pret a porter sindical bajo el sol. Sólo dos organizaciones minoritauras ha pedido una huelga. CCOO y UGT han pedido una caña y un pincho para la negociación colectiva.  ¡El prot ertariado no se queda parado !

RTVE se ha quedado sin publicidad pero su programa 59 Segundos (15/04/10) se hizo con el mejor hombre anuncio del momento: Díaz Ferrán. ¿saben aquél que diu flexibilidad? Don Gerardo subió en polainas a la mesa para recitar de memoria sus máximas capitales: “Me debo a los empresarios y me bebo el salario… nacional”. Por ahí estaba el piolín Casimiro García Abadillo en postura de abad jotiense: “¿Qué tendría que haber hecho el gobierno para salir de la crisis y del gobierno que ha hecho crisis y más crisis y a mi me lo va a decir que he perdido en hedge funds un potosí por culpa del gobierno en… crisis ?” Fue el único momento solemne de la actuación. Díaz Ferrán se quitó las polainas y se puso pajarita: “Debieran haber hecho un viaje banqueros, ceoes, cecés y os-os, yugetes alrededor del mundo en uno de mis aviones”. Todos por fly.

El diestrísimo Díaz Ferrán ha dado el muletazo al gobierno que Rajoy no ha conseguido. Donde manda patrón, no interfiere Marionero. Es comprensible que Mariano esté Ceoloso. El Ché Díaz Ferrán pretende un decálogo social, por lo demás bastante habitual: bajar cinco puntitos la cotización empresarial a la caja única, despido express y subvenciones antiestrés. Fiel a su espíritu material leninista DF plantó sus principios: “¡todas las cotizaciones que las cope el propletariado!”. Y salió a hombros del soviet supremo de la CEOE.

El gobierno, sorprendido por el rojerío, más que liberal, se quedó libérrimo. Sólo una canción del dúo Simon-Toxo y Garfunkel-Méndez - The sounds of silence (los silencios de los corderos) - recordó a ZP que, pase lo pase, el rebaño proletario guarda silencio mientras la banca, auxiliada, se va de bingo a cantar las cuarenta. Ruedo ibérico.

Gracias al decreto 02/2009 sobre el ERE (Expediente de Regulación de Empleo), el menestro Corbacho se ha convertido en la madre TEREsa de Calcuta,  recogiendo a los descotizados empresarios en las orillas antaño benéficas del Ganges ladrilláceo.

El ERE corbachiano es una revolución más azafrán que la de los Hare Krisna. Como avanzadilla, un coro de ugetistas recita el mantra mientras se dirige a La Moncloa donde el Prahubpada Zapatero les recibirá en camisa y posición de bono-loto al saludo de ¡Ere Krisna !. 

Vayamos al decreto 2/2009. Los ERES suspensivos temporales serán bonificados por el erario púbico con el 50% de las coutas empresariales hasta 240 días.  Si se acoge a ayudas públicas, la bonificación empresarial sube al 100%. Un contrato a un trabajador en paro que cobre prestación bonifica al empresario con el 100% de la cotización empresarial a cambio de mantenerle la eterna cantidad de tiempo de un año. ¿De dónde sale la bonificación? Del obrero despedido. Marxismo contratante de la tercera parte parante.

La tercera medida del decreto obliga al empresario sólo a pagar el convenio especial con la seguridad social desde los 55 hasta los 61 años. A partir de esta edad quien pagará será el trabajador - tío rata poniendo ya mala cara -. El sesudo y huesudo lema del gobierno para las próximas elecciones será “Todos al fresco. Un país sin calores”. Empresa con futuro.

Iu tiene nuevo secretario general. Entre los califas iuniostas - los ahora unidos y los des-hunos -, hay acuerdo: todos están en desacuerdo. Iu no habría de ser tan diferente al mundo corporativo de hoy: por cada militante, cuatro cordinadores.

El señor Cayo, elegido por el 55% de los puñales, ha decidido, en vez de tocar el tambor de comparsa caminito a Moncloa, izar la zambomba de una huelga general. La Cándida Méndez iba por el bosque con su bolsito UGT, cuando se asustó al oir la palabra huelga general. ” ¡Viene el lobo, viene el lobo!”, gritó y gritó hasta que, sentada en su escaño de parlamentario, la escuchó la abuelita Solbes. “Caperucita, no digas méndezes. Toma otra subvención y duérmete”, dijo la abuelita mientras con su catalejo perdía la pista del dinero dado a los bancos para dar créditos a las familias españolas.

Zapatero, de mientras, escribe una novela: La historia interminable: unos millones de personas se quedan sin un trabajo escasito con el que pagaban impuestos que iban luego en forma de hada madrina a los bancos que a su vez no daban un duro a nadie; las empresas pedían, para crear empleo, despedir a gente más barato y subir a 65 las horas trabajadas primero por semana y luego por día; el gobierno responde que se puede trabajar 65 horas en un minuto, pero con talante, así se sale de la crisis, para entrar en otra que es otra historia. Una historia progesista. Interminable

En España, los obreros no dejan de suicidarse en las construcciones. están despechados. Algo desplomados.

Moncloa. En el despacho  presidencial irrumpe con su trabajosa lengua fuera el menestro de trabajo, señor Corbacho:
- Presidente, los obreros se caen de las construcciones de los rascacielos. Como en el crack del 29.
-  Haremos los rascacielos a ras de suelo. Serán rascasuelos. Así estarán igual que los sueldos. Justicia social conseguida.

En Europa hay por cada 6.000 empleados un inspector de trabajo. En España, tan diferente ella y obrero el partido que la gobierna desde hace cuatro años, un Colombo por cada 20.000 currelas. Claro que todo es ver la botella medio llena o medio vacía. Es decir, los obreros que caen (1.000 al año de media) suben la economía, tan necesitada ella ahora: se relanza el sector de las funerarias, tanatorios, construcción… de cementerios, el sector automovilístico (de modelos funerarios), formación (sepulturería, carpintería, marmolería, floristería…). El gobierno español está dando una lección al mundo de cómo afrontar una crisis. Al socialismo le da el viento en la popa.

Por la vía recta. El volteriano Cándido Méndez escribió una carta a su bambiana majestad el presidente del gobierno talántico. “Llevamos tanto tiempo separados que nuestros corazones áun se resienten. No los FORCEMos más. Para vuesa merced es cuestión de elección y peso, para mi merced un sitio en el Congreso”.

El OGT tendrá empotrado un representante en el congreso en las filas socialistas. Méndez ha ideado un audaz plan para conseguir que el PSOE cumpla un revolucionario plan de defensa de los traba-jadores que también pasan por el OGT. El representante será Manuel de la Rocha, actual representante del OGT en el Consejo Económico y Social. El plan que derrochará De la Rocha en el banquillo socialista recuerda al Nuevo Plan Económico de Lenin:

1- Ayudar a cruzar de acera a los ancianos

2- Si alguien quiere buscar trabajo, dejarle

3- Si alguien no llega a fin de mes, recortar los meses

4- Recompesar con un trabajo estable al que encuentre a la hada madrina Precaria

5- Ante el precio de la vivienda, imitar a Dostoievski y habitar el subsuelo

En el mundo existen infinidad de setas y de jetas. Hay comestibles, intragables y mortales de necesidad. Los peores jetas son tóxicos e indigestos. No todo en el monte es orégano, también hay personas como Mará Jesús Paredes, secretaria de banca de CCOO - CéCéóó- que dicen que tiene un gran patrimonio. No se sabe si lo ha conseguido teniendo jeta y vendiendo setas o vendiendo trabajadores. Esta mujer y su pareja, también sindica-listo liberado, son personas humanas o inhumanas, según se mire, de absoluta confianza del líder del sindicato, José María Fidalgo.

Mª Jesús Paredes es secretaria general de Comfia, la federación de servicios financieros y administrativos de CCOO. Ocupa este cargo desde el año 1987. Su pareja Fco. Baquero, también es miembro de la ejecutiva de Comfia. Trabajan (es un decir) en el BSCH, pero llevan liberados décadas. Paga el banco, trabajan para CCOO y firman convenios en la banca por debajo del IPC. Para no arruinar a los bancos. Ellos cobran un salario de 35.000 euros al año del banco y otros 600 euros al mes de CCOO.

Se dice que son capaces de pagar 3 hipotecas por valor de 600.000 euros.

Para algunos, engañar a los que no entienden de jetas, es uno de los mayores placeres del mundo laboral, y la afiliación en el sindicato que te miente, es una afición de las más extendidas y populares en nuestro país.

Entre otras asquerosas especies de jetas y setas encontramos: Macrosindicalista cornucopioides, Jodinus truncata, Privilegius personatum, Convenius nebularis, Cantharellus mentirosis, Camarillus amiguensis, Subnormenosus Radicans, Mentirota Separaus, etc.

Pero si entiendes de setas y de jetas, sabrás elegir las que no te hagan daño, y a la vez disfrutar con ellas: Sindicarius portentosum, Sindicarius deliciosus, Anarkirus Exquisitus, etc.

Para distinguir, aquí te damos la descripción de las setas y los jetas: Cara: Mucha y dura, Pie: Firme, robusto, grueso, macizo, perfecto para darte una patada en el culo. Hábitat: Todo el año en todos los curros. En época de elecciones aparecen por todos los lados.

Confusión posible de las buenas con las malas: hasta que no te hacen daño no se suele notar, aunque muchos, cuando les hacen daño, le echan la culpa al tiempo. Si no sabes distinguir, pregunta antes de morirte, a los expertos de Comprobación Gastronómica Tóxica.

Los pobres más desconocidos del mundo han organizado un partido de fútbol contra la riqueza. Será televisado por todos los canales de televisión de Villapardillos.

Los jugadores saldrán al terreno de juego con un lazo negro por la desaparición del señor Contrato Fijo para toda la vida, que se ha ido y nadie sabe como ha sido.

Villapardillos es un continente lleno de pardillos, que animarán al arbitro para que expulse a todos los que pueda, mientras el resto de los participantes mirará para otro lado.

El partido será repetido hasta que desaparezca la riqueza, causa de desgracias y principal culpable de que existan los pobres.

Se venderán al final del partido los calzoncillos sudados de los pobres jugadores. El dinero recaudado se utilizará para pañuelos de papel, ya que seguiremos llorando y no haremos nada por cambiar este sistema que nos humilla y denigra.

Las medidas (económicas) de Sarkozy han traído colas de 400 kilómetros. La sombra presidencial es alargada, ciertamente. Para paliar el parón que enguye a toda La Grand France, el plenipotenciario Sarkófago visitará en globo una a una cada empresa francesa. “Rescataré a los empleados, haya hecho lo que hayan hecho”. Huelga decir que Sarkozy ya anunció al poco de ser coronado emperador napoleónico en la cumbre interplanetaria: “Mis medidas son…cortas. Y las anuncié en la campaña y en mi capiña”.

Pese al destino histórico, en el palacio de El Eliseo hay cierta inquietud.

Sarkozy (subido a una grúa): Esta huelga tiene que afectar al menos número de franco franceses

Ayudante de cámara: Señor emperador, afecta a universidades, jubilados, sindicatos, transportes metropolitanos, funcionarios, magistrados.

Sarkozy: Acaben con las universidades y los pequeños Sarkozies que en el futuro gruyere querrán hacerme sombra

Ayudante: Brillante idea, mi emperador

Sarkozy: Herodes era un aficionado