El magistrado de la Audiencia Nacional Fernando Grande-Malabaska preocupado por la posible mejoría de la economía vasca si el alto el fuego prosperase ha tomado una medida desesperada. Obligar a la banda terrorista ETA, por medio de las leyes, a extorsionar a sus conciudadanos paraliquidar la cuenta de 250.000 euros que el magistrado exige por la libertad de su dirigente máximo Arnaldo Otegi. El lema de la campaña ha sido “ni cava catalán, ni txakoli de Getaria. Para la excarcelación: extorsión”. Por Pérfidamarieta y Patri Oterito

El líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, algo corrido al ver tantos flashes cerca de él ahora que había perdido la costumbre, ha declarado en la capital del Reino: “Haré una campaña de petición de firmas en contra de que Arnaldo sea encarcelado. Todo contra la autarquía vasca. Y digo más, si llegara a entrar en prisión, Euskadi toda deberá costear el precio de sus grilletes”. Miguel Sebastián y Pedro Solbes, disfrazados de simples mortales, han añadido: “esto no viene nada bien para lo del déficit… ¡Qué van a pensar en Europa!”.

Otegi, financiero del año

La patronal financiera mundial ESPUTO (Especulating United Trade Organitation) ha otorgado a Arnaldo Otegi el premio “financiero del año”. Ningún empresario ha reunido contanta perspicacia cantidades semejantes a las requeridas por la Audiencia Nacional.

“Bueno, se trata de aplicar a los clásicos”, dijo Otegi. “Soy diplomado en filosofía.y en la cafetería de la facultad leí la historia de la banca de Sicilia”.Arnaldo explica el método de su éxito financiero: “Recaudamos pluses y diversificamos. Empresarios con valores invierten en nuestros proyectos”.

Los resultados de la sanidad de cash flow de Batasuna están a la vista. Para la Audiencia, la ilegalización es amortización. Super Fungi, hasta hace poco fiscal jefe de la Audiencia dixit: “es un dinero verde tregüero”.

París, orilla del Sena. Las sombras noctámbulas se proyectan sobre el puente de la Patetiqué. Dos espadachines enmascarados desenfundan los sables. Sus mallas tricolorines enmarcan toda su figura. Empeiné. Enchainé. Son los dos superhéroes a la francesa que se quieren hacer mutuamente tortilla… francesa: Nicolás Sarkófago y Domenico De Vil Pillín. Uno se propone acabar con la chusma inmigrante. Pues el otro intenta acabar con la chusma estudiantil. Qué competición, ¡mon dieu!

Desde lo alto de Notre Dame, vestido de Cuasimodo, alguien observa el mortal duelo riendo por lo bajines (“chi, chi, chi”): es Jacques Chi Chi Chirac.

El gobierno francés, a sablazos dentro y fuera. Sesenta y ocho universidades cerradas (¿68?), seiscientos institutos bloqueados, los sindicatos sugiriendo una huelga general, movilizaciones tremendas.

Los espadachines nocturnos Sarkófago y De Vil Pillín
Sarkófago : Yo seré el nuevo Napoleón.
De Vil Pillín : ni pensarlo, lo seré yo
Sarkófago: mis gendarmes sacan la canalla a la rue. Te serán imposibles tantos contratos. No serás Napoléon
De Vil Pillín: mis contratos echarán a la chusma contra tu policía. No llegarás a Napoléon, petit mamón.

Chi, chi, chi

Gerhard Schröder ha conseguido trabajo como asesor de la banca Rothschild.Con este nuevo, Schröder tendrá CUATRO sueldos: el suyo como ex canciller; asesor de una editorial; consejero de una empresa que él benefició; conferenciante. Gerardito es más rojo que nunca, pero de lo forrado que está.

Gerhard Schröder ha conseguido trabajo como asesor de la banca Rothschild. Con este nuevo, Schröder tendrá CUATRO sueldos: asesor de la editorial suiza Ringier; miembro del consejo de vigilancia de la empresa del gaseoducto del Báltico, en la que participan la rusa Gazprom y las alemanas BSF y E.ON. Schröder, siendo presidente, había firmado el contrato para la construcción del gaseoducto.

Gerardito es también conferenciante ambulante de la empresa niuyorkina Harry Walker. Por cada charleta sobre la socialdemocracia y otras teocracias, el ex canciller cobra 50.000 euros. Y están pendientes sus memorias que saldrán en otoño y que le reportarán una cifra de siete dígitos.

Se puede estimar, tirando a la baja, en 1.200.000 euros lo que ganará con sus cinco suelditos durante estos cinco próximos años Gerardito Schröder, el niño que un día fue rojito. Más de 198 millones de pesetas. Ahora está también rojito.

- ja. Ich bin rot, von alles, welchen Befehl Pfosten ich umfasse
(“pues sí. Sigo estando rojo. De todo lo que me estoy forrando”).

Eso es lo que dijo Gerardito el otro día vestido de oveja bávara en el congreso de los zorros empresariales. Recordando sus tiempos pasados dijo:

- bedeckt von der Welt, ich ein zu Ihnen, beeeee
(“forrados del mundo, me uno a vosotros”)

El primer Blair es el jefe de Scotland Yard, que investiga al segundo Blair, que es el presidente britanísimo. La policía , of course my dear, investiga el money que el Blair presidente recibió para sus campañas de honestos señores a cambio de títulos y negocios sin importancia. Los señores en question quieren ahora el dinero. Inoportunos como un nuevo escándalo en Buckingham Palacete.

Y el primer Blair corre detrás del segundo. En ningún país ocurre una cosa igual. Desmontando a Tony Blaiiiiiir.
Pero, atención: si el primer Blair corre como sus chicos corrieron detrás de aquel brasileño en el metro – autosuicidado al dispararse ocho balas -, el segundo Blair puede acabar como un queso gruyere. Con el desagravio añadido de ser queso francés. Y vaya final: con dinero chorizado, en plena city, y olor a francés.

Pero no adelantemos acontecimientos. Blair presidente es difícil de coger. Es más fácil coger a un mentiroso que a un cojo. “Pues es evidente que no”, dijo el premier minister, “¿no han visto todo lo que mentí sobre Irak? Pues ahora tampoco me pillarán. Se olvidan que mis orejas son alas. Puedo volar sobre toda la Comonwealth. Soy como James Bond, pero en Blair, Tony Blaiiiir”

ETA se ha entregüado. Una performance muy vasca, con boinas y capucha de gala. De ahí la importancia de la situación. Al momento, el superfiscal Pumpi dijo que quizá a Otegi había que cuidarlo del desplumaje en la Audiencia Nacional. Y el ministro guerrero-Bono reprochó al fiscalísimo que “sus declaraciones no han sido lo prudentes que suelen serse”.

El Partido popular europeo no lo tiene claro. A Rajoy la tregüita le descoloca y a Acebes le aloca. De hecho, esta semana tiene la cara de color azul.

Pero el PPE dice que “Es un asunto que no es sólo español, sino europeo”. Pues como la cúpula de ETA tenga que pactar con Europa, el proceso será infinito. Para el 2100 el Polo Norte se habrá deshelado. Así que tendrá que ser antes, ellos verán. “No pasa nada”, dijo Rajoy, “para entonces Aznar habrá ganado las elecciones, digo yo”. Pero Otegi no piensa igual: “da igual que se deshiele, Somos como el hielo. Independientes del calor de España, de Europa, del mundo, bai”.

Si el terrorismo comienza a tener visos de acabarse – que no lo sabemos -, surgen preguntitas, por este orden:

231- ¿ocupará el sexo el lugar número uno del problema vasco?
29- ¿subirá mucho el paro entre la policia, departamentos antiterroristas, especialistas, confidentes, videntes, y eteceteros?
576- ¿la kale borrika ya no será deporte nacional?
53- ¿Se dedicará Otegi a la poesía o será cantautor?
78- Ibarretxe irá en su nave a otros planetas para proponer su plan?

Comentan los especialistas en otras cosas que Josu Ternera comanda ETA. Ternera en Francia, y en el parlamiento de Vitoria el partido de las tiernas vacas. Ganadería no faltará para la tregua. Seguiremos observando la tierra vasca.

Revelador el libro “Soldado de la CIA” de Robert Baer, en el que está inspirado parte del film “Syriana”. Cuadripliquen la corrupción que creen hay en la Casa Blanca. Ahora elévenla al cubo. Bien. Lo que les dé lo elevan a la catorce. Y el resultado final es la mitad de lo real. Washington es la guarida del lobby feroz.

Presidente Bush: “bueno, bueno. No es para tanto. Si fuéramos capaces de tanta corrupción, tendríamos más dinero para la campaña. Por cierto, ¿quiere tener influencia?¿le interesa algún país petrolero? Pues alquile una noche el dormitorio Lincoln. Si quiere dormir conmigo pagará el doble, yo lo valgo: cuando duermo no hablo. Alquile una conversación conmigo en el Oval por medio millón de dólares, hablaremos …. de beisbol. Por cierto dentro de poco batearemos Irán”.

Obush para Irán

En efecto, el presidente yanqui ha extraído conclusiones de Irak: “Nuestro enfoque es idealista en cuanto a los objetivos. Somos idealistas. Ideamos invasiones, escuchas, ese tipo de cosas”. El análisis es más profundo: ““es mejor para el mundo que los tiranos sepan el riesgo que corren si quieren tener armas de destrucción masiva. Irak no las tenía y miren lo que le ha pasado”.

Última reflexión sobre el idelaismo: “son las ideas las que pueden convertir a los desilusionados en asesinos. Pero las ideas están dentro de las personas. Así que tenemos que acabar con las personas. Las personas están en países. Los países en continentes y los continentes en el mundo. Joé, tenemos que acabar con el planeta. Pónganme con Condonleeeeza”

Es el de la mochila azul, el de ojitos dormilones. Que se llevó gran desilusión con sus patéticas investigaciones. Hablamos, claro está, del director del fanzín (1) más imaginario de España: Pedro Jeta, marqués de faroles.

Sabemos por algunos de sus ayudantes de cámara, que a veces se le va un poquito la olla a causa de vestir tanto traje de seta o de paella gigante diseñado por su esposa. Pobre Pedro Jeta, cuyo nombre rima con comando islamista.

Pedro Jeta denunció que la policía había manipulado una mochila la misma mañana del 11-M para favorecer al perversísimo Zapatero. La Policía Nacional (PN) –¿PN?– salió al quite: “no manipulamos la mochila. “Hubiéramos necesitado varias semanas para tener esa idea, y otras dos semanas para llevarla a cabo”. Pedro Jeta replicó: “pues que me hubieran contratado. A mi se me ocurrió en unos minutos”. Los fanzines siempre delante de las porras.

Precisamente por eso, la CARCA (Confederación Apresarial Retrógada de Contubernios Apañoles) ha otorgado el premio de fanzineroso del año a Pedro Jeta. “después de este premio, sólo me queda ser vicepresidente de Aznar. en el futuro quiero decir” dijo el galardonado, para añadir con acento mejicano: “y estamos trabajando en ello”.

(1) El Inmundo, todos los días en los kioskos con las historias más inverosímiles sobre socialistas y otros crímenes.

Sólo cierra bocas. Para que no entren moscas … aviarias, claro está. Si alguien echaba en falta imanes vociferantes, he aquí al clero responsable, con la mano en el sable: en un periquete, obra de teatro al garete… por indecoro, por blasfemia. Ha sido el arzobispo Cañizares de Toledo. Y el hereje: Leo Bassi.

Proponemos que le quemen en una hoguera.Para que no sea menos que los dibujantes de Mahoma. Olimpiadas religiosas. ¿ganarán las degollaciones o las hogueras? Tras varios siglos de partido creemos que van 2-1 a favor del catolicismo en el comienzo del segundo tiempo. Hemos preguntado a Benedicto XVI, por si pudiera saber sobre esto. Resulta que sabe: “teatrismo, bromismo, libre pensamientonismo, bufonismo… ateismo. Todo una herejía. ¿puede algún monaguillo traerme otra caja de bombones? Grazie a Dio”.

Aznar no negoció con ETA.
Dios da una patada en el culo a Blair.
Bush Fue advertido del Katrina.
sangre de Izquierdas.
El Papa visita España invitado por Dios y no por Zapatero.
la Duquesa de Alba sí que trabaja.

AZNAR NO NEGOCIÓ CON ETA
Aznar no negoció con ETA. Tampoco gozó. Y ahora más bien se le agrieta la jeta. También se agrieta España. Qué casualidad. Y no habrá zpatero que la remiende. El Pp, alitraído, tiende una mano al presidente o a su cuello. Ahogos de España cañí.

Aznar no negoció. Tan sólo contactó. Tactó más bién. Fue un tacto recto. Honesto. Por la demo y también un poco por la acracia. Urge si es así que regrese el ex presidente y primer Mesías con bigote . escúchanos José Mari (1).

(1) Es sabido que ya hay un santo con tal nombre y también español. Proponemos, con descaro pero llenos de orgullo, que a su debido tiempo, pero no después, el gran José Mari sea canonizado como San JoséMariAznar (de España o lo que quede).

DIOS DA UNA PATADA EN EL CULO A BLAIR

Blair asegura que es Dios quien, además de guiarle, le juzgará por la invasión de Irak.
- Downing street, god morning
- Good morning. Soy God ¿Me pone con Blair?
- Un momento
- ¿Si?
- No
- Oh my God
- El juicio es éste, por bocas: culpability
- Pero si recé un montón con Bush
- Pues por eso: culpability

Últimísima hora
Londonium - . Dios anuncia que bajará a la tierra. Concretamente hará una sentada frente al 10 de Downing Street. Blair, con problemas intestinales.
Blair: Georgi, Dios me ha llamado. Es un pancartista.
Bush: ¿En serio? Y nosotros venga a rezarle. A este paso, ya sólo me queda ver una peli de misiles gays. Esta invasión me está sacando de mis planetas. Creo que necesito un trago.

BUSH FUE ADVERTIDO DEL PELIGRO DEL KATRINA

Varios especialistas transmitieron al presidente Bush por video conferencia las graves consecuencias que podría tener el Katrina. La conversación tuvo lugar un día antes. Bush responde: “lo tenemos todo bajo control”.

El escándalo estalla ahora con la filtración de la conversación. Pero Bush ha dicho: “Ellos no me advirtieron de que me estaban advirtiendo”

EL PAPA VISITARÁ ESPAÑA INVITADO POR DIOS Y NO POR ZAPATERO

Benedicto XVI visitará España, no porque haya sido invitado por Zapatero, que ha hecho de España Sodomaña y godomaña

La propuesta de visita fue cursada en un exorsismo que Rajoy, Zaplana, y Acebes hicieron a Aznar en GeorgeTown. Dios dijo que el Papa tenía que visitar España. que Rajoy, Zaplana, y Acebes llamaron a la Conferencia Episcopa para comunicar la nueva
Rajoy: Monseñor, Dios ha hablado a través de José Mari
: Monseñor Blázquez: ¿y qué ha dicho, hijo mío?
Rajoy: que el Papa ha de ir a España
: Monseñor Blázquez: ¿Y cómo sabemos que era el Papa quien hablaba, hijo mío?
Rajoy: Porque Jose mari ha girado 360 grados su cabeza de líder mundial
: Monseñor Blázquez: Llamo ahora mismo al Vaticano

SANGRE DE IZQUIERDAS

Millones de votantes de izquierdas se abren las venas. Se confirma que el Izquierda Unida se constituirá en ayudante de cámara del Pssssoe.
El coordinador de IU con nombre de rey mago dijo ene l diván de su psicoanalista:
Gaspar: “ante el talante, nosotros también palante
Psicoanalista: “¿Dónde es palante?”
Gaspar: al lado del talante
Psicoanalista: ¿y eso es de izquierdas?
Gaspar: lo importante es ir de derrota en derrota hasta la victoria final
Psicoanalista: ¿Lleva mucho tiempo sin tomar la medicación?

… y pese al esfuerzo de la policía, costó lo suyo.