ETA dice que gracias a ella, Euskalherria “es hoy una realidad cada vez más aceptada”. Gol por la escuadra. Partido ganado y título de liga. En un año nefasto para los equipos vascos, ETA conquista el título. Y encima, chulitos como si fueran todos de Bilbao centro: “que nadie piense que la izquierda abertzale va a aceptar mansamente el actual marco sin ningún cambio político”.

¿Lo aceptarán fieramente? Quizá ETA planee, no contenta con el título de liga, el premio a la fiereza vasca. Ibarretxe sacaría del sobre la papeleta del ganador: “el ganador o la ganadora a la fiereza vasca mundial es….ETA”

Pero lo más revelador del comunicado de ETA es que ya se conoce el mini-yo de la organización: Miguelito VoceSanz, presidente navarrico. “Sanz está situando muy bien cuáles son los nudos que deben desatarse y cuales son las claves políticas (…) el debate en torno a la autodeterminación y la territorialidad”.

ETA: Hola Zapatowers. No te vas a salir con la tuya en el proceso. Hemos leído a Kafka. Hemos visto el estakaput. O territorio o terrortorio.

Mini-yo Sanz: eso, eso, Zapatowers, que se te rompe España y te damos caña caña.

Sor Repsol, Sor BBVA y Sor Telefónica en Sudamérica

En un convento de Sudamérica, de cuyo nombre no me quiero acordar, vivían (y rezaban) ocho humildes monjitas, entregadas al supremo y al prójimo. Oraban y oraban casi todo el día. Repartían comida (y bebida) entre los pobres y pobrísimos. Y practicaban la no-violencia allá donde fueran. Eran Sor Repsol, Sor BBVA, Sor Telefónica, Sor Dragados, Sor BSCH, Sor Gas Natural y Sor Endesa y Sor FCC. Al frente, la humilde madre superiora, Sor Instaurada.

Todo era paz en el señor, hasta que llegó el diablo. O los diablos. Porque son varios, como ya explica el Apocalipsis. Primero, en un país se hizo con el poder un señor cuyo nombre asustó a las monjitas. “Es un hugonote, pero en diminutivo, porque se llama Hugo. Protestaba y protestaba. Y Dijimos: ‘esto es el acabose’”. Luego, otro de sus humildes conventos se vio envuelto en el terror. Un señor con nombre de Eva pero en masculino se hizo con el mando en otro país. “Dijimos en el rezo de la tarde: con un nombre así, de pecado, vamos dadas, hermanas. Y esto nos va a costar una costilla”. Y más de una costilla les está costando. ¿Por qué esa saña contra unas humildes monjitas? Qué tiempos estos.

El Water-gaté francés

“Aún me queda trabajo”, dice Vilpillín, “porque Bush ha espiado a cerca de 100 millones personas. Yo sólo a todo mi gobierno, a mis rivales, a medio millón de funcionarios y a otro millón de inmigrantes. Por eso necesito ser elegido presidente. Para poder llegar a los 100 millones”.

Forrum filatélico

Haciendo gala a su nombre, los señores filatélicos se han forrado. Cuanta envidia hay en este país a quien consigue lo que se propone. Forrum Filatélico ha contribuido, además, a que no se pierda la tradicional estela de timos empresariales, desde el lejano Sofico en 1974 hasta el reciente Gescartera en 2001. No todo iban a ser bombazos norteamericanos a lo Enron. El presidente filatélico, Francisco Briones, del que ahora nadie habla, recibía en el pasado numerosos halagos. Halagos sonantes. Y montantes.

El presidente de Forrum también miraba al cielo. Su fundación ayudó con muchos dineros a promocionar y mantener la Basílica de San Miguel, en Madrid, cuya atención pastoral está confiada al Opus Dei. Qué tiempos aquellos en los que acudía a escuchar música a la Basílica junto a destacados miembros del Ayuntamiento y la Iglesia. Ahora escuchará la música angelical en la celda.

En la Basílica de San Miguel seguro que rezarán por el regreso de más dineros cuales golondrinas: volverán las oscuras golondrinas…

Qué sabias las palabras del Marqués de Calderilla en su encuentro con madame Guillotina: “forrarse es cosa discreta, pesetilla a pesetilla”.