Abnegados agentes del orden - a ver- interceptaron una misteriosa llamada telefónica que después de sesudos análisis ha quedado declarada sin interés por Andrés, comisario honorario sin horario de la Benemérita. La conversación interceptada era es la siguiente:

- alo, con Arnaldo, por favor?
- Pssssssss hable más bajo, que seguro están escuchando. La frase clave, por favor
- Arnaldo, certero como el dardo, al Estado mete goles como Ronaldo
- Bien. Hable.
- ¿En clave?
- No. Tampoco en bable. Por hoy, y sin que sirva de precedente ni en balde, hable en español.
- Bien. Es que somos del >b>pctv-ehak>/b> y necesitamos saber qué hacemos ahora
- Pues amarrarse los machos
- Si, si, a los machos ya los hemos amarrado, pero ¿a los machos de los otros partidos?
- Collejas todo el día
- Bien, voy tomando notas. Y qué hacemos con los votos? ¿votamos al Ibarretxe?
- Dice Arnaldo que hay que hacer lo de siempre. Como en los documentales de animales de la 2. La hembra, o sea vosotros, rehuye al macho, o sea Ibarretxe. Teneis tiempo.
- ¿y tenemos que culminar, como en los documentales de la 2?
- Ya veis que Arnaldo nunca culmina. Seguid su ejemplo
- Amén

Los super especialistas en listas de la Guardia Civil y la Policía Nacional consideran irrelevante esta conversación. Por ello se centraron en otra de especial y auténtica relevancia:

Niño: mamá
Mamá: qué quieres, Jaimito
Niño: ¿Compro tomates?
Mamá: sí, tomates y una lechuga para hacer ensalada.

Cientos de Agentes han procedido a la inmediata detención de Jaimito, su madre y 131 familiares más, algunos de ellos residentes en lejanos países como Azerbayán o la república de Soweto. Queda así desarticulada una nueva peligrosísima red de personajes.

Referéndum revolutum
Pánico. Terror. El 53% de los franceses piensa votar NO al tratado europeo. No se conoce cataclismo político de semejante envergadura ni gordura.

Los asesores de Raffarin no le asesoran que hable en público a favor del Si porque es como “hacer campaña por el NO”. Ante esta disyuntiva intuitiva, el gobierno francés está al borde de un ataque de nervios. Algunos ayudantes de cámara han pedido ayuda a Pedro Almodóvar “que ya hizo una película sobre un ataque de nervios hace ya tiempo”. Claro aquel film eran todo mujeres. “nosotros casi lo somos. Chirac a veces se viste de Cruella DeVille. En la intimidad, en la intimidad”, dice un ayudante de cámara del Eliseo.

El clima en el seno (singular) del Gobierno es por lo demás encomiable. Nada de rivalidades, como dicen algunos tendenciosos y ociosos. El intento de envenenamiento del primer ministro Jean-Pierre Raffarin no tiene nada que ver con Nicolás Sarkozy, secretario general del partido presidencial. Se ha sabido que un camarero de Matignon que trabajaba como agente de Domique de Villepin, ministro del Interior manipuló la purrusalda a la francoise de Raffarin.

Jacques Chirac y su gabinete tienen un plan sorpresa que esperan aumente el SI al tratado en las encuestas. El presidente francés ha escrito a Papá Noel para que, además de la campaña navideña, haga ahora una gira extra por las Francias francesas. “Si es por el francés, quizá si, ya veremos”, aseguran que dijo Papá Noel quienes no le escucharon.

Otros planes son más audaces. A propuesta de Raffarin, el gobierno se plantea pedir electores españoles a Rodríguez Zapatero, y disfrazarles de franceses. “Sólo queremos que no pongan la msima cara que Zapatero cuando voten, porque entonces todo el mundo se daría cuenta” dice un ayudante de cámara anoninimísimo.

Los militantes del NO vigilan ya la presencia en Francia de clones “talantitos”.

El Cardenal Joseph Mazinger ha sido elegido nuevo Papa. Como avance de los objetivos de su papado ha declarado: Si Karolo acabó con el comunismo, yo voy a acabar con los pobres.. El que será el penúltimo papa antes del advenimiento del Doctor Inferno en el Apocalipsis, según las profecías de Nostradamus y San Malaquías, fue aclamado por miles de fieles que portaban sus pegatinas oficiales y coreaban las canciones de su último disco: “Más Teología y Menos Liberación”.

Ante los rumores de que en realidad era un bruto mecánico pilotado por Rodrigo Rato u otro miembro del FMI o del Opus Dei, Joseph Mazinger declaró: No es cierto: desde que desactivamos a Karolo ya no quedan más animatronics en el Vaticano.

Por otro lado negó con rotundidad que vaya a aprobar el matrimonio entre homosexuales: ¿Qué queréis, que se llene el muno de sodomitas y hermafroditas como el Barón Ashler? Afirmó que a él le iban más los tíos duros como el Conde Broken, a quien apuntó como posible nuevo cardenal.

Finalmente, el nuevo Papa que ha asumido el nombre de Kabuto 16, anunció una próxima gira en la que promocionará la Sagrada Aleación Zeta y combatirá con su Rayo Ortodoxo de Pecho las desviaciones comunistas y evangelistas de los brutos mecánicos de Hispanoamérica.

“A las 8:00h hay muchas cosas que hacer, ordeñar la vaca, ir a trabajar…”, dijo el Lehendakari. Pero, viendo los resultados, a más de uno se le cortó la leche. Aquí lo contamos.

El lehendakari Ibarretxe había llamado a los ciudadanos para que madrugaran al día siguiente de las elecciones. “A las 8:00h hay muchas cosas que hacer, ordeñar la vaca, ir a trabajar…”. Pero, viendo los resultados, a más de uno se le cortó la leche. Al lehendakari se le puso mala (la sustancia). “Está de muy mala leche”, dijeron varios ayudantes de cámara que prefieren el anonimato. Sin embargo, se le vio reír. Fuentes turbias han señalado que Josu Jon Imaz someterá en breve al Lehendakari en funciones a un exorcismo en los sótanos de Sabin Etxea.

¿Qué le sucede al PNV tras la pérdida de casi 150.000 votos? Por vez primera PP y PSOE igualan en votos al partido jeltzale. Para poder seguir gobernando y dictando, tendrá que hacer acuerdos malabares bien con PSOE o con el PCTV ¿Consecuencia todo del flan Ibarretxe? La sexologa Grijande es rotunda y aguda al mismo tiempo. “El PNV pasa ahora por una etapa de indudable sentido sexual. Hace poco se independizó de la figura de su patriarca Arzalluz. Y ahora percibe que sus dos primeras siglas rememoran el órgano sexual masculino. La tercera sigla unida a las dos primeras acomplejaría a cualquiera. Yo lo entiendo”.

Es una casa holgada. La verdad es esa. La familia que la ocupa ha invitado a sus 114 miembros dispersos por todo el mundo para elegir al padre sucesor. Son todos hombres y llevan falda larga y traje rojo. Y lo hace quemando papelitos.

Es la única familia que decide qué padre quiere tener. Y lo hace quemando papelitos. En una chimenea del año la corneta. Como no puede ser de otro modo, esta familia vive en Italia. Maurizio Carponnata es el responsable de cuidar la famosa chimenea. “Pues estoy preocupado. Porque estos diablillos son ya un poco mayores y revoltosos. Y con un poco de mala suerte se queman ahí dentro. Y en vez de recibir inspiración del cielo, convierten la salita en un infierno, mama mía”. En previsión de cualquier incidente, los bomberos de Roma han visionado varias veces la película “el Coloso en llamas”. Los submarinistas de los Carabinieri que vigilan las aguas del Tíber han repasado detalladamente la película “Titanic”. Por si esto no fuera suficiente, el servicio de rescate alpino viene con el film “El monstruo del lago Nés” aprendido de memoria. Todo preparado pase lo que pase en el cónclave.

Parece que algún hereje poco versado en las Sagradas Escrituras y la interpretación de los signos divinos no ha entendido esta foto. A ver si esto os ilumina, ovejas descarriadas: La imagen en pequeño abajo a la derecha está extraída del propio web de Patxi López. Lo que parece ser una franja de la Cruz de Cristo representada en blanco en la ikurriña, en realidad vemos que es un halo de luz que se proyecta desde el logo de Patxi Lehendakari, que en realidad oculta al Espíritu Santo (las letras de “Patxi Lehendakari” y “Espiritu Santua” sumadas dan ambas 999, el número del Hijo de Dios), lo cual revela que Él es sin duda alguna el Elegido, o El Que Hay Que Elegir el día 17, vamos.

¡Que todo hay que dároslo hecho, adanes más que adanes!