Ahora que vamos despacio, vamos a contar una aceituna tra la rá, la ceituna conspirativa. Cómo olvidar los tiempos, allá a finales de los 90, en los que cantidades ingentes de dirigentes del Pssoe denunciaban una conspiración republicano-masónica para derribarles del poder. La aceituna de la conspiración no falta en la ensalada favorita de cualquier gobierno. El PP la esgrimió el 11-M y sigue come que te come hoy en día. La aceituna de la conspiración está rellena de anchoa. Adictos a la anchoa no faltan: Barrionuevo, Vera, Corcuera, Roldán, Acebes, Rajoy… Díaz de Mera, y un largo etecé mire usté. Es el selecto club de la anchoa que cuenta con distinguidísmos aceituneros, altivos como los del poeta Hernández.

Sin embargo, la preocupación cunde en el club de la anchoa, habida cuenta de cómo está de escasa la especie en el cantábrico. Aún así, queda la anchoa del mediterráneo, donde en su Levante, Zaplana se ha convertido en un pescador sin igual, con su traje que desliza y sus manos curtidas. Aunque la anchoilla andaluza tiene su gracia chave usté.

Vaya pequeño cristo que se ha montado a cuenta de las declaraciones del dimisionario Conthe en la Comisión Nacional del Mercado de Valores. Es que ya no hay valores en España, así que ¿por qué mantener un mercado? Manuel Conthe-Cristo salió de su castillo prisión de la Comisión del Mercado de Valores para denunciar que iba a hacer un anuncio y … anunció una renuncia y una … que a su vez tiene minucia: El gobierno presiona a la CNMV para dar el visto bueno a operaciones afines a sus intereses. Las presiones gubernamentales vienen de la oficina económica del presidente. ¿desde hace cuanto esas presiones? El Conthe de Montecristo guardaba antes silencio como el asceta de La Vida de Brian, pero vestido con corbata, gemelos de oro, y levitando con alfombra cara de bufete.

Otro singular miembro no  directivo pero sí erectivo de la CNMV es su vicepresidente Carlitos Arenillas que no tiene parentesco, salvo en la altura, con el Arenas del PP de España. Arenillas suele ser invitado a cenillas. La última, de 1.400 euros. El anfitrión de aquella velada, Ravinder Mehra, es presidente de una ONG con ánimo de influjo: Vega Fund Holding.Y, caramba adacadabra, el 2 de abril la CNMV concedía al Ravinder Zeta, la licencia para crear un Hedge Fund.

La Oficina económica del presidente tiene su histerieta. Sus miembros pertenecen a su vez a una inversora privada, Intermoney, que como su nombre indica no es un negociete sino otra cosa, oiga. Los lunes a la noche los miembros de la oficina hacían Cabaret  disfrazados de Lizza Minelli: “money, money, money, money…”. A más de un becario de la oficina se le salían los colores.

Tanto dinero por quí, tanto dinero por allá, al PP se le ha agudizado el olfato. Arias Cañete quiere dar no cañete sino caña a Conthe: “que sea más explícito. Que se declare”. Veremos si el Conthe de Montecristo declara más.

Seis millones de teleespañoles y Dios vieron a Rajoy en TVE. Pero RepublicaBufa ha tenido aceso al verdadero vídeo del programa que, a tenor de los tenores que cantaron, fue salvajemente censurado y rasurado. Aquí van algunos extractos poco exactos.

Rajoy: “Puedo inventar en 5 minutos la vacuna contra el cáncer de útero”
Invitado: venga
Rajoy: llamen al doctor House que es votante por correo del PP

Invitada: Señor Rajoy, a veces me meto los dedos (en la garganta) ¿Qué va a hacer usted contra la bulimia?
Rajoy: Cómase un pp. Es mi consejo.

Invitada: Soy mujer. Aunque hace años fuí hombre y nací con cara de gato. Señor Rajoy, me acosan en el trabajo
Rajoy: Sé lo que usted siente en su trabajo.Yo también trabajé, trabajé mucho. Y fui acosado. No diré por quién

Invitada: Yo no voy a las manis del PP. No me molan porque no hay kalimotxo. ¿soy normal?
Rajoy: es usted normal
Invitada: ¿Cuánto de normal?
Rajoy: ¿en una escala del 1 al 10?
Invitada: si
Rajoy: indeterrminado, mire usté

Invitado: Soy notario. Tengo como clientes a constructores, magnates ucranianos, y gente así de normal , vamos, como usté y yo
Rajoy: si
Invitado: ¿Cuándo va a sacar de la cárcel a los notarios?
Rajoy: Yo soy notario. Y lo noto, lo noto. Y como soy notario tomo nota de su propuesta.

Invitado: señor Rajoy. Soy progre super guay y leo los cómics de Batman Zapatero. ¿No es su superpartido un poco o superdemasiado crispado?
Rajoy: El Pp es el partido de la gente normal. Yo no estoy crispado, sino obispado. A veces en vez de estar crispado, estoy un poco Crispín

Los trabajadores de Delphi en Cadiz respiran aliviados. “El camino recto parece estar algo a salvo” dijeron a coro algunos de ellos. El gobierno, en alarde de respeto, no les fallará (con a), por la gracia andaluza de Abril y de las erecciones municipales que ya se ven levantar. Zapatero, atándose el cuero de su calzado, ha avanzado que tiene a los trabajadores de Delphi en su pensamiento. ¿En qué piensa Zapatero? ¿A qué saben las nubes?

Mientras todos respondían a estas cuestiones mayores tipo spot, los directivos de Delphi salieron disfrazados de setos (ellos) y setas (ellas) en dirección, por cuestión de coherencia y rima, al paraíso fiscal de Nueva Delphi. Mientras los directivos huían directamente, los sindicatos, que nada tienen de mantecados, organizaban una huelga rotunda en la zona. Tan rotunda que salió rotonda, es decir, redonda. Parar de trabajar casi siempre ha sido un éxito. Ahora bien, el dilema es cómo no parar de trabajar para dejar de trabajar, y así trabajar sin cesar. Envíen sus aportaciones a muchoempleo@delphi.es. En su defecto a muchotalante@moncloa.es

Ha comenzado la tercera guerra mundial estadounidense. El pistoletazo de salida lo dio un chico en la Universidad de Virginia. Dio en realidad más de uno: 32 dianas y varios perdigonazos. Fuentes de aguas de Virgina aseguran que el chico vino a casa hace unos días con un carrito bien cargado de la feria nacional de armas. Tan cargado venía que la Asociación de ancianas veteranas del rifle tuvieron que hacer turnos para ayudarle a llevar las compras a casa. USA sin sus asociaciones, dejaría de ser USAda por Dios.

Hace unos años, el señor Clinton ya dijo: “es la economía, estúpido” y corrió un tupido velo marchándose a dar en limusina un paseo por Güasinton con a-puros. Y parece que, en efecto, es la economía. Porque, disfrazados de Locomia, los magnates de las armas realizan anualmente un festival trans con el lema: “loca la industria por la economía”. Los tiempos de hoy son más locamente felices, como no puede ser de otra manera con un presidente cuyo apellido rima con Obús.

Volvamos a Virginia, tierra, por desgracia para nosotros que fuimos a otear, poco virgen. El chico salió disparado al campus, temeroso, como el señor Burns, de que EEUU hubiera sido invadido por los españoles. Desde que Aznar conquistó la universidad de YorchTauun, todo es un misterio sospechoso. Nadie sabe cuando será el desembarco definitivo y no es extraño que todos los defensores lean el diario El Mundo sabedores de que en los editoriales de Pedro Jeta está escondida la fecha de la reconquista.

Difundida la nacionalidad del muchacho, no pocos líderes norteamericanos reclamaron una guerra con Corea del Norte. Otros líderes preguntaron : “¿Por qué Corea del Norte si el muchacho es de la del Sur?” “Bueno, norte y sur a veces están cambiados según los mires del revés y del través”. Otros dijeron: “¿Pues no os parece que en realidad tiene cara de iraní?”.

Al Qaeda magrea el Magreb.

Ayman Al Zanaori es el brazo derecho de Bin Laden. Como buen brazo derecho no conoce lo que hace el izquierdo. Así que imposible cortar cualquier brazo. El caso es que la sucursal (cus-cus-sal en magrebí) de Al Qaeda está ansiosa por magrear en el Magreb. Los últimos magreos han tenido lugar en Argel y Casablanca. Al Zanaori, con túnica del mismo color, y Bin Laden, disfrazado de camello afgano, se despiden en el aeropuerto de Casablanca en la bruma noctánbula.

- ¿Cogemos ese avión?
- ¿Qué destino?
- París, que está de elecciones
- Ala, pues pa llá
- Me pido asiento con ala
- Yo uno sin cinturón, que ya llevo

Para Al Zanaori, el territorio de Al Andalus es como una virgen, más virgen aún que el aceite de oliva extra. Y ¿quien se resiste a un poco de magreo ante una virgen de tan buen sabor?. “Juramos por Alá y Acá no descansar hasta que liberemos desde Jerusalen hasta Al Andalus, es decir, hasta recalificar todo los terrenos”. Queda para rato (1).

De momento, imanes de todo el Magreb están inmantando a diario que es una barbaridad. Inmantan tanto que a las puertas de las mezquitas no hay más que metales …pesados. Hay tantos metales que son la bomba. Un problema que tienen algunas mezquitas como la de la M, la M-30. El gobierno, por el derecho al rezo y al atrezzo, va a ayudar a retirar los metales que impiden la entrada a la mezquita. Es un martirio entrar.

(1) Rato ha dicho que no tiene nada que ver con las recalificaciones de los terrenos del Monte de los olivos ni los de la costa andaluza.

Miles de curas, obispillos y monjitas, llegados en pateras desde la isla de Pascua, llenan estos días calles, bares y lugares públicos y púdicos ofreciendo toda clase de materiales pirata: crucifijos manta, rosarios manta, cassettes manta de la COPE, látigos con los colores del Vaticano, cilicios bendecidos, deuvedés episcopales, etc… Es lo que tiene la peregrinación ilegal en esta semana manta. Por algo España ha sido y siempre será católica como aquella mujer de nombre Isabel – no confundir con la Preysler ni la Pantoja -.

La semana manta ha llegado a todos los hogares a través del televisor: ¿quien se resiste al estreno cada año de Quo Vadis? ¿Y cómo no acudir, rodilla y oreja en tierra, a las procesiones kafkianas tan propias en la semana manta? Aunque hay aún mucho incrédulo que aprovecha estas fechas para protestar – algunos tanto que se hacen protestantes –  o incluso algunos se axilan en otros países, pues están hasta las axilas.

Pero la semana manta es buena para la economía, sobre todo para la del sector pesquero. Y puestos a ser muy católicos, para el sector del marisco. De hecho, en la antigüedad había Papas que entre mariscos y moriscos tenían un trajín que eso sí que era estrés.

Es difícil no coincidir en un bar con un cura que ofrece de todo. Al de unos minutos aparecerá peregrinamente otro. Todos permiten el regateo, porque la biblia dice que los que pagan poco pasarán por el ojo de la aguja – no se especifica tamaño – e irán al reino. Los que no compran nada, se quedan sin asiento celestial. El manta es barato pero no gratis, o lo que es lo  mismo: Dios abarata pero no regala.

En semana manta hay una devoción especial por el clavo. No solamente por la especia, también por el de metal. Sobre todo en Filipinas, colonia española en sus tiempos temporales. Allí, algunos ciudadanos se crucifican con clavos de verdad. El debate nacional gira en torno a la idoneidad de la largura de los clavos a utilizar: 24 cm, 45, cm… el tamaño  importa hasta en las crucifixiones.

Es semana manta. Compren: dispensas, gulas … del norte. Y que no les claven.