El comisario jefe de Scotland Yard, Ian Blair, accede inexplicablemente a una entrevista con RepublicaBufa. Blair –Ian, no Tony- aseguró hace unos días que no descartaba que la policía matase a un nuevo ciudadano por “error”. Blair desvela el perfil de la nueva víctima que caerá por las balas de Scotland Yard. “Puede que sea gordo o flaco, moreno o calvo. Aún debatimos si será hombre o mujer, no llegamos a un acuerdo”. Miles de gordos, flacos, morenos, calvos, hombres y mujeres abandonaban ayer Londres.

RepublicaBufa: Por qué accede a una entrevista con RepublicaBufa?
Ian Blair: Pues porque todo lo que diga en cualquier parte no va a ser creído. En cambio, si lo digo en Republicabufa.com, me creerán, really.

RepublicaBufa: ¿Cuantos disparos recibió el ciudadano brasileño muerto en Londres? La cifra va subiendo. Algunos hablan de 8 disparos. ¿Fueron más?

Ian Blair: Pues no lo sé. Si fueron más disparos es que también participaron viajeros del Metro. Desconocía este dato. Cómo es la gente. De gatillo fácil.

RepublicaBufa: Tony Blair se apellida como usted. Parecen Hernández y Fernández

Ian Blair: Es un honor para mi. Sólo que yo gasto menos en manicura y maquillaje, y no crea que no lo lamento, porque a Tony le sienta tan bien… Pero, realmente, Tony tiene mucho más mérito que yo. Tiene más guerras y está construyendo un mundo mejor.

RepublicaBufa: ¿es posible que Scotland Yard vuelva a “equivocarse” y mate a otro inocente?

Ian Blair: si, si, si, si
R.B: ¿y saben quien va a ser?

Ian Blair: Pues lo estamos sorteando, aunque tenemos algunas pistillas, more or less, my dear. Puede que sea moreno o calvo, gordo o flaco. Sobre si será hombre o mujer, no tenemos ni idea. La posibilidad de un transexual también se contempla, obviuosly.

R.B: ¿puede que sea una persona antaño rubia y sosa y que no haga nada de nada?

Ian Blair: Sí, hay posibilidades. Piensa en alguién?

R.B: Sí, en la Reina.

I..A: jodeeeeeeee. Pues como matemos a la reina, sí que la hemos liado. Será reina Camila. Intentaremos estar atentos y no matar a la Reina aunque el príncipe Carlos la ponga antifaz.

R.B: ¿Puede que disparen contra un hombre con orejas prominentes y sonrisa de conejo inglés?

I..A: Pues puede que sí, porque la gente con cara de conejo no nos cae muy bien, y además los conejos son muy sospechosos.

En este momento de la entrevista, Ian Blair, acompaña el té con un poco de Hachís afgano incautado en el Parlamento a una banda organizada de políticos aún por descubrir. Nos ofrece marihuana y un poco de opio, pero le contestamos cortésmente que preferimos una Biblia. El pesadito de Blair saca entonces de un armario secreto, heroína, cocaína, drogas diseñadas y sin diseñar, LSD y un par de revistas de contenido impúdico e irrespetuoso hacia la Corona. También declinamos la amable propuesta.

R.B: Por favor, Mr. Blair, céntrese. Le decíamos lo de la cara de conejo, porque Tony Blair tiene sonrisa de conejo.

I. B: Así que poniendo sonrisa de conejo a nuestras espaldas, ¿eh?. Pues que no le pillemos corriendo por el Metro!.

R.B: ¿Por qué dispararon sobre un muchacho brasileño?

I. B: No sabíamos que era brasileño. Sí que le oíamos gritar no sabíamos qué de Ronaldo. Y a alguno de mis chicos, que odia al Madrid porque es del Manchester, pues se le fue el gatillo, elementally.

R.B: Es comprensible, tal como lo cuenta. Pero tantos tiros

I. B: Si hubo tantos disparos como usted dice, es que en realidad ese chico fue linchado por el pueblo armado. Aunque no sé cómo puedo suceder, porque no vimos a nadie. En fin , la gente aparece y desaparece cuando menos lo espera uno.

R.B: y que lo diga.

Acabada la entrevista, Ian Blair nos invita a su sótano, adornado con una amplia gama de látigos, objetos amatorios, prendas de cuero, además de los habituales utensilios de Scotland Yard. Declinamos su invitación a una“rueda de reconocimiento”. Vagamos por las calles de Londres donde una marabunta de calvos, morenos, y mujaidines abandonan la ciudad.

James Doohan, mundialmente conocido como el ingeniero espacial Scotty de la serie Star Trek, falleció a los 85 años. El lehendakari Ibarretxe asume el mando supremo.

Juan José Ibarretxe, flamante Lehendakari de todos y todas las vascas y vascos, se mostró afligido por la fatal noticia. “Yo, el pequeño Capitán Spock me he quedado sin mi querido lugarteniente”, comunicó a través de uno de sus ayudantes de cámara. “Pero los vascos y vascas de este y todos los lugares habitados superaremos esta pérdida”. Y continuó: “seremos lo que nosotros y nosotras queremos ser y no lo que nadie diga que hemos de ser”.

La nave vasca navega con cierta zozobra, según algunos ayudantes aún no identificados. La vice Lehendakari, Idoia Zenarruzabeitia, conocida como la Cleopatra vasca, dirige los designios desde la habitación Pirámide de Ajuria Enea. Comentan por lo bajinis que en la intimidad llama al Lehendakari Julio César, y que toma baños de oveja lacha. “Así se hace país, y no yendo a China, como Zapatero”, comentan poquísimos de sus ayudantes.

El capitán Spock, mientras, adecua el rumbo galeuscáctico. Algunas noches comentan que se reúne a solas con las imponentes representantes de EHAK. Estas reprocharon a Ibarretxe que Zenarruzabeitia se dé baños de leche de oveja y no de vaca, “que ovejas también hay en España y borregos”. “ No es porque nos llamen vacas” aseguraron las portavoces de EHAK, “sino porque las cosas son asín”. Ibarretxe tomó nota y propondrá un baño de multitudes con leche de vaca vasca con certificado acreditado. EITB retransmitirá el acto (el baño) en directo.