Soy la Bruja Avería. Vivo en la Bola de Cristal. No me va nada mal, porque soy muy lista. Pero quiero más…¡Quiero ser socialista! Que se me concedan créditos, de carácter ocultista, cuyos intereses luego, no me pasen revista, como le ocurre a cualquier otro avalista, que no sea socialista.

¡Quiero ser socialista! Entrar en el partido para trepar entre sus cargos como el mejor alpinista, y convertir mi miseria en oro al modo de un alquimista, para ir en coches lujosos oficiales que me hagan de taxista, con lacayos que me abran las puertas y de chofer un bautista que se haya sacado el carnet socialista.¡Quiero ser socialista! Como lo fuera Garzón, reputado jurista, metido ahora a escribano surrealista, pidiendo dinero a Botín, persona nada egoísta, a quién más adelante habría de juzgar en su vista. ¡Quiero ser socialista! Me da igual Senadora que congresista, Diputada, Alcaldesa, Concejala, con tal de meterme en la comisión urbanista, para convertirme en un comisionista, por supuesto, socialista.

¡Quiero ser socialista! Cobrar dietas de dentista, por acudir a Estrasburgo cuando voy de turista, a practicar idiomas como lingüista, mientras duermo en el escaño aunque el traductor insista, pues aunque suene poco chovinista, me es indistinta ser europea, española, gallega, vasca, o catalanista, pues ante la ciudadanía soy autista. Por supuesto, tendría sueños socialistas. ¡Quiero ser socialista! Contar con un buen abogado economista, que me ayudara a ejercer de arpista, en las arcas del estado como todo Gran Estadista, claro está que socialista.

¡Quiero ser socialista! Manejar los resortes del poder con la habilidad de un pianista, para rodearme siempre de una camarilla amigüista a la que saco del paro poniéndole en la lista, como no, socialista. ¡Quiero ser socialista! Ser como cualquier futbolista o tenista, para evadir impuestos y que se me haga la gorda vista por ser todo un deportista y un gran socialista. ¡Quiero ser socialista! de la SGAE o sea, todo un artista, acompañado por la banda, por descontado socialista, pero también de solista para garantizarme el sustento con impuesto vitalicio o vitalista, pero no como a cualquier viuda, huérfano, jubilado, pensionista….yo quiero percibir subsidios y subvenciones a troche y moche, como todo un socialista.

¡Quiero ser socialista! Ejercer en el Gobierno de historiador o cronista, como Gabilondo de profesión periodista, que hace excelentes entrevistas, de un calado nunca vistas, con perspectiva socialista. ¡Quiero ser socialista! Porque, hoy los fascistas ya no son populares, los Populares ya no son franquistas, ni tradicionalistas, ni conservadores, liberales, como ya nadie es izquierdista, ni anarquista, ni comunista, a lo sumo, algunos se atreven a ser socios capitalistas, inversionistas, accionistas, consumistas o cuentistas, pero todos, todos, absolutamente todos, son socialistas.

           “Una buena purga se impone”. Sine Hebdo, nº66.

Zelayita roja le preguntó al Lobo que se había metido en su hondureña camita: ¿Para qué son esas urnas tan grandes que tienes?. Para botarte mejor, respondió el Lobo. ¿Quien te trajo hasta la cama de la abuelita? Un helicóptero desde un pueblito llamado Guasasintom. Qué viaje más largo, Lobito. No lo sabes bien Zelayita, para reponerme tomaré mucha yucan. ¿Y dónde se quedó la abuelita? Haciendo un curso de liberalismo en la escuela de Chicago. Yo adelantaré algo, no Porfiaré.

“AVE Meca, Zapatero laicus te saluda”. Un sueño de no poco moco con el que el presidente pretende besar a unas cuantas bellas durmientes  (Adif, Renfe) que se ven como adjudicatarias. Nunca una lianza de civilizacones pudo dar tan sustancioso contrato caído por la providencia. Pero el pastel Mecatil es ansiado por otros visionarios. La unión de la Medina y La Meca por tren tiene un presupuesto de 6.500 millones. Acechan la China riente y claiente, Corea del suroeste, Alemania con su mostaza y la Francia de tacón sarkoideo. ¿Quien se llevará el cordero al agua?

Ben Alí, el tunesco presidente de Tunicia, ha evitado con un heroico gesto que España sufra una pandemia vírica: como sufre gripe A ha pedido a Juan Carlos de Borbón que anule su visita a la Cartago del Mediterráneo, según revela sin velo bakchich.info. Según el parte de palacio, Alí sufre parálisis faríngea. También faránica. Su reelección por el 89,9% dentro de cuatro años está asegurada, sin embargo. Todo ha sido un susto picante. La milenaria tradición tunicia, el mejor remedio contra la gripe A.

           El orgullo de ser francés. Siné Hedbo, nº 61

La Cienciología en Francia está que arde, es decir iluminada. Un tribunal parisiense del mismísimo París ha impuesto a la feligresía ciencióloga una condena de 600.000 euros por con-spiración en estafa. El con-cilio cienciólogo adujo con e-meters y cacofonías de Tom Cruise que la estafa es una ciencia y por más que invocaron a un buen número de amigos de Sarkozy, banqueros de los más exóticos paraísos fiscales, brokers de la bolsa, los jueces decidieron dejar a la Cienciología en la segunda división de la liga estafal francesa. “Necesitamos fichajes para la próxima temporada si queremos subir a primera división . Quizá Berlusconi o Ricardo Costa“ dijo en morse Ron Hubbard a un hujier que se flajelaba con un e-meter a 100 voltios. La Cienciología está a cien.

Revela Le Figaro que los servicios secretos franceses sospechan de una nueva estrategia del terrorismo islamista: los kamikazes irían con explosivos escondidos dentro de su cuerpo, introducidos como supositorios y activados con un teléfono móvil, según un informe íntimo de los servicios de la Galia. Llamada recta a Alá.

Afganistán es el país donde más levitan las personas, es decir, los cuerpos. En dura competencia con Irak. Corpore al aire, mens in tierra. Hila que te hila, la visita de Hilaria Clinton al país de las florecilas del opio - si Marx levantara la barba - ha levantado el ánimo y los cuerpos en una aldea, donde como adelanto de la visita clintoniana, aviones de EEUU repartieron desde el aire barras de pan-americanismo, que sentaron como una bomba - o varias - a 147 lugareños, según las malas lenguas afganas. Hilaria ha pedido perdón por las 140 barras de pan: “a veces repartimos a todo el mundo. Somos así de obstinados en acabar con el hambre cerrando bocas”. Terrible el encanto de la clase media niüporkina.