Tantas relinchos y coces dan los Mossos en la cuadra … es comprensible que algún visitante salga con algún que otro golpe o treinta y ocho. Algunos golpes sin par acaban en número par, no se vayan a creer que en las cuadras no saben contar. Los domadores están divididos: unos de barrote libre; otros filmando con la ilusión de ganar la porra de oro.
Mossa de cuadra: Diga su nombre

Detenida: Elena Podvigina

Mossa de cuadra: ¿Rusa?

D: Si

M: Rusa, como la ensaladilla. Así que provocándonos, ¿eh?. Que entren los caballos, las yegüas, los potros, las vaquillas. La van a meter goles hasta por la Escuadra

D: ¿Esto es un encierro? Yo he venido a esta comisaria a que me torturen un poco

M: Esto es Catalunya. La tortura es muy care. Tenemos que ahorrar. Si quiere electro shocks puede irse a Roquetas. Aquí la mandaremos con la porra, que es más barate. Ustedes se pasan el día venga a pedir, venga a pedir. Váyase a freir guantánamos

D: Qué desilusión

M: ¿Estado civil?

D: Soltera

M: Nosotros la vamos a esposar. Y le haremos un reportaje de boda muy bueno, con cámara oculta y todo.

El consejero de interior, Joan Saura, se puso verde al ver la videoteca de los Mossos. “Hay de todo los géneros. Es muy variada. Yo prefiero una cinta que me recuerda a Emmanuelle. No me la perdería ni de palo. Me han hecho una copia gratis los de asuntos nuestros”.

En 2004 el comisario europeo de derechos humanos torcidos advirtió de las cozes de los mossos: 197 denuncias de malos tratos. Bien es cierto que, en favor de los mossos, es número impar.

En descargo de la policía autonómica catalana, hay que decir que se empeña en hacer bien su trabajo: “nos dicen que trotemos bien a los detenidos. Y les trotamos”.

En los Mossos hay luchas de poder. Qué otra razón explica la fuga de cintas de la videoteca, el más preciado tesoro Escuadral. Nunca confiaremos en los Mossos de la cuadra.

La abstención no fue abstemia y bebió licor del 40%. Nadie cuenta con ella, pero aparece en la barra del bar del saloon electocorral. Las gallinas hacen sus análisis poniendo huevos. Los gallos cantan victoria.

Las elecciones para Ay-untamientos son Tristán e Isolda, o lo que es lo mismo, el pssoe y el pp – iu es el chelo de la orquesta que acompaña a Tristán – . Y Wagner es Pedro Jota. Un 37% de Ay-untamientos para PP, un 35% para el PSOE. Para ópera el requeté-ascenso de Nafarroa Bai, que se convierte en segunda fuerza en Navarra. En la sede cantaban una jota: “gracias Marianico por tu panico, Acebes por tus percebes. Si Navarra está en manos de la ETA, los resultados nos saben a teta”.

Las autonómicas dejan el patrio igual de barrido: las dos Espadañas, los dos partidos. El del cacareo y el del cacoreo.Cuidado, que hay diferencias. ¿hay más Españas? Quizá 41 millones, que en la tarde del domingo mentaban a la madre y familia de los árbitros de fútbol.

¿Qué serán de las promesas? Qué será será… siempre nos quedará París… Hilton para soñar.

Zapatero y Blanco, cuales Adso y Guillermo de Baskerville, se escaparon en la noche al Monasterio de Silos para reflexionar y encontrar en el monasterio el nombre de su rosa.

Llamazares levanta una llama de … mechero. “Ni tengo llama, ni zares a mi lado, aunque quitando a los del PCE no haya zar que me iguale”.

Mariano Rajoy sin rajarse: “gracias por estar aquí”. Y acarició un pecho a Esperanza Aguirre, mientras Ruin Gallardón también sacaba un pecho. Subidón popular.

Eligan pasarela. Cada vedette tiene un papelito. Los políticos están más ligeros, de boca y de ropa, que nunca. La del 2007 es la mejor danza del voto de la historia urnal. Qué sería de los Ay-untamientos sin la ley del mercado. Gracias a la competencia ferocífera de promesas, España será una confederación de municipios Blade Runner. El late show de candidatos tirándose el ladrillo a la cabeza acabará con urna discal. Qué tendrá la matequilla municipal que todos quieren ay-untar.

Departamento de ingeniera Forrest Gump a dos ruedas: Esperanza Aguirre, promete 1.400 kilómetros de carril-bici en Madrid. Es indiscutible el gusto de Esperanza por pedolear. La emisión de gases en la comunidad es un reto para las próximas elecciones.

Planeta Blade Runner: el PP promete un teleférico en el sevillano municipio de Tomares, para que vayan todos a tomares por el teleférico. Los replicantes también vienen de Orión con naves: en Lugo, el mismo PP quiere un teleférico para “ver la ciudad desde el cielo”.

Volvamos a la capital pena. Ruin Gallardón y Miguel Subastán, sueñan con tomar el sol en tanga en una playa a la orilla del Manzanares. “De dónde venimos, manzanares traemos” cantan los dos vestidos de chulapos mirando fotos de amistades – con ropa – en el inteviu.

Para Valladolid, el PiSOE propone en el PiSuerga un barco-bus para ejecutivos con el agua al cuello. El PSOE marbellí , después de haber metido, ha prometido declarar Marbella la “ciudad de la filantropía”. El equipo marbellí sociolista tan filo manontropo.

El País Vasco siempre da de sí. Xabier Ezeizabarrena, sin entrar en barrena, promete por su PN-V para San Sebastián una Casa del Surf, un poco de hierba vasca y cursos gratuitos de francés. Lo del francés, viniendo del partido fálico, ha generado conflicto con la unión de profesionales guiputxis del francés que creen que el partido abusa de poder. Y hablando de power vasco, ¿qué dice a todo esto ANV? “No nos va el francés, nos oprime un poco”.

La democracia partita … enseñando la patita.

F-rancia sabe a barrote de cárcel (con música de acordeón de fondo). Entre la prisión y Matignon hay una relación très bien. El pequeño gran presidente Sarkófago ha elegido como presidente segundo a Alain Jupí, flamante antiguo presidente de la UMP condenado a 18 meses de cárcel por un caso de financiación ilegal. El ahora segundo presidente dijo tras conocer su nuevo cargo:

- Jupíiiiiiiiii

No sólo es USA el país de las oportunidades. La F-rancia también. Alain Jupí, el hombre hecho de si mismo, fue condenado por financiar a su partido con el dinero de puestos ficticios en el ayuntamiento de París en tiempos del alcalde mesieur Chi-Chi-Rac. El juez redujo la inhabilitación a un solo año, que pasó en 365 días. Al 366, Jupí era alcalde de Burdeos. Para celebrarlo se bebió una botella ficticia de Burdeos cuya factura pasó al ayuntamiento. “Me burdeos de todo, oh la la” cantaba Jupí por los salones del ay-untamiento.

Qué gran lección sacó Jupí de la Escuela Nacional de la Administración: “recauda que la vida es rauda”.Y ahora Jupí es el segundo de Sarkógafo al frente del Estado franco-francés. Un hombre que sabe de ficción aunque su puesto no lo sea. El primer ministro Filón ha encontrado también su apellido en el gobierno: “y esperamos que no se acabe. Tenemos un buen equipo. Queremos da r a F-rancia un toque de ciencia-micción”.

Hay tanto palo en Oriente Medio que apenas se encuentra zanahoria para el cus-cús. Grave problema. Pues sin cus-cús, Paloestina se queda sin un soporte alimenticio de gran importancia, y de ahí el aumento de hostias sin consagrar. “Si no hay zanahorias, lo solucionaremos con menos bocas que coman zanahorias“, dijeron a coro los dirigentes paloestinos agitando sus palas tras el rezo y té de la tarde. Y, ala, manos y cinturones a la tarea.

“Si no tenemos zanahorias, tenemos  abbas“. Pero tampoco sirvió de mucho el presidente Abbas. Vino luego el primer ministro Haniya y sus sub-ministros: “Jamás impediremos la paz“. Y Hamás cumplió la palabra de Haniya.
Paloestina, a falta de verdura, estudia exportar ahora el juego de mesa cluedo versión Oriente.  “A ver si esto no sale alcachofa“. Al tradicional cluedo occidental, el cluedo de Oriente añade la variedad de que todos los protagonistas pueden eliminarse entre si y que es el tablero vacío el que puede ganar. Así es Oriente, palo moliente sin zanahoria.

“Vaya mundial rabieta con el sueldo de mi novieta” se lamenta el presidente del Banco Mundial Golfowitz. “Todas mis ideas son mundiales. Miren la invasión de Irak”. Golfowitz ordenó que su novieta Riza percibiera un incremento inicial de 50.000 dólares. Su salario quedó en 193.590 dólares (143.000 euros) libres de impuestos, más de lo que cobra la secretaria de Estado estadounidense, Condonleezza Rice. No es extraño que Rice haya iniciado gira por el mundo para mantener a Golfowitz en su puesto. “A ver si me contrata a mi y le compro unos calcetines” dice Rice mientra comía un perrito caliente con la bandera de USA.

Tras la tormenta desatada, Golfowitz se retiró al parque natural de Camp Neocon y se encaramó a una rama: “a veces vuelo alto, a veces bajo. De aquí no me muevo. Soy un halcón, soy un halcón”. Y sacó, de su plumaje, una pluma para escribir una carta para el Consejo del Banco Mundial: “Les imploro a cada uno de ustedes que tengan en cuenta que su decisión no solo afectará a mi vida sino también a la imagen de la institución en el mundo. Piénselo, les concedo un crédito”.

Mientras, Condonleezza continúa su tourneé para que los países miembros del Banco no veten a Golfowitz. Rice, perrito en mano y alzando la bandera como la mujer del cuadro de la revolución francesa – pero con el pecho cubierto –, cual pasionaria, denuncia la hipopótoma hipocresía del mundo: “no seamos quejicas, please. El banco pone países patas arriba y países patas abajo, y un sueldo es una hamburguesa entre billones de hamburguesas. Mi boca me pide otro perrito caliente, esta vez tostado”.

“De verdad, de mentira. Adelgazaré todo lo que pueda”. Y luego dijo lo que puede que pueda adelgazar: “pues… algunos impuestos, dietas, horas de office. Y para probar mi valentía, empezaré con las mías. Como prueba. Adelgazaré aún más el laborismo. Seremos la estrella en la Cibeles de las ideologías. Es que soy liberralist, my dear”. Y Gordo Brown fue a tomarse un té con la reina.

Blair renunciará cuando le llegue el mes, es decir en su regla. Un grupo de Lores a favor de la caza del zorro propuso conceder el título de Lord al saliente presidente. “estoy muy agradecido con el título de Lord, porque el de zorro ya lo tenía, my dear”. Pero Blair – Bliar para los absolutly friends, y Antoñito para Aznar –  no está muy a gusto con la dieta de adelgazamiento del laborismo. “¡Con todo lo que nos costó engordarlo de títulos, de dinero, de titulares, de tés con la reina!”

Algunas frases de Mister Gordo:

“Quiero un gobierno lo suficientemente humilde  como para que sepa cual es su sitio – donde siempre me esforzaré por estar”

“El ciudadano al mando, servido por el gobierno, un estado siervo. Y me hago una question: ¿No soy yo un ciudadano?”

“Sé que caigo gordo a unos cuantos. Pero soy Gordo Brown. También puedo hacer de Carliños Brown, del padre Bown, de James Brown… ¡gerapa!”

“Acepto que se han cometido errores en Irak. Es lo que tiene que no haya tomado yo las decisiones”

Son el reflejo gruyerescamente mutuo en la sala de espejos rococó de Versalles. Tan similares sus pelucas empolvadas de Estado. Aunque muy distintas la alturas de sus tacones en el salón de baile. De ahí que nunca hicieran buena pareja ni que su danza fuera al mismo coup d´etát. Al pequeño Sarkófago, el baile siempre le ha oprimido su paquete de medidas. Y las medidas del gran Chi-Chi-Rac han estado siempre al aire en los salones de París. Suena un acordeón nocturno mientras una gabarra arrastra por el Sena las francesas cabezas de Vil Pillín, Royal, . Romántica París con amor primaveral.

Sarkófago y Chi-Rac aún libran su batalla de espadachines darta-gañanescos. Chi-Rac, que humanizó las prisiones en vista de que algún juez fije ahí su residencia futuré, tiene algunas canas de estado al aire. Y Sarkófago no se ha privado de filtrar alguna de ellas. El juez Casuto se presentó en el semanario Le Canard Enchainé porque sospecha que el pequeño Napoleón sarko-húngaro envió por fax documentos secretos del caso Clearstream, en concreto detalles sobre una cuenta reluciente de Chi-Rac en un banco del lejano Japón. El juez Casuto, al que no dieron las llaves de la caja fuerte del semanario pero sí un croissant, dijo: “Mi caso se ha quedado en casuto”.

Sakófago y Chi-Rac se observan con catalejos y rapé desde sus repectivés palacetés. El presidentín desde El Elíseo, con sus 365 habitaciones y 11.000 metros de jardín donde esconder dossiers. “¿Hay topos? Seguro que Chirac ha dejado alguno”. Chirac, en un más humilde piso en la Quai Voltaire junto al Sena de cerca de 200 metros y con vistas al Museo del Louvre. El museo ha invitado a Chirac para que exponga sus réplicas de contratos ficticios, votos por correo o sus estilizados contratos de fragatas que recuerdan a Picasso. “No pienso pisar el Louvre. No quiero acabar como su director en el Código Da Vinci”.

La batalla sarko-chiraquiense continuará oh la lá.

Bravo era el director de la oficina Forral de Hacienda en Irún. Pues bravamente cobraba para si los impagos de personas que raudos y descontados iban a su bolsillo.. Mientras, su hermano era diputado de Hacienda Forral de Guipuzkoa. Cuanto forraje para tan poco aunque bravo ganado. Bravos hermanos los Bravo, miembros de toda la vida del peneuve y su hacienda, la forral.

Ciertamente al forro del partido se le ponen los pelos de punta por las luchas de sus intestinos guipuzkoanos. A cualquiera se le atraganta el exceso de forraje. La lucha burukide no tiene igual: los fontaneros de González Txabarri contra los fontaneros de Egibar. Para aliviar el problema vasco, PNV films avanza un film erótico: “Fontaneros, forraje y otras cosas del follaje”. De estreno en Sabin Etxea. Si el fundador levantara … la cabeza.

Un consomero currículum de forraje en V del PN…V:

-         Máquinas tragaperras y sus respectivas perras

-         Escuchas a un Lehendakari en la medianoche

-         Deditos en batzokis, boinas en la Ertzaintza

-         Comisiones de constructores  para pinchos de tortilla

-         Aportaciones de empresas a-nóminas gorra ta gorra

-         Ferias de Muestras con 1.000 millones sueltos en botones de muestra

-   Ingenierias y oficinas terminadas en IKER: Enchufiker- Robotiker- Morrotiker – Batzotiker

-         Candidatos esbeltos a dieta de declaraciones tributarias

-         Caso Uribitarte hasta hartarte

-         Caso Azpieguitura, costo de altura

-         Ay huntamientos cumpliendo

-         Un diputado Hyde, consejero delegado Jekyll. Amor por la literatura anglo-tragona desde su pradera

-         Algunos casos que no se conocen

-         Algunos otros que no se conocerán

-         Forro, como Dios, y leyes viejas

Dijo el arzopbispo de Pamplona enseñando un dedo de su falange: “hay partidos fieles a la Iglesia, como por ejemplo Falange española de las JONS”. Y añadió bebiendo vino santificado: “Los pastores y las ovejas debemos abstenernos de dar opinión, sobre todo las ovejas”.

Fernando Sebastián tiene muy sanas sus falanges. Presume de ello ante otros obispos y lo repite en los seminarios ante los más jóvenes y las sacristías ante los manguillos. Falangea que algo queda. “Sin falanges el mundo no estará en nuestras manos.Cuida tus falanges” es el lema del escudo que luce en la puerta del episcopado pamplonica.

El Obispo está falangeado y Falange abispada. “Siempre creímos que Monseñor era taranconista y rojo. Celebramos que se haya convertido y cruzado de bando, nosotros ya lo estábamos”.

Y la COPE , ¿levanta la copa? “Tenemos demasiado con las hostias del día a día que damos a los socialistas. amén”. Pero la hostia se da con la mano, es decir, con la falange.