Peinado como James Dean en Rebelde por Euskadi, Ibarretxe compareció triunfal en el Alto Tribunal vasco. A las puertas, cientos de miles de cientos de fans habían representado los coros de Nabuco –que no Eunuco, aunque, ciertamente, las voces eran un tanto aniñadas-. Ibarretxe impuso las manos a dos ancianas del Batzoki de Amoroto, hizo el saque de honor del partido Euskadi-Vía Láctea, formó parte del jurado del campeonato nacional de tortillas vascas, ofició misa sabiniana y cantó finalmente diez irrintzis. Con la lengua fuera accedió a la sala del tribunal. Ante el juez leyó de la Biblia las andanzas de Moisés y añadió: “señor juez, seguiré hablando con todos de todo. Del txakolí, del tinto, y sobre todo del rosado, que es el que me va a mi en la intimidad”. El juez asintió en un gesto de complicidad que suscitó las picardías de los pícaros allí congregados y agregados.

Afuera, fueron tantos los momentos confusos, que la confusión no podía ser más confusa y eso que algunos fans de Ibarretxe leían a Confusio. Fue así que al entrar el presidente del Alto Tribunal, el denostado juez Ruiz Piñeiro, los fans de Otegi, que había declarado poco antes, lo confundieron con su líder y le gritaron “gudari”, “tío bueno”, “campeón”, “macizo” y “queremos un hijo tuyo”. Cuando salió Otegi, como era de esperar, sus fans lo confundieron con el juez denostado y profirieron: “descastado”, “tío feo”. Otegi dijo: “el pueblo me abandona, como a Luis XVI de Navarra”, se enjuagó las lágrimas en un pañuelo ikurríñico y se fue con Rufino … Etxebarria a comer langostinos en el exilio vasco francés.

Ya el desconcierto era tal que no había concierto vasco que lo arreglara. Los monárquicos vascos se peleaban con los vascos monárquicos y al contrario. Fue entonces cuando el presidente del Forro de Ermua recibió una patada en la entrepierna. Un testículo ocular de los hechos relató que el autor fue un miembro del PN..V y que el miembro del presidente goza de buena salud gracias al forro rojiguládico que le caracteriza.

Ibarretxe fue aclamado a la salida tanto o aún más que Felipe VII el deseado. El lehendakari ya se ha bautizado: Ibarretxe I el hablante. Y habla que te habla se fue a Ajuria Enea no sin enormes ganas de miccionar. Euskadi, un pís en marcha.

Radio Televisión Española venderá su sede de Prado del Rey con el Rey dentro. La operación inmobiliaria puede reportar 1.000 millones de euros. Pero lo singular de incluir al Rey no tiene igual en la historia de España, nada menos que un Rey en venta. Si la gente siempre quiso vivir como un Rey, quienes compren los pisos que se levanten en el solar de RTVE vivirán  ahora con uno.

Junto a Prado del Rey y el Rey, RTVE venderá su Pirulí. La Casa Real no quiere ni corroborar ni desmentir este aspecto ni tampoco otro aspecto, el del Pirulí. Hay otra cuestión que no es baladí. Si el Rey se pone a la venta, tendrá que reinar el Príncipe Felipe de Bequelar y Letizia Primera (que no prima). Los republicanos ya han pedido a RTVE que venda más solares, para colocar a toda la línea de sucesión monárquica y declarar la República. Es por eso que la familia Borbón y Asociados no para de planificar bebés.

La COPE ya ha a acusado a RTVE de urdir un plan masónico semejante al del 34. La Conferencia Episcopal ha ofrecido a la Casa Real, en caso de necesidad sucesárea, la posibilidad de alumbrar mediante inseminación divina, un Obispo Rey que podría ser, así al azar, Rouco Varela I. Ayudantes de cámara de Rouco Varela susurran que su consorte podría ser el arzobispo Blázquez.

La que ha liado RTVE. El ente está deshaciéndose de empleados, de edificios… de todo. Ante tan desértica situación, miembros de la familia real se han  ofrecido para cubrir vacantes. La familia real, trabajadora. España, la noble y la no tan noble, está de cambios traúmaticos.

De donde a uno no le quieren, es mejor irse sin mojarse el bigote. Que otro lugar habrá donde un líder mundial encuentre cariño y comprensión. A José Maria Aznar le ocurre esto y otras cosas que no contamos porque no sabemos. En el aniversario de la invasión de Irak, sus palabras, afiladas como las lanzas de los cromagnon, no han sentado la cátedra que merecen. Diríamos incluso que merecen una catedral, opción que la Conferencia Episcopal debiera estudiar en vez hacer tanto la calle.

Tanto desplante ha llevado a José María a plantarse en la sede de RepúblicaBufa en el exilio, donde también está el líder cual Napoleón en la isla de Elba. Nosotros estamos en esa isla invitados por Elba, que pese a los años aún está de buen ver. Y ahí que ha empezado un fructífero trio entre Aznar, República Bufa y Elba (1). Como el de Las Azores, pero en otra isla.

Nada más firmar su contrato, José María Aznar posó para Ana Botella con el traje corto de República Bufa, calentó un poco las cuerdas vocales y cantó todita la ópera Cossi Fan Tutte (que también va de tríos o de duetos).

Nos deleitamos. No así los vecinos. A continuación Aznar hizo una disertación sobre el mundo ciudad por ciudad, región por región, país por país. tenemos que sacar todo el partido posible porque el fichaje ha salido una pasta. Estas son algunas de las frases disertadas por Aznar:
“El objetivo de los ataques del 11-M tenía un objetivo: que era yo. Pero yo no iba en los trenes”
“No debemos escaparnos de Irak. Ni escaparnos de nosotros mismos. Sería como aceptar que nos hemos perdido”

“Mucha gente habla de pedir perdón del gato rabón. España fué conquistada por los moros y todavía no me han perdido perdón del gato rabón. Y miren que llevo siglos esperando”

“Mucha gente me pide que vuelva a gobernar España. Yo ahora sólo pienso en pintar cuadros ¿Han visto mi colección de cuadros de la bandera de España?”

“Sí, es cierto, Da Vinci y yo tenemos cosas en común. Yo también he ideado una polea gigante para expulsar a los sociatas de España”

“Jaime del Burgo me critica por posar en Las Azores. Aquella pasarela fue un éxito. Que se vaya a Burgos”
En este momento Aznar se durmió. Llevaba 45 horas hablando sin parar. Continuará

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(1) En República Bufa los líos y los tríos son últimamente una realidad discordante. Si usted tiene otro trío, envíenoslo, háganos el favor

Por fuentes públicas, forestales y algún que otro manatial, corre el rumor sin playeras que Batasuna ha pedido al Frente Judaico Euskalandés de ETA un gesto convincente. Vincente ya ha comunicado que él no quiere ningún gesto, pues pertenece al Frente Judeista Euskalandés.

El gesto podría ser una entrega de armas simbólica. ETA entregará un tanque de la II Guerra Mundial escondido en un zulo en Atxondo y un arsenal de piedras con la que los vascorum combatieron a los romanos. Más simbolismo, imposible.
Los diferentes frentes están en pleno debate porque, con razonable inquietud, si ETA comienza haciendo gestos por la paz, ¿No acabará siendo una sección de Gesto por la Paz?

El anuncio puede ser pronto o más tarde: el 22 de marzo, aniversario tregüero; también el día del Aberri Eguna; el 14 de Abril, día de la República; 23 de Mayo, cumpleaños apócrifo de Barrena; 11 de Junio, concurso mundial de perros pastor vasco; 18 de Julio, para tocar un poco la moral nostálgica; o el 16 de Agosto, cumpleaños de alguien desconocido.

Otegi recupera el control de la Play ETAtion. Parece que tras la propuesta del frontón Anaitasuna, Arnaldo tiene nueva consola con algún botón más. La madre de Arnaldito lleva pastas de Tolosa y zumo vasco apara Arnaldito, Pernaldito y Josebita que juegan a la Play ETAtion.
- Ama he llegado a la pantalla del derecho a decidir
- Arnaldito, en esta pantalla llevas ya años. Come y calla, maitia, que no pasas.

De mientras Ternera, que ya casi es buey, ni se quema ni se asa. Ha lanzado un ultimatum interno sin referendum a decidir: a obedecer. Así que el Frente Judaico Euskalandés ha anunciado una campaña por el derecho a decidir dentro de la organización. Atentos a las erecciones internas y quien sabe si ETArnas.

El hoy presidente de la Francia franca no se presentará de nuevo a presidente. Jacques Chirac prepara la celda desde donde presidirá … la prisión. Allí no se verá las caras -de momento- con Sarkófago ni Vil Pillín.

Jacqui, como llama al presidente su perro gruyere, siempre ha sido muy previsor. Ya en su época de alcalde paridiense, estudiaba con mucha antelación todo tipo de comisiones y operaciones.

Jacques echará de menos sus años en El Eliseo y sus momentos de seductor abductor. Esa seguridad en si mismo comenzó con el anuncio de la colonia donde una mujer muy dotada para la poética buscaba a Jacques. Y Chirac, que no olvidará el momento en que vió el anuncio pues estaba comiéndose un queso gigante Roquefort, supo que alguien le buscaba.

Jacqui no pasará mucho tiempo en prisión. Su esposa planea hacer de Pimpinella escalatada y esconderá una lima y algo de dinero para gastos en un queso gigante.

Los seguidores chiraquianos preparan ya multitudinarias visitas a la prisión. Será el Lourdes chiraquiense. No hay barrote que dinero no devengue. Las actividades serán variadas y hasta extenuantes: Chirac imponiendo las manos; extendiéndolas… recogiendo.

La peligrosa e incluso peligrosísima red Alo-kada - que para algo tiene ese nombre y llevan faldas - ha difundido un último mensaje amenazador. El objeto de su ira y cundia son los gobiernos Austro Español, Hispano Alemán y Germánico Austriaco. A cada uno de ellos dirige una serie extensa de críticas - todas ellas destructivas - y sugerencias de vil importancia.

Al gobierno austriaco le exhorta en la vena ahorta a no seguir el ejemplo del señor Zapatero: “dedíquense a hacer pasteles Sacher, y echen la harina mirando a la Meca”. Golosa amenaza. Es natural porque el azúcar no está prohibido en el Islam.
Al gobierno alemán, una observación: “Sigan comiendo salchichas de cerdo. Sigan, sigan…”.

Y a España: “En Al Andalus cada vez se come más cordero y vamos a meter mucho más pollos”.

No faltaron las alusiones a Afganistán, donde los campos de apio están muy bien como están. “Ala que no nos gusta el apio para el pueblo”.

Los servicios secretos y conocidos de Occidente sospechan que la portavoz con burka de gala que leyó el comunicado es nada menos que Miss Martirio 2006, calificada por el entonces jurado como una mujer que era un cielo.

La Iglesia católica también es catódica. El nuevo canal planetario de televisión del Vaticano comenzará a emitir en abril rosarios mil. Ya era hora, estando el mundo como está lleno de impíos blogs, relativismos, y TiVís.

Un monaguillo con hábito de noche ha facilitado a RepublicaBufa la programación del nuevo canal televusivo del Vaticano:

6:00h Incienso hasta toser
8:00h Misa en la mesa
10:00h La Mona misa
12:00h Gastronomía: hostias, vinos, peces
13:30h: Flajelos y otros reflejos
14:30h Chateando en el confesionario
15:00h Sobremisa
17:00h Crucifijos y otros acertijos
20:00h Moda: desfile de monaguillos y novicios
21:00h El Show del Papa: Imitaciones del Anticristo y otros blasfemos
23:00h Misa del gallo cardenal en el corral
24:00h El Rosario X (décimo, quiere decirse)

Esta programación rresistible causará, sin duda dudatis, sensación incluso corpórea. el mundo entero necesita un faro (sin ele) con el que guiarse. Deseamos, en el sentido figurado, que cause satisfacción - también dentro de un orden -. Amín

El único y fálico partido de Euskadi tiene la moral que sube y baja. Es decir, el órgano del partido goza de salud. Su candida-to a la Diputación guipuzcoana, el señor Jauregi, ha tenido que retirarse al descubrirse que no declaró en su renta unos chalecitos ni unas rentas de alquileres que percibía. Jauregi era el delfín de Egibar, pero ha cogido tanto peso - a la altura de las caderas, en la zona de los mischelines - que en vez de ser delfín, ahora es horca. De ahí que Egibar dijera : “Dejad en paz a Wally”. Wally se ha ido a uno de sus chaletes sin hacer declaraciones, en un ejemplo de coherencia sin igual en la patria eusko vasca.

El pertImaz presidente del PN-V pidió a Jauregi que aclarase su patrimonio. Y Wally obedeciendo órdenes ha pintado de blanco las fachadas de sus chaletes. Así que misterio aclarado.

De momento la discordia reina en el partido único. ¿Quien ha filtrado el patrimonio del candidato? Egibar, disfrazado de roble ha quedado con unos amigos en el bosque para no ser filtrado: “las filtraciones se inventaron en España en el siglo I”. Egibar rueda en el bosque su propia versión de la peli Infiltrados para los eusko oskar vascos.

Los terroristas condenan el terrorismo, se condenan a sí mismos, y descolocan al juez. El PP pide la libertad de los encausados porque de todos es sabido que fueron abducidos. Y República Bufa, a la luz sin lumbre de estos hechos, se pregunta qué pasa con el señor juez. Porque con esa cara de Boris Karloff en Crimen y Castigo parece el autor del crimen. No del 11-M sino del de la novela de Dostoievski. Un crimen es siempre un crimen.

La M del 11-M tiene un misterio como ninguna otra letra del abecedario. Quien será, será. Se busca a M. Claro que es poco problable que M aparezca viendo el percal. De momento M no es ninguno de los acusados, porque éstos han condenado el terrorismo: “Podemos condenar y condenamos al terrorismo de todo el mundo, señor juez”. Naturalmente al señor juez le entró el pánico del que pierde el empleo: “¿Se condenan a sí mismos?”. “Sí señor juez, antes que usted nos condene”. Y así, sin condena emitida por el juez, no hay sentencia.

Habrá que buscar a M más allá de los acusados. Aznar ya dijo que no hacía falta ir a lejanos desiertos para hallar a M. Busquemos en la sabana, que no es desierto y en el Polo Norte que tampoco es lejano desierto.

¿Será M el señor juez? ¿su ujier? ¿será República Bufa la M? A veces sí, pero minúscula. ¿Será la M Fernado Fernán Gómez?

¿La M del 11-M va a al cielo? Preguntado El Haski si pertenecía a ETA dijo que era impensable que él se reuniera en el cielo con los de ETA. Pues no faltan encapuchados en el cielo, que también es una Babel pero flotante. Si El Haski no pertenCIA a la CIA, ¿Puede que la CIA se arrejuntase con ETA y ETA con ZETAPé? Todo concuerda como la cuerda suelta de un violín.