No todos los genocidios iban a tener lugar en los bosques de Africa o por ahí. Europa, el primer mundo en casi todo, también debía tener su propio genocidio doméstico, que por algo lo inventó siglos atrás. El usufructo también fructifica.

Los genocidios tienen un protocolo que para sí quisieran muchas casas reales. Los bien hechos, a la europea, requieren planificación – cuanto más germana más eficiente-, un ejército algo competente – por lo menos que sepa defender la isla Perejil- y resultados. Sobre todo resultados, que por eso es un genocidio. Luego viene al de años el juicio de rigor … mortis. Y ahí acaba el genocidio y los historiadores escriben entonces libros.

Es aquí que el Tribunal de La Haya haya – por redundancia- exonerado a Serbia de genocidio por la guerra en Bosnia donde murieron más de 100.000 personas. Pero considera genocidio la muerte de 8.000 de ellos en Sbrenica. La parte de una guerra la compone un genocidio. Muchos genocidios pueden sumar una guerra. Pero la guerra no es un genocidio. “Sí, vimos la peli de los hermanos Marx antes de dictar sentencia, ¡y qué!” ha confesado un miembro del jurado mientras echaba la siesta y soñaba saltando a la comba con Karadzic y Milosevic.

De mientras, Milosevic ha emitido un comunicado desde el más allá: “como yo era el Estado, soy inocente. Al fin”.

Seductora. Viste traje de noche negro con escote discreto y ha quedado con Zapatero a través de una entrevista en clave publicada en La Vanguardia. La cita es esta noche junto a los felinos de la puerta del Congreso, que se quedarán de piedra piedra.

Es tan de noche que sólo se ve el blanco del ojo de los leones congreseros. Dos voces resuenan en la niebla.
- Eres de izquierdas. Hasta casi repu-blicano
- No me enbriagues con el aromade tus labios. Sólo, tan sólo una condenita de la violencia. Da paso al amor
- Tus palabras empiezan a saberme a pincho y txakolí

Que por Mayo era por Mayo cuando hará la caló, que también llegan rumberas las erecciones municipales, y estará alta la flor.

la historia de amor continuará

En declaraciones a República Bufa, un confidente anónimo ha declarado en las puertas de la Sala de lo Penal: “de Juana nos da menos pena de lo que pensaban”. Para ser exactos, unos 9 años menos. Dice que el motivo de este cambio de opinión no es otro que la aparición reciente de Juana en De Taims y su supuesta intención de posar para la portada del Interviu cuando salga “de la casa del Gran Hermano”. A pesar de que la foto en la publicación extranjera dejaba poco espacio a la imaginación, en cuanto a las bellezas de Juana se tratase, lo cierto es que el principal aliciente de la futura portada será no sólo ver el cuerpo de Juana desnudo por completo, sino la aplicación de las técnicas informáticas para ampliar el tamaño de sus pechos.

Fuentes cercanas al PiSOE han afirmado, ante los lápices y blocs de República Bufa, que no entienden por qué se ha formado tanto lío por el “condenado de Juana”, haciendo clara referencia al conflicto con su condena. “Y, para quien no crea en la reinserción y la labor pedagógica de las prisiones españolas, he de decir que existe el compromiso firme de Juana a pedir por favor que le enseñen la nuca antes de volarle a alguien la peluca. Que las formulas de urbanidad ayudan a paliar la tensión en situaciones conflictivas es algo que aprendió en las duchas de la cárcel”.

Desde República Bufa recibimos con alborozo y júbilo insuperable este hito de la historia judicial española. Cuando las barbas de tu vecino veas no trasquilar, deja las tuyas y a descansar.

¡Atención! Este artículo puede contener spoilers, escenas no vistas o incluso no grabadas. República Bufa no le cuenta la película. Si quiere verla: véala, no nos sea vago. ¿Y si ya la ha visto para qué nos lee? Si no ha sido usted capaz de formarse una opinión propia sobre la cinta no espere que nosotros le prestemos la nuestra. No a la piratería intelectual: por la privatización de cerebros.

Resulta un gran adelanto el que al fin Hollywood haya decidido hacer películas comprometidas sobre la injusticia fiscal global y que haya aprendido que una película puede ser taquillera sin la necesidad de protagonistas de una belleza inmaculada o pechos turgentes.

La crudeza de la vida en un continente en constante conflicto no se nos describe con constantes, machaconas e inecesarias escenas de violencia encadenada al modo “no comment” del telediario de los noventa. No cae en la vulgaridad del “todo lo malo le ocurre al secundario”. No señor, en un alarde de intrepidez, la película nos muestra a un protagonista que haría las decilicias de la mujer de Millán Astray (manga corta, pantalón pirata y ojo idem), frente a él: un feo feísimo Di Caprio que pronto se hace odiar por el espectador (sobre todo por su imparable coletilla “ah-ah”, que el doblaje recrea a las mil maravillas). Un diez a su interpretación.

La película lo tiene todo, hasta una periodista progre y sexualmente inactiva en busca de un reportaje –o en su defecto de un buen negro en la cama- que, como se intuye desde el comienzo de la película y ésta no defrauda en su trama, traerá consigo un lamentable final. Antes de publicarlo la periodista será despedida… por una ventana de un vigésimo piso en Manhattan.

Para abundar en el realismo, el hijo del protagonista (del negro, decimos), captado cual pionero por los rebeldes locales, convertido en asesino y adorador del rap y las teles de plasma juega un papel esencial cuando al recuperar la piedra apunta con su pistola a los dos protagonistas (el negro y la minoría étnica, decimos), hace oídos sordos al discurso emotivo con el que su padre pretende frenarlo y les suelta cuatro, cinco, seis tiros. Por suerte, acostumbrado a las armas largas y a disparar con los ojos bendados no consigue acertar ni una vez. Eso sí, termina la escena con la que pronto se convertirá en frase de moda en todo Occidente: “¡Cállate, papá!”.

Sin duda la mejor escena de toda la película y que cierra con broche de oro (en este caso de diamantes) se desarrolla precisamente al final de ésta. Cuando el pescador africano acude a la cumbre del G-8 a declarar como testigo en la trama de los trapicheos del tráfico de estas piedritas en el mundo. La inverosímil escena se torna en comprensible cuando éste, antes de comenzar a hablar, busca en el bolsillo de su impecable traje (ropa que nunca antes había vestido) y en el momento en que todos piensan que mostrará su diamante al mundo –o en su defecto, su largo pene- extrae un detonador y vuela la sede con los principales dirigentes del Nuevo Nuevo Nuevo Nuevo Orden Internacional (como todo en el neoliberalismo: nuevo, con 0% de materia grasa y un 10% menos de azúcar).

Destacaremos del filme su valentía al tratar un tema de plenísima actualidad (se desarrolla en el año 99, explica que el conflicto de los diamantes se cerró en 2003 pero termina tranquilizando al público con un “no se preocupen, que aún hay más” para dejar abierta la posibilidad de la secuela) incidiendo en los principales males del mundo que se ven perfectamente reflejados y descritos para el público inconsciente (inconsciente, eso sí, por las dos horas y pico que dura la película).

La forma de ligar conflictos aparentemente inconexos y ajenos a nosotros, como el mercado asesino de diamantes en África, con la privatización de otros elementos mucho más próximos y cuya privatización y mal uso resulta inconcebible e incomprensible por el ciudado europeo tipo. Hablamos, por ejemplo, de recursos tan fundamentales como el agua. Esperamos una pronta secuela con la lucha por el agua como tema principal y que será interpretada por ciudadanos de todo el mundo con un realismo no apto para cardíacos.

La película logra sin duda concienciar a los espectadores: la próxima vez que compre un diamante, pediré que me digan de dónde viene. Dicho esto, termino mi coca-cola, me pongo mis adidas y voy a la Caixa a sacar mil duros para “invitar” a la niñita dominicana que hay en el club de abajo.

Recuerden vitaminarse, mineralizarse y no piratear pelis: que son todas de Lito y luego se enfada.

El presidente de la Asociación de Islamistas, Islamistos y Dipsóman@s (AIID) del Imperio Austrohúngaro, Mohammed Torquemaahd, ha hecho una serie de declaraciones que lo sitúan radicalmente en contra de la campaña de viñetas de República Bufa. “Querían colárnosla. Fíjense, en una de las viñetas aparecía el profeta rezando. ¡Rezando! Como si el profeta necesitase rezar. Y lo peor de todo no es eso. Es que sostenía el Corán sólo con la mano izquierda, insinuando que el profeta fuera un maldito progre”. La Asociación de Progres, Mediocres y Zoófilos (ZMPA) del Imperio de Austria-Hungría, a su vez, ha enviado una nota de prensa en la que se solidariza tanto con los inmigrantes musulmanes establecidos en su Imperio como con las familias asentadas hace generaciones que llegaron al país atraídas por sus prodigiosos caldos. Caldo de garbanzo, caldo de pollo… “Se han atrevido incluso a publicar un dibujo de Juana en el hospital frente a varios micrófonos de diversas televisiones internacionales, con el pie: “la dieta de la alcachofa”. Se trata de un apoyo velado a los periodistas franceses de Charlie Hebdo, que se sientan en el banquillo de los acusados por defender la libertad de expresión. Igual que en el caso de Juana, que sabe que al terminar su huelga tendrá que defenderse por su colaboración reciente en la publicación Aznarista De Taims. La extrema izquierda nazionalista no perdona a quienes publican en la prensa burguesa.

Curiosamente, nadie se ha posicionado a favor ni en contra de una viñeta en la que aparece un profeta musulmán con mochila azul y un turbante en el que se enredan una serpiente y un hacha. Quizás esto se deba a que todas las ediciones de la publicación de República Bufa en las que pareía en portada fueron rociadas previamente con ácido bórico.