¿Has oído la nueva canción de Juana Chao. ¿El último sortziko de OTegi? ¿Y el último villanxiko de Barrena?

¿Has oído la nueva canción de de Juana Chaos:

Me gustan los aviones, me gustas tú.
Me gustan las prisiones, me gustas tú.
Me gustan las huelgas, me gustas tú…
Me gustan las bombas…

¿Has oído el nuevo zortziko de OTegi?

Huí del pueblo, ene.
Me perxiguieron verdes y negros con sus porras, ene.
Al monte fuí disfrazado de oveja latza, ene.
y allí descubrí otras ovejas balando, ene.
Alegría me entró, oye
Eran Permach, Barerena y ahora yo, ene.

Has oído el último single de Pernaldo “ronaldo” Barrena?

Viaje con Air Madrid comando a distancia
Escoja carta de las barajas
Que el as de bastos es para nosotros.

Pues a partir de hoy los oirás, pero bien. Son la bomba.

Nos hallamos en el apacible Parque Yellystone, morada del pícaro Oso Yogi y su inseparable compinche de aventuras Bubú tienen instalada su morada. Ambos se disponen a emprender su habitual paseo y perpetrar su próxima fechoría. Pero a Yogui le llega la noticia de que el Rey Borbón de España ha abatido al oso Mitrofan previamente emborrachado. Por Nicola Lococo . Resumido de www.periodicocnt.org

Todo va como de costumbre, y llegan los primeros turistas provistos de las típicas cestas repletas de exquisitos y suculentos manjares, en los que seguramente ya habrán reparado los olosos ojos de nuestros dos simpáticos amigos. Mas, noticias llegadas de muy lejos, pronto darán al traste con la secuencia lógica de los acontecimientos por todos conocida, sumiendo en la incertidumbre el despreocupado Carpe Diem, y el Beatus Ille en el que trascurren sus plácidos días.

- ¡Huohohoyyy, Bubu! Acabo de darme una vuelta por la cabaña del guardabosques y no me he podido resistir: le he afanado éste teletipo. ¡Oso que está informado… nunca será cazado! Veamos qué dice su titular: EL REY DE ESPAÑA MATA UN OSO BORRACHO. ¡He, He, He, Heyyy! Veo la sorpresa en tu gesto Bubu. Yo también he entendido lo mismo. ¡Craso error! Por ésta vez, el rey de copas no es quien nosotros pensamos, sino nuestro congénere, el bueno de, otrora alegre y dicharachero colega del osito Misha, a la sazón, mascota oficial de las Olimpiadas de Moscú.

(Veamos qué más dice: Bla, bla, bla, un periódico ruso el Kammersant se hizo eco del suceso, hará cosa de una semana, gracias a la denuncia interpuesta por el Vicedirector del Departamento para la Protección y el Desarrollo de los Recursos Naturales de Vologda. Este alto funcionario ruso destapó la lamentable y bochornosa práctica con la que su gobierno tiene a bien agasajar a los más ilustres mandatarios extranjeros que les visitan, cuál es… ¡Huohohoyyy! ¡Bubu! ¡Agárrate fuerte las orejas! Organizar cacerías amañadas donde los animales somos debidamente drogados momentos antes de ser puestos a tiro en el coto de caza, negándosenos así, toda oportunidad.

- ¿Qué te decía? ¡Habráse visto! Pero continuemos con la lectura, Bubu, de ello podría depender nuestras vidas. ¡si no dejas de leer… nada dejarás de saber! ¿Te lo puedes creer? Aquí se refieren a Mitrofan como la “pobre bestia” ¿quién es el bestia?

- Huelga decirte, Bubu, lo piripi que salió de su triste habitáculo el pobre Mitrofan. Por supuesto, la Casa Real ha desmentido rotundamente el incidente. Pero fuera de las fronteras, de su coto mediático, sus palabras no deben gozar de mucho crédito, pues a la creciente repercusión diplomática, a la carta abierta que la actriz francesa Brigitte Bardott le ha remitido publicada a su Alteza en los distintos medios europeos, a la enérgica protesta de repulsa expresadas por distintas organizaciones inte nacionales, ahora, se ha sumado el propio presidente de la región de Vologda.

- Pero no te hagas ilusiones, Bubu, no seas iluso. Mientras ande suelto tan soberano irresponsable, tú, yo y todos los de nuestra especie, estaremos en peligro. Por ello, ya podemos ir advirtiendo a Ricitos de Oro, para que a su vez, dé el parte a los Tres Ositos, y que éstos pasen la bola al Osito Misha, a Balú, en la India, a Yakie el osito, a Ben, en las Montañas Rocosas, hasta, no estaría de más, que se diera la voz de alarma a los ositos de peluche, incluidos los de Froilán y toda la cuchipanda, todo sea, que el mequetrefe de su abuelo, despechado por no encontrar ejemplares en la fauna, la emprenda a tiro limpio con ellos.

- ¡Hey, Bubu, no creas que he empleado la expresión “soberano irresponsable” de modo coloquial y arbitrario, ¡Huohohohoyyy! ¡Muy al contrario, resulta que éste individuo está sancionado por la Constitución Española, como un auténtico y genuino irresponsable. Es decir, que carece de responsabilidad. Y por consiguiente, haga lo que haga, diga lo que diga, no puede ser juzgado ni llevado ante tribunal algu- no, pues Su Majestad, en esto, como en todo lo demás, parece estar por encima de la ley, cuando con idénticos hechos, otros ya se encontrarían al margen de ella, o en la cárcel.

Sin que sirva de precedente, he perdido el apetito, Bubu. Será mejor recogernos e inver- nar antes de tiempo, dando por finalizada la temporada estival. No deseo acabar mi disolu- ta y feliz existencia, de alfombra en la Zarzuela. Según nos vaya entrando el sueño, hagamos por recordar tiempos más propicios, en los que los reyes acababan sus días de cacería, como el visigodo Fabila, hijo de Pelayo, devorado por un ancestro nuestro y de Mitrofan.

En sus marcas, listos, ya. Llegan las elecciones. Zapatero y Rajoy se ven en la Moncloa después de 9 meses. ¡Enhorabuena, ha sido niña! La niña midió unos 18 centímetros y pesó el equivalente a 95 hojas de texto completo. A pesar de la tardanza del padre en ver a su mujer y su hija -ésta nació el 6 de diciembre… de 1978- la navidad ha logrado un final feliz para la esta conflictiva familia.

Se daban la mano en las escaleras de la Moncloa. Zapatero miraba a Cuenca, Rajoy a Teruel y mientras entraban al hall Rajoy musitaba inconsolable: “ya nunca piensas en mí cuando hacemos el amor. ¿Será que me encuentras gordo?”, “pues ponte a dieta, maricomplejillos”, le ha respondido Zapatero, sonriendo a la cámara. Y Rajoy, lágrimas en sus ojos: “dame tregua, cariño, dame una tregua”.

Y entre dimes y diretes, treguas y tregüitas, vacaciones y navidades, la campaña
electoral ha llegado. Pero… ¿se había ido a algún sitio?

Bobo solemne.. Despechado Rajoy cuando habla de Zapatero. “Patriota de hojalata”, replica el antaño soso presidente, deseoso de pacto entre acto y acto. Entre patriotas sosos y bobos, apocalípticos e integrados, la ciudadanía opta por otro camino: el anarquismo.

Bobo solemne. Aunque quizá bobo grande de España. O lo que de ella queda, pues se nos rompe por doquier. Despechado Rajoy cuando habla de Zapatero. “Patriota de hojalata”, replica el antaño soso presidente, deseoso de pacto entre acto y acto. Entre patriotas sosos y bobos, entre apocalípticos e integrados, la ciudadanía opta por otro camino: el anarquismo

José Blanco, secretario del PSOE, quisiera que Rajoy estuviera de su lado. Le avisa que, de seguir en sus insultos y deslealtades, el público le nominará y expulsará del reality Hasta ahí llegan los amores no correspondidos del poder. Lágrimas negras. Democracia de cama fría. PP y PSOE, patrios mal avenidos, se calientan pero en lugares distintos. Y es así que, al no coincidir, nada se consume.

España es una patria. Pero ¿de qué? ¿de hojalata? ¿de patata? ¿de sacristía? ¿de unidad de destino? ¿de iniciativa empresarial?

Escuchemos el oráculo: la COPE. La bilis del pen-sarmiento. España es anarquista. Y conmueve, hasta la emoción, la carne que pone la COPE – en el asador- para evitarlo. Pero en vano. Las masas se han emancipado, y gritan al unísono:
“España escuha, España es lista. España es anarquista”. Salud

Este es el cuento de Zapatitos de oro y los tres ositos que vivían en un duplex de 50 metros en la sierra. En el piso de abajo, el primer osito se asomaba a la verja izquierda desde la que recibía proposiciones desonestas; otro, en la ventana derecha, gritaba a diestra y a diestra que le habían robado unas elecciones y un gobierno. En el piso de arriba, ajeno al botarate vivía el más común de los osos libertarios. . .

Una mañana paseaba Zapatitos de oro por la senda que conducía a la casa de los tres ositos, que, al contrario de Gran Hermano, sólo compartían cocina, baño y no hacían convivencia. Zapatitos de oro quedó sorprendida por tal desunión. Buena y humanitaria como era dijo: “¡Cáspita! Hagamos un Congreso”. Y un día, cuando los tres enemistados ositos habían bajado al pueblo (el uno a misa, el otro… a misa. Y el tercero… a reventar la misa) Zapatitos de oro se internó por el arbolado cercano a su casa y penetró ella.

Vio la mesa puesta y en ella tres cuencos. Bebió la sopa del grande. Y dijo a los periodistas: “yo soy socialista libertario”. Esa sopa estaba demasiado caliente. Bebió la sopa del pequeño. Y dijo a los periodistas: “Yo me considero rojo”. Aquella sopa estaba templada para él. Cuando quiso beber del tercero, apenas sí pudo sorber y en un quítame allá ese cáliz dijo a los periodistas: “Este es un país de consenso y contaremos en todo con el Partido Popular, que representa a nueve millones de españoles”.

Cansado del trabajo que supone preocuparse por los demás, Zapatitos de oro fue a tumbarse en la cama del osito facha. En ella no atrapaba el sueño. Decidió que ese osito no iría a su Congresito. Además, en la pared había un poster de otro Congreso que organizaban los osos tricorniados.

Fue a tumbarse entonces en la cama del anarquista. Tampoco le gustó ese lecho. Al bajarse de la cama se le clavó una espinita en el pie. Ahora, a cada paso que daba con sus Zapatitos dorados sentía una punzada ardiente que le recordaba que la casa en la que estaba no le pertenecía, y que pronto tendría que abandonarla. Quizás en menos de año y medio. Quizás en 2008…

Probó entonces la cama del comunista. Y le gustó su tacto, el olor a menta de las sábanas de franela, y entre dormida y mediodeormida se decía para tratar de vencer el sueño: vamos a contar mentiras.

Y de pronto: tralará, los tres ositos, como uno solo, se presentaron en la casa. “Alguien ha bebido mi sopa, dijo el facha: voy a llamar a Pedro Jota para que haga un artículo. Si preguntan recordad que al entrar hemos visto salir a un moro”. “Alguien ha bebido mi sopa”, dijo el anarquista, “no importa, la compartiremos. Total, más se perdió con el patrimonio y seguro que han sido los mismos…”. El comunista, feliz y contento, entreviendo en el suelo de la cocina los zapatitos dorados dijo: “¡Bien! ¡Al fin alguien se ha bebido mi sopa! Voy corriendo a la cama a ver si está aún allí Zapatitos y hacemos un Congreso”.

Mientras Pedro Jota venía, Zapatitos organizó su Congreso. Un Congreso en el que estarían todos (menos los que no estarían, claro), en el que se podría oír todas las voces (algunas peor que otras), donde la ministra invitaría a todos los participantes (con dinero ajeno), en resumen, un Congreso plural (tralará). Y todos dijeron: ohhh, al fin alguien ha hecho algo por restituir la memoria de los olvidados.Y al osito comunista le dio una cartera muy bonita. Y el osito facha no se quejó cuando hablaron con ETA. Y todos, todos fueron felices y comieron perdices.

De pronto Zapatitos oyó a lo lejos: “alguien se ha bebido mi sopa” y antes de que tuviera tiempo de comprender que tan sólo había soñado (tralará) cuatro o cinco ositos anarquistas que venían a la asamblea semanal que se celebraba en la casa, sin necesidad de someterlo a votación ni de debatirlo siquiera, se lanzaron como uno solo sobre Zapatitos, que quiso saltar por la ventana, pero había una reja, que puso el oso fatxa hace años. Y colorín colorado, con Zapatitos hemos terminado.

Aznar presentó los libros de Pedro J. y Pedrito se pidió ser presidente español. Antes del acto y después,Aznar y Pedro J se leyeron los labios. Liberales de profesión, mecen su pluma en la misma… cuna. Por Patri Oterito.

Ocurrió en la oscuridad de la noche madrileña. Como otras tantas veces. ¡Qué veces aquellas!. Cierta España aún goza de esas veces

Sabemos, porque nadie nos lo ha dicho, que a altas horas de la noche Ana Botella, que vestía verde su apellido, metió en la cuna a Pedro J. y Aznar. Pedro J. vestía un pijama ensaimada diseñado para la ocasión, y Aznar llevaba puesto un pijama de vaquero que le habían bordado sus alumnos en GeorgeTown.

- España va mal

- Pedro, no seas facineroso. España va fatal. Desaparece, como la Atlántida

En el confort de la intimidad, Aznar fumó el típico y español cigarro de después. Pedro releía sus 4.500 mejores editoriales contra los sociatas.

- Jose Mari, ¿me quieres más que a Losantos?

- Somos amigos a nuestro modo. Toma el chupete y calla. Que Ana dice que estás más guapo así.

Agarrado al alfeizar de la ventana y al mástil de la gigantesca bandera española, el pequeño Federico observaba celoso y proceloso el amor y candor de José Mari y Pedro.

- ese chupete es mío

Fin.

Becario: RepúblicaBufa dígame
Pinochet: No me da la gana, soy Pinochet
B: ¿Pino de qué?
P: Mocoso, ¿no me conoces?
B: Soy menor

P: Uhmm. En fin. Ponme con el director
B: Está con una becaria bañándose en la piscina de Pedro J.
P: Dicen que no he respondido a la Justicia. Pues llamo para responder. Estoy vivo. Soy eterno, universal.
B: ¿Y quien es el que está en el féretro?
P: Es el guiñol del Canal Plus
B: ¿la gente está llorando a un guiñol, entonces?
P: Sí. Lágrimas de cocodrilo sudamericano. Ya se sabe que el chile es una especie picante.

Chandrío en el Patio del Opus. Esperancita se ha aliado con el pirata

Drake para escribir la biografía no autorizada del delegado de la clase:

Gallardonín. Que si de Gallardo tiene poco, a chulapo no le gana nadie

en el colegio. Por Pérfidamarieta.

Rajoy, cuando nadie lo veía, ha mandado un sms a Esperancita: “¿dónde vas con mantón de Manila? ¿Dónde vas con vestido chiné?”. “Al Congreso, con los socialistas, para odiarlos y hacerme querer”. Y Gallardón, que tiene los teléfonos intervenidos, se decía para sí: “odiarlos es lo fácil, ay, señor, quién tuviera 20 años… Y lo pasao, pasao”.

Y en las teles, como son toas de los mismos, día noche y noche y día que nos sacan el libro, tanto que se ha hecho más famoso que el gordo de Petete. Quizás traiga más enseñanzas. A saber: que si tiene uno una pecera de pirañas, tarde o temprano se queda sin peces. Y que cuando hay muchos gallos peleándose en un corral, es mejor no llamar a un gallina para que los separe.

Siendo del PP, le diremos a Gallardón que ponga la otra mejilla. Pero, como sabemos que es algo progre y por aquello de que el que avisa no es traidor: Esperanza, vigila tu espalda, que en la tienda de la esquina en Génova venden puñales a dos pesetas…

Se cerraba la primera sesión del Parlament. Concurso de vicetiples y jóvenes talentos. Y cual eurovisivo Serrat cantando La La La cantaban Els Segadors nuestros políticos más políglotas y polifacéticos. Los de Ciutadans no. A los de Ciutadans un cero. Por no cantar. Y bon cop de falç! Habráse visto… si les pilló por sorpresa. Quizás la próxima vez se traigan una preparada y nos suelten el A las barricadas. Que no sabemos cómo es en Catalán y tenemos curiosidad.

Que la mitad lo cante en Catalán y la mitad en Castellano. Bueno, como son tres, uno en uno, el otro en otro y el otro en lengua de signos. Y después todo con la A como Canda Farnanda sátama asaba pantalán.

A esa Esquerra Monarquiquiana de Cataluña, los defensors de la terra, un cuatro. Por jugar en casa. Y de ahí no subimos ni aunque salga Carod Rovira en cueros. Bueno, que pruebe y ya veremos.

A los del PP un 9, 5, porque aunque cantaban haciendo playback no se equivocaron ni una vez cantando mientras por su cabeza pasaba aquello de alzad los brazos hijos del pueblo español. Y tiene mérito. Porque cantar una cosa mientras se piensa otra y en otro idioma es díficil de hacer sin equivocarse. Pero les restamos medio punto por veteranía en este ámbito: ocho años en Madrid dan para mucho.

Si es que Zapatero debería volver a ponerle letra al Himno español. Ese verso pemaniano es un atentado que se pierda en el olvido por su filiación fascista, que diría Andrés Trapiello.

Y contentos y felices, todos de pie, escuchemos el himno catalán. Mano en el corazón, y el cerebro repasando la lista de la compra, o de la especulación, o del 3%. Nadie gana y todos pierden, si no robas es que te están robando y entre tanto, canta que te canta, cantando. Y visca Catalunya lliure… Viva y viva y viva, que gracias al tripartito en Cataluña vuelve a amanecer…