El magistrado Grande Malabaska prohibió ayer definitivamente la celebración del acto que Batasuna había convocado para el próximo sábado en el B.E.C. de Barakaldo. Los riesgos asociados a la epidemia de gripe aviar fueron la causa última esgrimida por el juez: “Si ya habíamos prohibido la presencia de aves en la última feria de Santo Tomás en Bilbao, no íbamos a dejar que estos pájaros de Batasuna se juntaran ahora por docenas en Barakaldo. Es un riesgo inaceptable para la salud pública, por muchas fiestas de San Vicente que se celebren en la localidad vizcaína.”, justificó.

Además el juez alegó que el hecho de que se celebre en el Bilbao Exhibition Center, cuando realmente el acto no tendrá lugar en Bilbao sino Barakaldo, nos ha hecho sospechar que estaban tratando de engañar a la Justicia y burlar al Estado de Derecho”. Por otra parte, frente a los argumentos de la defensa, sentención que no había ninguna prueba de Batasuna no fuese la responsable de las últimas muertes producidas por gripe aviar en Turquía, y que por tanto procedía la prorrogación de la suspensión de la prohibición de la muerte civil de las aves infectadas de la formación abertzale.

Una vez conocida la sentencia, el líder de Batasuna, Arnaldo Otegi, declaró que la Audiencia Nacional había picado con su lista falsa como en las elecciones vascas y en acto de prestidigitación inaudito sacó una paloma del sombrero (ante el asombro de los periodistas asistentes, que temían que estuviese infectada): el acto del día 21 en Barakaldo se mantiene, pero ahora convocado por la ASACCBPQNSB: Asociación de Seres Anteriormente Conocidos Como Batasuna Pero Que No Son Batasuna. “A ver si ahora nos niegan nuestro derecho a reunirnos como cualquier otro animal no volador”, concluyó.

Ultimo episodio nacional. “Si el chaval cree que le escupí…”, dijo el caballero Eto´o. Vistas las imágenes, hemos descubierto que fue al revés: Expósito lanzó un escupe invisible y rebotó en la pobre cara de Eto´o. La malévola cámara captó sólo ese momento dando lugar al equívoco. Pobrísimo Eto´o. Por Jerôme Bufo.

Sugerimos que Eto´o lance un escupitajo a Expósito, otro a Clemente por hablar de árboles. Y uno super gigante a toda la plantilla del Athletic. Qué osadía la de los jugadores athléticos. Es todo un atrevimiento provocar… el despeine estilizado de las figuras barcelonistas. Merecen un escupitajo. O mejor: que les corten la cabeza. Pues sería escaso castigo que el Athletic bajara a segunda. Que les corten la cabeza. Y que primero Eto´o les escupa. Le puede ayudar Deco, estirándoles del pelo.

Y que el país entero lo vea públicamente. Amén.

El Tribunal Supremo echa la pelota al Fiscal del Estado. El Fiscal a la Audiencia Nacional. El ministro de Justicia a la Consejería de Interior del Gobierno Vasco. Pelotas por aquí, pelotas por allá. Por Herbé Oui

No es un partido de tenis. Aunque el tejemaneje democrático y sus líneas arenosas lo parezca. Sólo que en este caso pelotea hasta el juez. Y el partido tiene sus bemoles.

En su despacho semi secreto Arnaldo coge el teléfono vestido de aizkolari con antifaz
- ¿si?
- Soy Pernando
- Y yo Arnaldo
- Pues sigamos tocando pelotas
- Cuales?
- Las nuestras, las de ellos, las de todos

Al mismo tiempo que los líderes rimantes colgaban, sonaba un teléfono en el despacho de Cándido Conde-Pumpido.
- ¿si?
- Pumpi, soy el Rey
- ¿Bárbara o el monarca?
- El monarca. ¿Tenéis entradas para el BEC para el congreso ese?
- ¿El de Batasuna? Están agotadas
- Cachis. ¿y si me disfrazo de policía antidisturbios?
- Pues de esas entradas tenemos unas cuantas
- Resérvame una para mí y otra para el príncipe
- Hecho, Majestad.

Despacho tricolor del lehendakari. Dos hombres hablan: Juan José Ibarretxe y el Lehendakari.
- ¿qué hacemos?
- Juanjo, ene. Relájate, por Sabino. Haremos lo de siempre. Menearlo un poco todo y que parezca lo contrario
- Buena idea, lehendakari.

Los seguidores sharoníes rezan en el muro. Los seguidores hamasíes comen pastelitos sin parar. Las encuestas mundiales entre los israelitas de todo el mundo son unánimes: todos quieren que el sucesor de Sharon sea Federico Jiménez Losantos. En su defecto, César Vidal, porque es igual de jabalín que Ariel. Por Omar Tapiz.

La COPE se niega porque perdería la audiencia que tantos años ha costado levantar. “Como proyecto evangélico no está mal, qué subidón”, dijo el portavoz de la Conferencia episcopal. Los curas ya sueñan con que Federico evangelice en Israel por la mañanas, y el César Vidal por las nochecitas. “Pero nuestra cruzada está en España, que está cruzada. En cuanto la descruzemos, a por Israel”.

Leemos en el mensual Rojo y negro, órgano de la Confederación general del Trabajo (CGT); un artículo titulado ““a la mani, compañeros”. Refiriéndose al ilustre clero español y al no menos PP secular, dice: Ellos, “que lo tienen casi todo” utilizan cualquier método para conseguir “lo poco que les queda”. Por Jerôme Bufo.

Celos luminosos. O la calle se viste de sotana. Los anarquistas y otros diablillos infernales sufren en sus carnes el kale borrikón del clero. Leemos en el mensual Rojo y negro, órgano de la Confederación general del Trabajo (CGT); un artículo firmado por Chema Berro, titulado ““a la mani, compañeros”.
Dice, refiriéndose al ilustre clero español y al no menos PP secular: Ellos, “que lo tienen casi todo” utilizan cualquier método para conseguir “lo poco que les queda”.

El dolor flagelante hace tomar ejemplo. El autor del artículo, expía culpas y marca el Via Crucis a seguir: “buena nota debiéramos tomar los que teniendo bastante menos parecemos (…) menos dispuestos a utilizar los únicos métodos (…) a nuestro alcance”.

Prosigue Berro: “Federico lanza diatribas, los obispos se remangan la sotana y se echan a las calles, el PP apuesta por el todo o nada y nosotros, ¿qué hacemos?”

Desde RepublicaBufa, una humilde sugerencia: cirios en las sedes y sotanas rojinegras. O un poco más.

La Sala Dorada del Musikverein de Viena fue una carnicería. El director de orquesta Mariss Jansons la armó gorda. Tocando la ” Marcha de Radetzky”, disparó al compas de una ametralladora en Do sostenido. Sólo se salvaron Angela Merkel y José María Aznar, que había acudido disfrazado de bufón a escuchar la “Marcha española”. Por Le Marchán.

Primero fueron unas bromitas de nada. Al concluir la polka “Telephone”, a Jansons le sonó el teléfono móvil. En la marcha de los “bandidos”, las dos notas finales fueron sendos disparos de trabuco al aire.

Al tocar la ‘Marcha Española’ de Strauss, se vio en una esquinita a José María Aznar disfrazado de bufón. “Hasta aquí tengo que venir para escuchar algo español”, susurraba algo melan-cólico.

La broma de Jansons y los harcores músicos de Viena llegó con la “. El excéntrico director letón sacó una metralladora y disparó al compás del do menor a los asistentes. Todos los compases fueron ejecutados con la maestría de la sinfónica. Qué barbaritaten.

Los pobres -es un decir- espectadores recibieron el primer día de 2006 un mazapán de disparos. Algunos ayudantes y pajes se desconsolaban:

- qué vamos a hacer con todas sus herencias y empresas. Por lo menos Angela Merkel se ha salvado.

En efecto, la canciller germanísima Angela Merkel se reponía del susto engulledo una salchicha gigante de queso en un puesto cercano . También se salvó José María Aznar confundido con su disfraz con un muñeco de atrezzo de la Flauta Mágica.

- Es que a quien se le ocurre poner a dirigir la orquesta a un etarrón
- Es un letón, señor Aznar
- Pues eso, un etarra a lo grande.