“Me convertí en ladrón para que rimase con mi apellido”, dijo Omri Sharon tras declararse culpable de financiación ilegal del partidito de papá. Por Herbé Oui.

Los Sharon son una familia pródiga en lavado. Otro de los hijos sharoníes, Gilad, también fue acusado de financiación ilegal. Sharon padre dijo: “vamos a ver, me llamo Ariel, he enseñado a mis hijos a lavar bien el dinero. La verdad es que necesito más, pienso tener más hijos”.

El proyecto de procreación de Sharon es muy ambicioso. Hasta el punto de que quiere cambiar el nombre del país por el de IsAriel.

Asustados, los miembros del Likud ultiman un pacto con la autoridad Palestina. Mientras, Ariel se pasa horas y horas al teléfono con George Bush:

- Georgi, la cosa está un poco malita
- Ari, Ari, han pillado a tu partido. ¿No ves las noticias de EEUU? A mi no me pillan
- Ya, Ya. Voy a formar un partido nuevo. A ver si van mejor las cosas. Te dejo Georgi, que ha venido uno de mis hijos con unas sacas.

Atardecía en el aeropuerto de Hondarribia. Una vasca niebla descendía desde lo más alto envolviéndolo todo. Arnaldo Otegi y Pernaldo Barrena se despedían lacónicamente. Por Patri Oterito.

Pernando: ¿Pero por qué?, ¿por qué mi nombre?
Arnaldo: Porque te irás en ese avión.
Pernando: No lo entiendo Arnaldo, ¿y tú?.
Arnaldo: Yo me quedaré aquí hasta que el avión haya despegado.
Pernando: No, Arnaldo, no, ¿qué te ha ocurrido?. anoche dijimos…
Arnaldo: Anoche dijimos muchas cosas. Tú dijiste que yo tenía que pensar por los dos, y después de hacerlo he llegado a la conclusión de que debes ir, que es a quien…
Pernando: no, Arnaldo, no…
Arnaldo: Por favor, escúchame. ¿Tienes idea de lo que deberías soportar aquí?. Lo más probable es que los dos acabáramos en la Audiencia Nacional.
Pernando: es sólo para que me vaya. Pero… ¿y nosotros?.
Arnaldo: Siempre nos quedará París, no lo teníamos, lo habíamos perdido hasta que tú llegaste a Lizarra. Anoche lo recuperamos. Hay algo que brilla allí.
Pernando: Te dije que no volvería a dejarte.
Arnaldo: No lo harás. Yo también tengo una misión, a donde voy no puedes seguirme, lo que he de hacer no puedes compartirlo. No pretendo hacerme el altruista, pero comprende que los problemas de tres personas no importan gran cosa en este enloquecido mundo. Algún día lo comprenderás. Oh, ¡vamos!. Te deseo suerte.

Y Arnaldo fue a la Herriko Taberna de Hondarribi a comer un pincho vasco de tortilla, mientras un avión en lo alto surcaba el cielo rumbo a París.

Gran revuelo por la detención del general croata Ante Gotovina, acusado de algunos pocos crímenes en la ex Yugoslavia. Fue capturado en Tenerife, cuando se disponía a ir a la playa disfrazado de pollo frito. Qué mala pata. Por Klaus Patosich.

Ciudad del Vaticano. Once y diez de la noche. Un arzobispo susurra al oído de otro obispo mientras ambos observan un desfile de monaguillos de temporada:

- Mamma mia. Ya lo han detenido.
- Grazie a Dio. La pesada de Carla del Ponte no vendrá más a dar el coñatti.
- El señor ya no lo tiene en nuestras manos
- Está en las de España
- toma zapateri
- Amén.

Once y diez de la noche. En un remoto monasterio de Croacia, el abad Konrad llora la marcha del hermano Ante:
- Era tan dulce…
- Y tan salado…
- Y lo peor de todo es que me ha desaparecido mi disfraz de pollo frito.

El Tribunal de La Haya acusa al dulce Ante Gotovina de expulsar en verano de 1995, a 150.000 serbios que ocupaban casi un tercio de la Krajina Croata, y no haber impedido entonces el asesinato de 150 personas. Carla del Ponte, fiscal del Tribunal, pidió en julio de 2005 colaboración al Vaticano , ante las sospechas de que el dulce general croata se hallara refugiado en un monasterio en Croacia cuyo nombre nadie recuerda. El Vaticano consideró dichas sospechas paparruchas.