El santo Jobs de las tabletas de moisés electrónicas tiene reparos morales a que en el iphone pueda descargarse escenografía erótica. A sus clientes ya les ha avisado cual mesías: “haced la travesía del desierto“. Steve reserva su moral iphónica para algo más chip. La aguijoneante revista Mother Jones revela el gusto appleliano por la explotación laboral, de empresas como Foxconn, en Taiwan -donde se hacen los iphones-, o Wintek, en China, que fabrica alguno de sus componentes. Del apple zen vamos al african zen: Kemet es su manufacturador y proovedor de tantalio que extrae del este de Congo, todo un silicon valley de los derechos humanos.  El iphone  estará a salvo de la pornografía. ¡ AleJobs !

La patata marroquí no es buena. Y si encima está ardiendo, es mucho más indigesta. Tan inusual plato ha sido degustado por el gobierno Zp servido por el gourmet Moratinos, rival de Adriá en pin chos morunos por lo que parece. La receta viene directamente del palacio mohamediano. Su sexteto de chefs quiso cocinar cabeza de Aminetu Haidar con salsa deportada. Se trata de un plato un poco ácido porque Haidar es una súbdita que en la frontera rellenó un formulario donde puso como nacionalidad “Sahara occidental”. La afrenta al reino alauita ha sido una deportación en la que serenos diplomáticos, como José María Ridao ven una colaboración necesaria del gobierno español.

Haidar courage ha puesto al descubierto los noctámbulos planes de Moratinos para sacarla bajo la sinfonía de estrellas de Lanzarote y relanzarla a Marruecos. Su cabeza no está en bandeja de ningún comensal.

El pobre Miguel Angel puede emular al genial inventor italiano pintando su particular Gioconda saharaui en la capilla sextina de Mohamed. Habrá de darse prisa porque Haidar palidece a causa de la huega de hambre que ha iniciado.

La peonza de civilizaciones entre España y Marruecos se ha quedado sin cuerda. Mala baraka para el gobierno Zperiano.

Haidar se ha convertido en un grano muy indigesto en el cus cús de Mohamed VI que espera sentado en su snowboard a que la saharaui le pida perdón.  Un hujier entregó una nota al monarquillo: “Aproveche, su majestad, que si espera demasiado se quedará sin nieve por el calentamiento climático”.

Siné Hebdo, nº 64

Según buena tinta de progresísimo calamar, el gobierno va a reformar la ley de enjuiciamiento criminal con el fín de “asegurar derechos y afianzar garantías” para lo orejados escuchados a través de  intercepciones telefónicas, de correos electrónicos y mensajería en la red. La oreja de Rubalcaba no es menor sino mejor que la de Mayor, y más pintoresca que la de Van Gogh. Qué soleado cuadro orwelesc. Nadie puede poner en duda lo literario de este gobierno.

Un equipo de subsaharianos del Centro de Estancia Temporal de Inmigrantes de Ceuta venció por cinco a uno a otro equipo formado por guardias civiles. En principio la recaudación  iba para la familia de Sambo Sadiako, quien murió desangrado cuando saltaba la valla que separa Marruecos y España, pero la precipitación  con que organizó el partido impidió que se llevara a cabo la recolecta.

Noticia publicada en Diagonal, nº 111, 15 de octubre de 2009.

A la luz de la Moon de Ban Ki, los elegidísimos líderes de Irán e Israel se armanaron en un intercambio de atómicos sonetos y versos satánicos en la Conferencia sobre Racismo de la ONU. Una delegación de psicoanalistas argentinos ayudó a entrar en trance a Ahmadineyad:

- “Copiamos de los judíos el amor por los puercos, sobre todo los dirigentes, los mantras y el dios cabreado todo el santo día. Del cristianismo tuneamos el gustito por las reconquistas y las hogueritas de libros en época de frío”

- “Ete, entoncés, sois unos plagiadores boludos”

- “chii”

Vistas las embutidas y mono-teistas coincidencias, los representantes europeos salieron de la sala felices por el acuerdo. Israel agasajó a los presentes con una aromática ensalada de bombas de fósforo traídas de Gaza, paslestinas de chocolatederruido y un pequeño racismo de uvas de la variedad guetto. La cumbre de la ONU, todo un éxito.

Porrón de sucesos en Scotland Yard. El refinado estilo oh my dear de sus agentes antidisturbios ha dado la vuelta al mundo. Supone toda una revolución en el tratamiento cardiovascular. Los hospitales brotánicos de las islas, resplandecientes por el laborismo de la tercera via de Gordoncito Brown (1), aplicarán la audaz terapia yardesca denominada G-20: directo al corazón. Todo el cuerpo está de enhorabuena.

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(1) ¿Alguien recuerda al padre de la tercera via, Tony Blair? El más laborista de todos los aereoplaneadores britanescos está

A- En un consejo de administración

B- Haciendo regresión: camuflado entre los manifestantes del G-20

C- Organizando la MLVI guerra judeo-palestina

El boom inmobiliario ha sentado como un tiro a De Juana que verá su piso de San Sebastián subastado para pagar a sus acreedores. Fiel a su lema “al pin pim, y al pan pum”, Iñaki ha tomado dos decisiones para hacer frente a esta crisis sin igual: uno, gastar menos en comida; dos, no slair de su actual residencia de protección muy oficial en la incomparable localidad de Aranjuez - donde tuvo lugar un concierto.

La casera de De Juana, Mª Institución de la Penitenciaria, ha pedido a su inquilino que abandone la casa, pero éste se niega: “lo siento, me he enamorado de esta tierra, su régimen alimenticio y el sonido de la guitarra española”.

En respuesta civil, la casera organizará una manifestación con el lema: “Por el derecho a  decidir el deslaojo: De Juana, vete ligero”. Iñaki contestó a bocajarro: “me quedo, como Chanquete. Prefiero el barrote al ladrillo, la alboca al canto del grillo. Mi florida prisión  a la expropiación. Gora Euskadi hasta la baturda”

Dijo el fiscal: “Señor Juez, estos dibujantes son dos hugonotes…chavistas”

Y el juez sentenció: “¿Se me quiere callar ya? ¿hugonotes? ¿Ha dicho usted hugonotes? ¡ Pues a Caracascarla !”

Así es como los viñetistas han acabado osados por la Casa Real. En concepto de viaje, la Audiencia y el juez Vázquez Alubia sólo cobrará a los veñetistas 3.000 euros a cada uno, una ganga  porque Venezuela se ha puesto por las nubes.

La Monarquía, al fín, gana enteros. No puede ser para menos tras los últimos rezos que por la familia real se hacen en tantas iglesias. Las últimas canonizaciones, según los tradicionales cánones, alegran a cualquiera, con sus carteles de Cristo y Rey. También el emocionado viaje a Ceuta y Melilla ha erectado la moral al monarca. España vuelve a oler a España por las mañanas con todos sus islotes. No es para menos que la monarquía vecina marroquí sienta celillos como los de la familia Flanders. “También deportaremos a los viñetistas a Siberia”.La carrera entre España y Marruecos por el siglo XXI ha comenzado.

La conspiración viñetista ha sido des-atirculada con artí-culos del código penal, lo que ha dado bastante pena a los conspiradores. Pero hay agentes por muchas partes. Más penas en próximos capítulos.

Viñeta de Wakizachi