires y varias sir-enas. Todos cantando y un cheque lanzando.

Para cheques los de Arabia Saudí, en concreto el cheque Bandar Bin Sultán, quien habría cobrado de BAE Systems, que hace aviones, una libra por cada vez que se acordase de la Gran Bretaña. Por una libra vaya escándalo. Todo porque Bin Sultán tuvo muy buena memoria y se acordó mil millones de veces. Tony ya dijo que iba en contra de los derechos elementals juzgar a alguien por tener memoria.

Blair es en su íntima intimidad católico. Y ahora que dejará de guerrear, Benedicto XVI será con él bene-volente, pues Tony será paloma de la paz allá por el Oriente. “Mis orejas harán de alas y mi pico de lira”. Y Benedicto lo metió en el palomar vaticano en espera de su primera misión. Blay blay Mister Blair.

La Confederación Conspirativa que reúne a abogados defensores, el diario El Inmundo y la Caverna Cope, saben lo que ocurrió el 11-M. Está todo redactado en un documento secretísimo que un becario de nombre Macario ha enviado a RepublicaBufa. He aquí su contenido.

“En la mañanica del 11-M de 2004, en la sinuosa montaña afgana de Ala Kebulo, Josu Ternera entrega un maletín de serpientes y una manzana a osama Bin Laden.

-         No me fío de tus serpientes y tu manzana, que al Adán se la lió Eva

Osama Bin Laden llama por teléfono a Madrid.

-         Señorita, ejem, mire, quiero el teléfono de alguien que pueda tumbar el gobierno de Aznar ¿La Botella? No, gracias nada de alcochol. Ejem, bueno. Entonces contrataré a la Policia Nacional, al PSOE y a los GEO, varios jueces, y Alá sabe qué más. Qué martirio.

Meses más tarde en la terraza de un café en la nevada Oslo. Ternera  pasa inadvertido con su traje de Hernán Cortés y Osama sin turbante y con gafas, es decir vestido de Rajoy.

-         Estoy confuso, Osama. Te contraté y negocio con tus empleados que a la vez trabajan para nosotros. Nosotros también trabajamos para tus empleados y tus empleados para ti, pero tú para nosotros

-         Es un poco lioso para comprenderlo en esta vida

-         Hagamos una mesa negociadora

-         No, que vosotros os poneis morados a cerdo

-         ¿Admitiís la independencia?

-         De Al Andalus no se independiza nadie

-         La jodimos. Pues negociaremos con el PP”

La Real Sociedad ha dado el primer paso para que Guipuzkoa se independice de España: abandonar la primera división de futbol.. Dirigentes de ANV salieron alborozados: “sólo queda abandonar la segunda, y la tercera división. De descenso en descenso hasta el ascenso final”. Alava y Guipuzkoa quedan, de este modo, más cerca de la desanexión, aunque el Alavés estuvo a punto de descender a Segunda B. Quien sabe si el Athletic de Bilbao echará una mano solidaria el año que viene.

Nadie preguntó a Ibarretxe, pero este confesó a su cocker Sabino: “los equipos y las equipas vascas se dividirán como ellos decidan dividirse”. Divídete y vencerás … multiplicándote. Sin embargo, algunos jugadores de la Real Sociedad lloraron al bajar a segunda: “le habíamos cogido cariño a España, la verdad”.

Nada más ver las lágrimas, ETA lanzó un comunicado: “vuestras lágrimas ahora, serán las sonrisas de la temporada que viene” y acto seguido anunció que no atacaría el Estadio de Anoeta y felicitó también al pueblo de Vigo “en su primer pasito a la independencia que será un paseiño largo” .

El director del diario El Inmundo ha desvelado con un velo de diseño en la mano que la cúpula terrorista se dirigió poco antes de las elecciones a Zapatero para proponerle que los arbitros ayudaran un poco a que los equipos vascos se fueran de la primera división. Pero Zapatero no cogió el zapatófono porque estaba viendo al Barça. La Real pretendía que le tocara la Loto, por ello fichó a Lotina. El entrenador se lleva de recuerdo una flor de loto.

Los 30 años de la Demacracia española han demacrado un tanto su rostro. ¿Quien esperaba que del busto de aquellos padres – y el del abuelo q.e.p.d – la niña saliese top model? Lo que nadie pone en duda es su sangre azul, pues hasta el mismo rey Borbón se postra con ella en el sofá. Es que la Damacracia española tiene tanto realengo como el de la Duquesa de Alba que viene desde el siglo XIX, que así lo pintó Goya.

La Demacracia nació, como hemos dicho, de muchos padres. Algunos de ellos eclesiásticos, pero que sólo apoyaron espiritualmente la gesta y el parto, no vaya el vulgo vulgatis a confundir el grano con la paja. Queda desmentido que el cardenal Atracón se diera su apellido en el bautizo y la comunión de la niña Damacracia. También estuvo atracando en el funeral del abuelo (q.e.p.d) y en los recordatorios (q.e.p.d. también).

Queda establecido por liberrales y liberristas que el Adolfito histórico español, es decir Suárez, un joven con mucho Movimiento, fue el padre de la niña. Dicen que hubo algo de masoquismo pues su abuelo dejó atada y bien atada a la madre ¡Qué cosas tan adelantadas en aquella España!

En aquellos tiempos España era un país que exportaba perdices. “Puedo prometer y prometo que exportaré perdices hasta que me salgan por las narices”. Hasta hoy que celebramos aquellas perdices del año 1977. España era un barco de nombre Libertad, el de la canción de Perales, no el de la peli de Spielberg, no piensen burradas, no, no y no. El rumbo de aquel navío cara al nuevo astro lo timonaba el honorable Long Fraga Iribarne. De Grumete hacía el otro Adolfito, Martín Villa. De cocinero de habas estaba Carrillo, que solía perder a los dados la bandera, el himno, que si un pacto de la Moncloa, que si un proletariado. De capitán el citado padre Suárez y de segundón un tal González que de entrada decía no a las goletas de la OTAN. El mar estaba lleno de Blas Pirañas, de peces militaris y piratas rojos o rojinegros (que en la Acracia soñaban y hoy en ella descansan).

De aquella isla de las perdices que era España no se acuerda ni Suárez. Era todo tan bello, tan sin ira (en Irlanda sí tenían). La libertad es, como decía el proeta, un arma cargada de mi pistola. Damacracia tiene 30 años de perdices que guarda en un aurna. Con tanto maquillaje está un poco demacrada. Qué diría su abuelo q.e.p.d.

Dos tretas que dan mucha leche … mala. Y ahora que la vaca está preñada es de armas tomar. Con las ubres infladas y sin ordeño y mando. Más de uno o cien mil quisiera que la vaca en cuestión fuera a dar leche a la vía láctea. Ni siquiera los audaces expertos del gobierno saben si la vaca es ternera o vaca suiza.

Para quitar tensión, la prisión de Martutene ha contratado a Arnaldo para que haga allí Operación OTegi. Arnaldo duda entre tocar el “rap del optimista”, el blues de la prisión, o la nana de Anoeta. Las visitas de Goirizelaia, Barrena o las cartas de De Juana Chaos – quien ha propuesto el Concierto de Aranjuez –, han dejado empatadas todas las canciones. “Espero noticias de ambos lados de la frontera. A ver qué canción gana”. De momento, Otegi toca la txalaparta en su intimidad. En todas las herriko tabernas ya se vota por sms.

El presidente fálico Imaz ha avisado de que la vaca está loca, loca, loca, como la vida del cantante Céspedes, sólo que Josu Jon la canta con trikitixa y pintxo de batzoki. El presidente Zapatero advierte que protagonizará su próxima película, “los implacables de Zapato Ness” porque ahora pasará, como Kevin Costner, de bailar con lobitos a “impacable contra la amenaza y el terror” de … los lobitos. Auuuuuu. Los herederos de Felix Rodríguez de la Fuente han pedido a Rodriguez de Zapatero que no se meta con los lobos queridos, que no han hecho mal a nadie.

Sabemos que la cópula de ETA reza en la mesa antes de comer. El padre Reid, cuajador de leche en las irlandas, cuenta (El Correo, 10-6-2007) que le pidieron que bendijera la mesa. ¿prepara ETA dbendecir la mesa de ANV? ¿Sería el reverendo Paisley un buen lehendakari? ¿Rezaría Josu Ternera en latín como obispo supreme de Vasconia?

“Me han dicho que es un pez mañoso de comer. Me gustan los pescados sosos”. Decepcionada, la señora Condonlezza tuvo que contentarse con ponerse moratina de paella y vino que le sirvió Moratinos. Tanto vino que Missis Rice acabó como una Cuba. Entre grano y grano y copa y copa Moratinos y Condon se tutearon tanto que jugaron al tute. Misis Rice es más de póker porque maneja las cartas como misiles de largo alcance. Moratinos es más de baraja española: seta, cebolla y buey. Rice habló de hacer algo con Castro. “Tiene un apellido… ¿Cuál es el verbo de Castro? Hay que conjugar el verbo con el barbudo. Como ve, apuesto por el verbo y no por la violencia, como dicen por ahí”. Moratinos se perdió en la enigmática reflexión condonleciana mientras mientras le aGuantabalamano.

A la tarde Rice recibió a Rajoy con chispitas en los ojos. Rajoy quedó con-fundido.

- Su barba me recuerda a Bin Laden, ¿Son de la misma región?

- Tengo más Prestige que él, Missis Rice

- No sólo de Prestige vive el man, Mister Marianico

Para terminar el periplo hispánico español, Misis Rice se reunió con el Rey que propuso a su invitada ir de caza. “Ni borracha, señor Rey. Ya cazo a diario”.

Las relaciones entre Moncloa y la Casa Blanca están en un impasse, es decir, sin pase. Y es una pena porque con el imperio es mejor no tener improperio – pongamos por couso algún que otro incidente mesopotámico- . Por ello Moratino, con tino, regaló a Rice  un mantón de manila que lucía a juego con sus gafas de sol imperial.

Al llegar a Güasinton, Misis Rice dijo a Bush

-   Me han regalado una manta  de camuflaje española. Parezco la madre de Brian. Puede servir a nuestras tropas en Irak

-         Encuentra a la madre de Brian, ya tenemos solución para Irak