Ha sido como una profecía. Casi un exorcismo. Nos hemos quedado helados. El mismísimo Mao Ma nos ha llamado. Por teléfono. A cobro revertido. Y esto es lo que nos ha dicho. Por Jerome bufo (que es quien cogió el teléfono).

- ¿Es el chiringuito de RepublicaBufa?
- Y que lo diga
- Soy Mao Ma
- Precisamente veíamos unos dibujos y nos estábamos acordando de usted
- Les llamo para protestar. Hace años que me he cortado la barba. Y además fumo americano, de contrabando, por supuesto. Me he hecho cirugía y tengo acciones en algunas empresas.
- Pues no nos lo imaginábamos así
- Es que no tenéis ni puta idea, plumillas.
- ¿en qué empresas tiene usted acciones?
- Petróleo. Aunque diversifico. Escucho Al Yazira. Estoy informado
- ¿Y qué tal le va?
- No me quejo. Dicen que nadie es profeta en su tierra , pero no me quejo.
- Algunos devotos están enfadados con los dibujos
- Tampoco salgo tan mal. Mejor que Jesucristo, que iba casi en bolas y que el gordo de Buda
- Han pedido la muerte para los dibujantes
- Me duele la cabeza. Pregúnteme, yo qué se, algo de fútbol
- ¿Ganará el Barcelona o el Milán la champions?
- Berlusconi dice que es el Jesucristo de la política. Igual le clavan en algún partido. No apuesto. No vaya a ser que algún mujaidín vaya a la final para venir luego a darme el coñazo
- Usted tiene el mismo nombre que Mao el chinito
- Sí, es que los dos contamos cuentos. Sólo que yo aún sigo dando guerra, guerra santa quiero decir
- Ejército no le falta
- Yo no les llamo, pero se alistan. Y son un porrón. En fin. Me siento como un jugador de fútbol. Ahora les comprendo. Por cierto, hablando de líos, ¿no tendrán ustedes papel de liar? Es que me ha acabado

Viñeta de Wakizachi

Nuestros líderes comienzan a sucumbir al pánico del NO. Están acongojados de miedo. Nosotros también cuando les escuchamos decir…… Por Le Marchán.

El ex ministro ACB´s está más que acongojado. Ha contado con los dedos de la mano los votantes que el CIS espera que voten. Y le han entrado sudores fríos. A estas horas los directores de los diarios El Mundo, ABC y La Razón están arropándole en su casa. Les recomendamos leche muy caliente y miel para el ex ministro. Por supuesto, leche francesa y miel italiana: Europa es Europa.

ACB´s, según nos cuenta uno de sus ayudantes de cámara, tiene a estas horas 39 y medio de fiebre. Un tal José Luis Rodríguez le ha llamado en repetidas ocasiones para solidarizarse. Asegura ser un compañero de batalla, y que desearía cargar con unas décimas para librar al ex ministro de semejante fiebre. Es que la fiebre europea es bastante mala. Lo andan diciendo por ahí.

Ansón, en el lado derecho de la cama -que es su lado favorito de siempre-, no para de susurrar sonetos esperanzadores: “volverán banderas victoriosas, las voces tornarán, y en su melodía elevada, como grandiosas olas, escucharemos el sonido de las españolas gaviotas”. Pedro Jota se emociona sin poder reprimir una lágrima. Siempre ha sido un sentimental. El señor Zarzalejos, ya se sabe, mantiene más las maneras.

Pero ACB´s continúa con la fiebre. No le baja. La fiebre. Sigue contando con los dedos de su mano derecha los votantes que dice el CIS votarán. Nos comenta uno de sus ayudantes de cámara que no para de gritar entre delirios: “no sale!! no sale!!”. Ansón pregunta, inquieto: “el qué, ministro“. “¡ los votantes!”, reponde ACB´s, “son pocos y rojos, todos rojos, rojos, rojos,rojos”. “Dios mío”, piensa Ansón, “así ganamos la guerra civil, y ahora resulta que así se pierde“. Pedro Jota llora: “Jesús María, te dije que se suprimiera el CIS con un ZAS!, cuanto echo de menos a José Marí el gran!“.

Ha llegado el doctor a la humilde casa de español de 600m2 de ACB´s. Pronostica que la fiebre puede subir. Se trata de la fiebre trataidea. De procedencia europea. Dice que todos las fiebres trataideas son bastante malas, pero que este tiene la peor de las pintas. Qué mala suerte: ACB´s sufre por el mal del norte y no por el mal organizado del sur. Ansón y Pedro Jota, nos cuentan, pasean desconsolados llorando a causa de la angustia del ex-ministro. Zarzalejos observa y cuando le miran asevera. Desde aquí les enviamos la condolencia Rice. Para que, por lo menos tengan una noche con marcha.

El ministro de asuntos exteriores, Miguel Angel Moratinos, ha firmado a altas horas de la madrugada de ayer un contrato con la compañía de pañales Europa Plus. El pañal en concreto que promocionará estos días Moratinos es el de la talla Plus. Según cuenta un ayudante de cámara suyo –hay que ver lo chismosos que son los ayundantes de cámara–, el ministro eligió el tamaño plus en honor a un medio de comunicación. Nadie ha conseguido saber de qué medio se trata.

según leemos en el prospecto, el pañal Europa Plus ayuda a contener los efectos físicos producidos especialmente por el miedo a la abstención y el NO. A Moratinos le convenció el slogan elegido por la compañía: “con Europa Plus, salga a la calle y no tenga miedo… de cagarla”.

Moratinos se ha puesto a la tarea y ha comenzado una extenueante campaña de dos días para pedir el SI reSI en Nobemol. Fuentes cercanas –dentro de lo posible– al ministro aseguran que el efecto de los nuevos pañales anti-miedo surgen “a medio plazo”. La tensión, nos dicen, se palpa en el ambiente.

sólo es mentarle el NO y…. puffffffffffff

Extraído de No-a-ESTA-Europa.info:

Porque si de verdad quieres la “Europa social” como han dicho defender los socialistas franceses, es necesario enmendar los innumerables flecos que el Tratado deja en el aire. El mismo Josep Borrell admite las carencias, algunas de ellas graves.

Fiesta en la sala rococó del Ministerio de Trabajo. Un septeto de cuerda interpreta la melodía de “Erase una vez …el paro”. El ministro Caldera, vestido de Robespierre espera la llegada de sus invitados. Por Johan Briento.

- ¡el varón Mendéz!

Cándido Méndez entra disfrazado de marqués de Chapucen. El traje, aunque de un rosa vistoso y elegante, está a punto de no dar más de sí.

- ¡el varón Fidalgó!

Fidalgo entra, con paso al compás del bastón, vestido de Pimpinela Escarlata pero de un metro más de altura.
- ¡monsieur Cuevas oh la lá!
el señorito Cuevas entra vestido en un pequeño traje sans-culotte.

Caldera: Cuevas, ¿Cómo así de sans-culotte?
Cuevas: Pues acostumbrado de lo que estoy a daros a todos por el culotte
Médez: ¡Qué original!
Hidalgo: Cierto. Podemos hacer un contrato, el contrato culotte
Cuevas: Ni falta que hace. Ya lo hemos incluido en la negociación colectiva.
Caldera (mientras toma un poco de rapé): Pues necesitamos algo nuevo para el año que viene. Ya saben, algo con talante, que vislumbre.
Cuevas: Sí. Lo tengo. El contrato guillotina. Que corte la lengua al contratado. Que no paran de hablar en vez de trabajar.
Caldera: Bailemos mientras lo imaginamos.
Un septeto de cuerda continúa interpretando la melodía de “Erase una vez… el paro”.

“Al fin consigo un trabajo digno”, dijo el joven pirata. “Me habían ofrecido curros en Microsoft y la Fundación FAES. Pero el Gates es un chapucero y el bigotitos no me va. Prefiero RepublicaBufa.org”, apostilló el piratilla malagueño. Este hacker tuvo acceso la base naval de Point Loma en San Diego. Estuvo a punto de evitar la próxima guerra estadounidense. Por Jerôme Bufo.

En efecto, por poco estuvo a punto de evitar la próxima guerra estadounidense. “Pues casi lo evita. ¿Quien se imagina un par de años sin guerritas? Sería un mundo sin luz ni interés”, dijo el patito Donald Rumsfeld.

Fisha, que así gusta de llamarse en la intimidad el hacker, se incorporará a RepublicaBufa.org con la sana intención de engordar como sea la lista de firmas que Mariano Rajoy promueve por la un-idad de España. Cuando está en juego España, haremos lo que sea. Incluso la guerra. Faltaría más.

Asesorados por las centrales COCOS y JoDT, a Fisha le haremos un contrato de empleo-moho: sin indemnización, horario elastificado, cadenas de aluminio oxidable. Lo más “in” de la negociación colectiva.