El monarca español ya come bocatas por los pasillos vips del hospital Clinic. Se ducha y recita a pleno pulmón todos los reyes borbónicos de la histeria hispánica. El tercer estado español respira aliviado: la salud de la próstata de Su Majestad es excelente.

Prostata: Gracias a esta noticia, las bolsas en todas las españas suben. La gónada monarcal es bien nacional.

El actual jefe de la Casa Real borbónica Alberto Aza canta su última tonadilla en La Zarzuela. El monarca piensa, según el confidencial.com, en alguien campechano: Jorge Dezcallar. Don Jorge es ideal dado el campechanismo con el que su penúltima casa, el CNI, trató la amenaza islamista que provocó la matanza del 11-M. El confidencial recuerda para bien de algún ex presidente y ex ministro, que a partir de entonces el PP le puso en la picota acusándole de atribuir a ETA la autoría - lo que convertiría a Acebes y a Aznar en poseídos -.

En 2006, Repsol ficha a Dezcallar para dirigir su nuevo comité de estrategia internacional. Otro negocio negro para nuestro protagonista. “El nombramiento de Dezcallar como embajador en Washington era una etapa intermedia entre su paso por Repsol y su llegada a la Casa Real”, sostiene uno de los diplomáticos consultados por elconfidencial.com. “No hubiera estado bien visto que de la empresa privada hubiera dado el salto directamente a La Zarzuela (…) además, esa embajada, que es sin duda la que tiene mayor proyección, le dará aún más brillo a su curriculum antes de que lo llame el Rey“. Nada más cierto, guardar las firmas es el mejor negocio… real.

El pobre niño rico Mohamedo VI predica en el Sáhara. Y quiere autonomía para su jeep 4×4. Sin su firme determinación, España no sería un paraíso… para los marroquíes. La política en deporte es totablemente eficiente: las costas españolas están repletas de nadadores marroquíes. Son también falsas cuando no erróneas las acusaciones de que Palacio no dinamiza la economía nacional. El sector constructor de palacios para ínclitos europeos llegados en patena (1) florece . La riqueza marroquí está en el interior …  de sus masiones.

Mientras surca las nieves suizas en snob-board, Mohamedo sortea las avalanchas con la destreza con la que hace safari en el Sáhara. Y esa es la solución que el monarca tiene para la ex colonia española. De hecho, M6 tiene un plan para todo el mediterráneo:

España: Guantánamo de deportados.
Francia: Compras en París. Comoprar Concorde para el viaje.
Italia: Festival de Venecia. Rodar comedia familiar.
Grecia: Vacaciones en el Pireo. No pasarme con el sol.
Turquía: Centro de kebabbs de pollo. Comprar mil kebabs light.
Egipto: Restauración de piedras y momias. hacerme una estatua tipo Keops.
Libia: Escuela de negocios familiares Gadaffi. Sacar master ahora que los niños crecen.
Tunez: Dátiles. Comprar 100 kilos. Regatear.

(1) Haremos novedoso engroso con el chalete de 2.000 metros en Jbila para don Felipe González.

Brevedero hauí:

La minorista revista Forbes estima el caudal de Mohamedo en 2.500 millones de dólares. Alguno de esos dóalres, el rey se los gasta en comprar la prensa donde lee las encuestas favorables que por inercia policiega autocensura. La líneas aéreas que despachan en España a los deportados del reino cobran auge y repunte. Todo un ejemplo para Díaz Ferrán.

Mohamedo Gadaffi agita su melena azabache mientras se come una tableta de milka con viagra . “Las masas de musulmanes deben ir a los aeropuertos del mundo islámico y evitar el aterrizaje de aviones suizos, ir a todos los puertos para impedir la llegada de embarcaciones suizas, inspeccionar todas las tiendas y mercados para evitar que se vendan productos suizos”. Al verdáceo comanadante libio le ha puesto tito libio saber que en el país de Heidi sólo pueden levantarse minaretes de chocolate y no de cemento. Sin mezquitas en Suiza, ¿dónde podría pedir asilo el heredero Hanibal Gadafi tras practicar kickboxing con el servicio de su casita en Ginebra? Es indigno que un magnante del petróleo afrocano haya de refugiarse en una tarta de chocolate cada vez que quiera descansar en la discreta Suiza y luego huir. De ahí la yihad Gadáfica.

La patata marroquí no es buena. Y si encima está ardiendo, es mucho más indigesta. Tan inusual plato ha sido degustado por el gobierno Zp servido por el gourmet Moratinos, rival de Adriá en pin chos morunos por lo que parece. La receta viene directamente del palacio mohamediano. Su sexteto de chefs quiso cocinar cabeza de Aminetu Haidar con salsa deportada. Se trata de un plato un poco ácido porque Haidar es una súbdita que en la frontera rellenó un formulario donde puso como nacionalidad “Sahara occidental”. La afrenta al reino alauita ha sido una deportación en la que serenos diplomáticos, como José María Ridao ven una colaboración necesaria del gobierno español.

Haidar courage ha puesto al descubierto los noctámbulos planes de Moratinos para sacarla bajo la sinfonía de estrellas de Lanzarote y relanzarla a Marruecos. Su cabeza no está en bandeja de ningún comensal.

El pobre Miguel Angel puede emular al genial inventor italiano pintando su particular Gioconda saharaui en la capilla sextina de Mohamed. Habrá de darse prisa porque Haidar palidece a causa de la huega de hambre que ha iniciado.

La peonza de civilizaciones entre España y Marruecos se ha quedado sin cuerda. Mala baraka para el gobierno Zperiano.

Haidar se ha convertido en un grano muy indigesto en el cus cús de Mohamed VI que espera sentado en su snowboard a que la saharaui le pida perdón.  Un hujier entregó una nota al monarquillo: “Aproveche, su majestad, que si espera demasiado se quedará sin nieve por el calentamiento climático”.

La censura es una droga muy dura para su majestad Mohamed VI. M6 secuestró hace tres días todos los ejemplares de los semanarios Tel Quel y Nichane por haber publicado un sondeo sobre la monarquía que era…favorable a la monarquía. El cambio en Marruecos ha llegado: Mohamed VI es anarquista.

Desde la comuna de París ha llegado la sorpresa. El gobierno francés desaprueba el secuestro.

“Tenemos especial apego a la libertad de expresión” señala en un comunicado muy municiado el Ministerio de asuntos exteriores. Es el mejor chiste del verano en el tórrido Paris.

El dibujante Pantu en el liberal Le Monde (4/08/09) expresa muy bien las lecciones que Sarko ofrece a M6.

- “Te explico Mohamed. No se secuestra un sondeo cuando es favorable”.

En su visita a Arabia Saudí, Obama no puso cara de póker sino de caraO.K. El rey Abdullah merece abdulación. Mérito no le falta: su país exporta wahabismo a toneladas. Toda una explosión…de productividad.  Los derechos en Arabia también han aumentado, especialmente los derechos de stock options de la familia real. Un avance es un avance. Algunos piden a Obama que pida para el reino medieval saudí la democracia que pide en otros países: “yo he tenido muchos sueños. Ahora los que sueñan son ustedes”. Se desconoce si Obama invitó a la familia Bin Laden.

El hijo díscolo de los Laden, Osama, tan creyente como Abdullah y de semejante pedigrí- pues de petróleo le viene al galgo - lanza una carta de religiosos celos a Obama: “eres odioso”.

Las mediterráneas democracias son modelos que tienen unas descomunales medidas: 60, 90, 80. 60% de comisión; 90% de votos a favor del gobierno; 80% de imanes llamando a la guerra santa. Pirotecnia de civilizaciones. Butlefika ha enbutellado a la mitad de la oposición; a la otra mitad la ha orneado para ponerla a salvo de las urnas. El recuento de votos, escrutado por el departamento de creatividad electoral del ministerio del interihorror, ha dado el 90% de los votos para el pequeño Abdelaziz.

El 10% de los votos fueron para los ayudantes de cámara del presidente, un 5% para los cocineros presidenciales y otro 5% para el cuerpo de jardinería presidencial que cuida de eliminar a los topos en palacio. Los gobernantes de Túnez, Egipto, Libia, y Marruecos demandarán a Argelia ante la SGAE: “las victorias por el 90% y más de los votos las inventamos nosotros. Butleflika, no nos tunees”.  

Más allá del Estrecho y de los Pirineos, perdido en la cama presidencial del Eliseo- “¡Si Napoleón salió de Austerlitz, yo saldré de entre estas sábanas!”- , Sarkozy respira tranquilo: la sangre no llegará al río, pero el gas sí llegará al Sena. Alianza de gaseoductos. Repsol, relegada, suspira en la pira, esperando los gases del eterno presidente del 90%.

No puedo menos que elogiar desde estas líneas el excelente trabajo realizado en la miniserie que sobre el 23F proyectó la Primera cadena de RTVE para orgullo y satisfacción  de toda la población cinéfila amante de las superproducciones hollywoodiensenses, y el acierto del ente público en hacernos partícipes de tan magna obra maestra del séptimo arte, sin cuya benemérita factura, a duras penas podríamos legar a las generaciones futuras, como fueron las cosas, y como nos las han contado…

¡Qué prodigio de dirección! ¡Qué supina realización! ¡Qué excelentes regidores! Estupendo reparto de consagrados actores y actrices que se han prestado a materializar la historia de España, exquisito atrezzo y decorados, guiones bien elaborados, cuidados en exceso y bien trabados, trama no por sabida exenta de emoción, bien conducida sin dejar cabos sueltos haciendo del argumento central algo acabado donde todo queda atado y bien atado sin margen a la interpretación….Ha sido una película tan buena, tan real, tan natural….que un poco más y me la creo.